もの想うわたくし

旅に出るといつも決まって
旅先でしか手に入らない食材を
山のように買い込んでくる癖がある。
これはもう「買わずにはいられない」という強迫観念に近い。
 
あれもこれもどれもそれも
目に付く全てが欲しくなる。
どうやって料理するのか分からないようなものでも
店の人に聞いて、未知の味であれば迷わず買う。
買って試さなければ気が済まない。
最近は冷蔵や冷凍の宅配サービスがあるので
衝動買いにも拍車がかかる。
 
４００リットル弱の冷凍冷蔵庫２基、１２０リットルの冷凍庫１基があって尚、
満杯であっぷあっぷ状態になることなどザラなのだ。
もちろん当たりはずれはあるのだが、
当たれば鼻高々だし、はずれても懲りない。
これがわたしの旅の楽しみの一つなのだから止められない、止まらない。
 
旅先で覚えた味を再現することも帰宅後の大きな楽しみだ。
行く先々で、これはと思う料理を片っ端から食べ歩く。
苦手な食材がこれといってないから
何でも美味しくいただける。
そして自分の舌が旨い、と反応したら
その味を徹底的に脳裏に叩き込む。
どうしても分からない食材は貪欲にリサーチして
自分のものにするのだ。
 
一度、旅に出かけると
最低でも１ヶ月はそれだけで遊べるという
大変、お得なワタクシというお話・・・。
 

 

祇園祭は、予想していたほどの暑さには至らず
覚悟していただけに、病み上がりの身体にはことのほか優しいものであった。
京都の夏はなべ底、と揶揄されるように
例年、祇園祭の蒸し暑さは筆舌に尽くしがたいものがある。
それが時折、小雨が降って地熱を冷まし
台風の余波か風が吹き渡って
涼しいとまでは言わないが
山鉾巡行を追って歩いても耐えられる程度であった。
どこまでも天を見方につけている、と言っておこう。
 
ぽじてぃぶしんきんぐ、ね。
 
しかし、往路の新幹線内で知った
中越地震の報には、少なからず驚かされた。
間隔をおかず、震度６以上の地震が同じ地域を襲うという
人間の常識をはるかに超えた
自然の驚異を見せつけられた思いだ。
能登半島沖の記憶もまだ新しいというのに・・・いや・・・
地震は連鎖であることを考えれば当然だろうか。

地震のエネルギーの大きさを考えれば、被害があの程度で済んだのは
人口密度の少なさゆえであろう。
しかし、今後の復興にはそれが壁となって立ちはだかることは間違いがない。
過疎化は今や、高齢化と同意語である。
 
そしてまた、今回の地震は日本人に重大な命題をつきつけた。
原子力発電所の安全、である。
未だ、全ての問題点が洗い出されたとは言えない状況の中で
間をおかずに処理していかなければならないことの多さに不安を覚える。
あの発電所で作られる電気は全て、東京を中心とした関東一円に送電されるという。
危険に晒される地元ではなく、だ。
この現象は、ゴミの処理問題など多くと共通している。
現代社会の抱える様々な問題があぶりだされた格好になった。

これら天（地？）が指し示してくれたと言っても過言ではない命題を
無視し続けるならば、日本の未来は暗い。
地震大国日本。
対岸の火事では在り得ない。
 
ストーマ持ちになった我が身を振り返ってみれば
災害に対応する準備は、今までのような漠然としたものであってはならない。
真剣に考えるべきときだ。
 
いや、ほんとにそうですってば！

いやいやいや・・・それほどでも・・・。
 
ただ、たまにのことだけれど
自分の冷たさや身勝手さに
肩を落とすこともあるってこと。
 
実際、わたしはそういう人間なのかも知れない。
だとしても、それを認めるのは
気分のいいもんじゃないよね。
だから・・・気分が悪いんだな。
 
価値観の違いがあまりに大きいので
距離をおいた方がお互いのため、と言い切って
差し伸べてくれた手を振り払ったことがある。
黙って身を引くとか
居てもいないふりをするとか
方法はいくらでもあるだろうに・・・と
誰もがそう思うだろうが
そうやっても近づいてくる人を
どうやったら遠ざけることが出来るのか
わたしには分からない。
その場限りの綺麗ごとを言って
いや・・・普通に社交辞令の常套句だってある・・・
すり抜ければいいものを
馬鹿正直に言動に表すのは
わたしの稚拙な一面である。
 
その方が、これ以上傷つけなくて済むと思ったんだもん。
 
わたしはサービス精神の旺盛な人間だ。
相手が望む言葉を見つけ出して
話すことがとても好きだ。
それがみごとにヒットして
相手が喜んでくれたら
これ以上はない、というくらいに嬉しい。
 
けれど、会話はいつも愉しいことばかりとは限らない。
そうなった時、わたしは相手が望まないことを
口にしてしまうことがある。
本当は相手がどう言って欲しいのか分かっていても
相手が聞きたくないことを
言ってしまうことがある。
 
だって、わたしの意見が聴きたくて話したんでしょ？
 
自分の意見を聞かれて
自分の意見ではない言葉を
発することが出来ない。
 
どうしてかね？
 
誤魔化したことだってあるけれど、
そうすると言ってしまった嘘が
ずっと喉の奥にこびりついて
言えなかった真実の残酷さより
後味が悪いんだ。
 
嘘つき、ええかっこしぃ・・・
自分を自分が責め続ける。
 
嘘はいっぱいつく。
適当に誤魔化す事だって山ほどある。
なのに、どうしてそういう時にだけ
潔癖なんだろう？
 
取りこぼした時間を
もう一度、すくい上げることは出来ない。
 
振り払った手が
温もりを求めていると知って
心がざわつく。
 
あの日、勇気を振り絞って
わたしに電話をしてきてくれた声を聴く為に
今度はわたしが電話をかけようか・・・。
 
いやぁ〜、もう、わたしの出る幕なんてありゃしないよ。
 
だと、思えればいいのになぁ。
 
やっぱり・・・神に一発蹴り入れなきゃ
気が済まないな！
 
 
 

血液型性格分類というものがある。
これは日本、中華人民共和国、大韓民国、中華民国にのみ見られる一種の流行で
この延長線上に
血液型占い、血液型相性、血液型ダイエットなどといった係累が続く。
これらを実しやかに話題として持ち出す人が存外に多く
常日頃、辟易しているのだが
「まぁ、まぁ、話しのネタってことで・・・
真理さんも大人なんだから
目くじらたてなさんな。」
と、いなされて今日に至る。
 
目くじら立てるのは大人気ない・・・
じゃ、たてなきゃいい？
いや、この際、大人なんかじゃなくていい。
 
血液型とその人の性格には
何の因果関係もない。
簡単に言えば、そういうことだ。
例えば、分かり易い例題としてしばしば用いられる話だが
骨髄液移植をするとなったとき
された側は骨髄液提供者の血液型に変わるのであるが
それで基本的な性格が一変することはありえない。
つまりＡ型の人間がＢ型やＡＢ型、Ｏ型にも変わりうるのだが
几帳面と言われるＡ型の人が大雑把と言われる他の血液型の性格に
急変することはない。
（だいたい何の根拠があってＡ型が几帳面だなんて言い出したんだ？）
 
血液型性格分類とは
元々は統計学上の研究が発端であり
科学的に実証されなかったことで
世界に認められることなく葬り去られた一データに過ぎないのだ。
以前はテレビなどでもてはやされていた時期もあったようだが
科学者からの相次ぐ指摘によって
最近では自粛傾向にあると認識している。
ＮＨＫやＴＢＳでは
既に「血液型性格分類」に対する警告番組を制作放映したはずである。
位置づけとしては、擬似科学・・・つまり
いかにも科学的根拠があるかのように見せかける
偽モノ、エセ、なんちゃって・・・科学と言われるものだ。
 
第一、血液型と一口に言うが
たかだかＡＯＢ式血液型だけで何を語るのか？っちゅう話しだ。
プラス、マイナスがあることくらい知ってる・・・だいたい
そういう返答が返ってくるのだけど
血液型というのは、一般人が考えるほど
そんなに大まかなものじゃないのだ。
だったら・・・骨髄液移植の話しに戻るが・・・
どうしてＡＯＢ式血液型の違う人間に
血液を製造する大元の骨髄液を移植できるのか、ということだ。
逆に言うと
ＡＯＢ式が一致しても別の血液型が一致していなければ
骨髄液の移植は出来ないのである。
実は、こっちの方が重大なんだけどね。
 
わたしはドナーになれると信じ
なりそこなった苦い経験がある。
 
血液型は実に数万種もの分類に分かれているのだ。
そういう知識があって尚
血液型（ＡＯＢ型）性格分類に拘る人は
いったい何の目的があって持論を主張し続けるのか
甚だ疑問なのである。
 
血液型に限らず
その人となりを判断することに
一つスケールのようなものを用いて推し量ろうとすること自体
非常に危険で、失礼であるとは思わないのだろうか？
実際に面接し、お互いの理解を深める努力があってこそ
人間関係というのは培われるものであり
成立するものだ。
血液型や生まれた月日を知っただけで
相手の何が分かろう？
 
わたしが血液型性格分類に嫌悪感を持つのは
こういったステレオタイプな思考が
様々な形で「差別」を生むことを知っているからだ。
現に題名に揚げたような血液型による差別が
日本社会にもたらされつつあることは
笑って見過ごすことの出来ない問題である。
 
ユネスコの総会で採択された
ヒトノゲムと人権に関する世界宣言の第２条には
「なんびともその遺伝的形質によらず、その人自信の尊厳と権利によって
尊重されるべき権利を有する。
その尊厳により、個人はその遺伝的形質によってのみ
判断されてはならず、またその人の独自性と多様性とが尊重されなければならない。」とある。
まして、血液型？
 
因みに、世界で冒頭に挙げた国以外の人に
むやみやたらと血液型を問うのはやめた方がいい。
間違いなく警戒されることだろう。
 
最後に・・・
わたしに血液型を問うても無駄だ。
わたしが答えようとしないことを批判的に見ることも
ブラッドタイプ･ハラスメントであると言っておこう。
 
わたしは自分の中にも存在するであろう
様々な「差別意識」といつも闘っていきたいと考えるものである。
 
ネットを検索したところ
まさしくわたしの言いたいことを網羅したページが見つかったので
詳しいことを知りたいと思う人はこちら

かれこれ３０年余りも昔のこと
わたしは当時の大人たちに
「今時の若者」呼ばわりされていた小娘であった。
 
あ、大娘だった・・・。
 
その頃、若者たちは「三無主義」と揶揄されていた。
無気力、無関心、無責任という意味である。
学生運動華やかなりし頃で
今から考えると、とてもそんな評価は当てはまらないように思える。
恐らく、戦前、戦中の凄まじい時代を生き抜いてきた大人たちにしてみれば
学生運動の闘士たちも
苦労知らずに育った
坊ちゃん嬢ちゃんにしか見えなかったのかも知れない。
 
１８歳で親からの独立を果たし、外へ飛び出したわたしは
学生運動の落ち武者たちと交わったり
アーティストの卵たちと交流したり
それなりに「今時」を楽しんでいた。
 
「君たち何年生まれ？」（き・きみたち、っておいっ！ふるっ！）
「昭和３０年！」
「え〜〜〜〜〜っっ！宇宙人やぁ〜〜〜〜！」
そんな風に言われたこともあったんだよなぁ。
 
とは言え、この頃から
思いっきり辛党だったので
活動の場は居酒屋がほとんどで・・・２３，４歳の頃には
「越の寒梅」がどうのこうのと能書きを垂れていたのだが
ヨーロッパにまで進出しつつあったファッション関係にはとんと疎く
２５歳になるまで
ルイ・ヴィトンのバッグはイトーヨーカ堂のバーゲンで売っている
ビニール製の安物だと信じ込んでいたのであった。
 
シラフじゃとても語れない
あ〜んなことも、そ〜んなことも、したわよねぇ〜♪
 
その時に言われた「今時の若者はっ！」という言葉に
「自分たちだって昔は『今時の若者』だったんじゃないの？
それにさ、こういう若者を育てたのは、あんたたち大人じゃない！」と
嘯いていた生意気盛りの大娘だったのだ。
 
で、わたしって案外、核心を突いていたんだな・・・
だって、その通りなんだもの。
江戸時代の本を読んでも
「今時のわけぇ〜やつらは・・・」みたいな表現が出てくるし
明治の頃に書かれたものには
大人たちの常套句として登場する。
 
若者にはめまぐるしいスピードで流れていく時間に
歳を重ねた大人たちはついていけない。
だから、いつだって大人は若者を理解出来ない。
そして、わたしたちがそうであったように
今の子供たちを「今時の若者」に育てたのは
その親の世代・・・そう、わたしたちなのだ。
 
なんだか不思議だねぇ。
 
もちろん個人的に会話が出来れば
充分に理解可能ではある。
何故なら、わたしたちには「今時の若者」だった時代があり
その経験の上に今を生きているからだ。
しかも、餓鬼どもにはない豊かな想像力がある。
（餓鬼どもが持っているのは空想力であって想像力ではない）
 
ただ、気になるのは
「今時の若者」ときたら
やたらステレオタイプが多くてつまらないこと。
もっと個性的で型破りでハチャメチャで
ある意味、理解不能なくらいが面白いんじゃないのかなぁ。
発火点が低くてすぐ暴発するのも怖い。
誰が育てたんだ？
 
メビウスの輪っ！
 

昨日の雄叫び（？）は
実際に口に出すことはなかったので
ナオトは露骨に不愉快な表情を浮かべたわたしにびびって
自分の部屋へ引き下がったのであった。
しかし、斉くんが帰宅してから
またぞろ話題をふっていた。
しつこい男だ。
ナオトの話に全く興味のない斉くんは
完全スルーの体制でケンモホロロであった。
ざまぁ見ろっ！
 
因みに、斉くんは
浄土真宗なんだそうだ。
学くんは気こう術とか言って
手かざしを信じている。
で、ヨッパちゃんは血液型性格判断を支持しているらしい。
（例の「あるある何とか辞典」がぽしゃってからテンションが低いが）
みんな自由だ。
 
ただ、空気が読めるか読めないか・・・。
 
もちろんわたしも例外ではない。
苦手な話題がその場を賑わしているな、と感じたら
その場から静かに消えるくらいの分はわきまえている。
 
この歳まで生きると
だいたい、どういう種の人たちがそういう話題に興じるかも知っているので
出来る限り、近づかないようにしているのだ。
不特定多数の集まりが苦手なのも
そういうところからきているのだろう。
 
これに懲りて、もう２度と
ナオトがわたしの前でそういう話題を持ち出してこないことを願うばかりだ。
 
まぁ、あれだけこき下ろせば
普通、言う気もおきなくなる、と思うが
あいつのことだから分からない・・・。
その点、ナオトは不屈の男だ。
に、しても・・・よく喋るなぁ〜。
黙ってられないそうだから・・・仕方ないのかねぇ。
 
こう見えて・・・わたしは優しい沈黙も
好きなのだが・・・。
 
 
 
 

既存の宗教、神仏を一切信じない、と
公言してはばからないわたしだが
もちろん、そんなことはわたしの自由である。
たまに星占いを気にしたりもするし
縁起担ぎをすることだってある。
古い言い伝えや歴史の中には
常に宗教的なものが流れているから
そういったことを受け入れることもやぶさかではない。
第一、わたしはわたしの神様を信じている。
もう自由自在だ。
 
それと同じように他人様が何を信じようが信じまいが
一向に構わないと思っている。
むしろ、全く興味がない。
特に個人的な信仰に関しては
微妙な問題なので話題にしたくない。
これは極力避けるようにしている。
傾倒する占いに至っては・・・論外だ。
 
が、この他人様が同居人となったら・・・。
ハッキリ言って鬱陶しい・・・胡散臭い・・・怪しい。
 
世間にはそういったものが好きな人が大勢いるらしく
占いだの何だのを扱ったテレビ番組がいくつかあるようだ。
恰幅のいい、いつも尊大に構えているおばさんが
占いで辛口の卦を出すのが人気を呼べば
これまたちょっと小太りのおじさんが
金髪のゲイのおじさんとつるんで
人の前世を当てるという・・・のが、今や大流行なのだそうだ。
先日は、番組宣伝のためか
サッカーの選手が出演したとかで
ナオトがやたら話題にしたがって迷惑だった。
ケチをつけて会話を終わらせようとしているのに
「あのオバサンがやってるのよりは
よっぽどマシだと思いますよ！」と
馬鹿ナオトは話をやめない。
空気を読めよ！
 
何がマシなんだよ！
 
ぶぁ〜〜〜〜〜〜〜か！
 
人生はなぁ〜、１回こっきりなんだよっ！
わたしは何の生まれ変わりでもなけりゃ
２度と生まれ変わりもしないよっ！
だから、どんな風になったって
自分が自分である限り
存分に生き抜いてやろうと思ってるんだい！
 
だいたい、何かの因縁で
今の自分が左右されるのなんか
絶対許せないからねっ！
もし、神だのなんだのがいて
そいつが世界を牛耳っているって言うなら
１回、思いっきり蹴りいれなきゃ気がすまないからっ！
まじでっ！
 
来世だのなんだの言ってるから
自殺しようなんて思う輩が増えてるんじゃないの？
命はたった一つなんだって思えば
かけがえの無いものだって知っていれば
簡単に失うことは出来ないでしょうよ。
 
わたしから言わせれば
宗教は「死」を怖れる人間の編み出した精神安定剤だ。
昔、麻薬と言った人がいたけど
その通りだと思うね。
その頃は、もっと人は「死」に近かったわけだからね。
占いもその脈絡の中から生まれてきたものなんだよ。
 
けど、どんなに妙薬でも
使い方を間違えると
中毒になったり禁断症状が出たりするもんなんだ。
 
サッカー選手の前世が「やたがらす」ってなんだよ！
ったく、真面目な顔して言ってんじゃねぇよ！
「やたがらす」って架空の生き物じゃないかっ！
輪廻転生にもなりゃしねぇっ！
 
神聖なものを尊ぶ心は大切だと思う。
だから・・・
担ぐのは祇園祭りの神輿だけにしておいてくれ・・・。
 

ナオトに説教を垂れた。
もちろん・・・人様に上からモノが言えるほど
偉くなったわけではない。
ないが、半世紀も生きていると
ちょっと知ったふうなことを口走ってみたくなるもんなのだ。
しかも、相手がナオトとくりゃ言いたい放題だ。
ほろ酔い気分も手伝って
いかさせていただきましたっ！
 
ナオトの生い立ちは知っている。
風呂に入れて、お尻の穴まで綺麗に洗い上げたこと数知れず。
それほど長い付き合いだ。
だから・・・見かけによらず彼が強情だったり
打たれ強かったりすることも
よぉく呑み込んでいるつもりだ。
嫌なこと面倒なことを
上手くすり抜けていくことも
それがどうやって身に付いたものかも
こちとらお見通しなんだよっ！
 
別に怒りモードが入っていたわけではなかったが
喋りだしたら止まらない。
しかもどんどんヒートアップしていく。
これはいつもの悪い癖だ。
加えて、ナオトの馬鹿ったれが
生意気にも中途半端な口答えなんぞするもんだから
わたしも譲れなくなってしまった。
いい加減なところで止めておこう、などという気持ちは
完璧に吹き飛んだ。
 
想像力とは何たるや
思いやりとはどういうことか
空気を読むことの重要性･･･云々かんぬん。
いやはや、思い出すと片腹痛い。
自分がどうか？ってことだよねぇ。
 
だからさ、ナオトにだから言えるのよ。
 
「頼むっ！一日も早く
彼女を作ってくれ！
きっとふられるに違いないから！
その時の彼女の捨て台詞は
『ナオトはわたしのことを全然分かってくれてないっ！』
『あんたって最低！』
『自分さえ良ければそれでいいのよね？！』のどれかに違いない。」
「げ・・・」
「だいたい24歳にもなって彼女が出来ないことが問題だっ！
10代には10代の恋愛、20代前半には20代前半の恋愛があるんだぞっ！
お前は10代の恋愛を既に放棄してしまっているが、
20代前半もタイムリミットは目前だっ！
わーぎゃーがおぉ〜〜〜！！！」
「出来るもんなら、とっくに作ってますっ！しくしく・・・」
 
いつもナオトを徹底的にやっつける斉くんが一言。
「可愛そう過ぎる・・・」

後振りになるが・・・
突然こんな話題を持ち出したのには訳がある。
最近、わたしの周辺で
反抗期世代の子供を持つ親の話を
見聞することが多いのだ。
そして、そのほとんどが、
反抗する子供に悩まされている、というものだ。
 
口答えは言うに及ばず
小言を言われて逆切れして
親に向かって「くそばばぁ」などと
平気で暴言を吐くらしい。
 
わたしだってそれくらいのことは
毎日想っていた。
だから子供が親に対してそういう考えを持つことは理解できる。
が、決して面と向かっては言わなかった。
いや、言えなかった。
親はそれほど「恐い」存在であった。
日々、口うるさく注意はされたし
叱責もされていた。
親としてどうだろう？と思うような言葉の暴力も数知れず・・・。
それでも恐くて言えなかった・・・言えたらスッキリ出来たのかなぁ。
「うるせぇんだよっ！くそばばぁ！！」
それくらいのことを言い合える親子の方が
上手くいくのだろうか？
ここで疑問だが
「くそばばぁ」と言われた親は子供に何て言い返すんだろう？
「なにをっ？！」と蹴りの一発も入れに行くのだろうか？
そんな雰囲気じゃないんだけど。
すごく知りたい。
 
因みに、わたしは
驚くべきことに・・・何故なら、わたしを知る全ての人が驚くので・・・
口答えさえしなかったのだ。
 
わたしの父は冷静にいつもこう言った。
「養ってもらってるうちは親に従え。」
なるほど・・・そりゃそうだ！
そう思ってしまったのが親の思う壺だったのだろう。
父親は母より大きな存在で
更に逆らうことなど考えられなかった。
 
だから、わたしは一日も早く自立したかったのだ。
親に従わず、自分のやりたいようにやるには
親の養育からはずれなければならない、と固く信じていた。
 
これは「くそじじい」の陰謀だったに相違ない。
しかし、その目論見は外れた。
彼らは、わたしが本当に出て行くとは
思ってもみなかったのだ。
 
結局、娘の気質を最後まで把握しきれなかったところに
わたしの両親の敗因はあったのだ。
 
ただ、今でもわたしは
好きなことをやりたければ自立するべきだ、と思っている。
プチ家出とかしみったれたことをしないで
正々堂々と家を出ればいい、と思う。
自分で稼いで自分で食っていけばいい。
そして自分のやりたいことをやればいいんだ。
そうできるのにしないで、すねだけ齧り倒しているようなやつは
「くそがき」だ。
 
きっと本気でそう思っている母親の思考を感じ取って
息子は反抗しなかったのかも知れないなぁ。
安全志向だからなぁ・・・やつは・・・。
 

おちゃらけてばかりいて、落ち着きのなかった息子が
ふと気づくと無口になっていた・・・。
恐らく、あれが息子の反抗期だったんじゃないか？
と、今になって思う。
五月蝿いくらいにまとわりついて
暇があれば囀っていたはずの息子の姿が
いつの間にか、目の前から消えていた。
 
息子は一人っ子だったから
何をするにも相手になるのは身近にいる母親で
こちらが心配するほど「お母さんっこ」だったはずなのに
みごとに消えていなくなってしまったのだ。
 
一緒に出歩くこともなくなった。
一日に交わす言葉が挨拶程度のこともしばしば・・・。
 
それでも、そんなものなんだろうと
全く意に介さなかったが
あれで良かったのだろうか？
 
我が家のルールでは
プライベートの範囲はごく狭く
基本的に何処でも出入り自由であった。
もちろん、わたしの部屋、息子の部屋、斉くんの部屋など
各自の部屋は設けてあったが
ノックさえすれば部屋の主が不在でも
入って差し支えなかったのだ。
だから、そうなってからも
息子の部屋には毎日出入りしていた。
もっとも彼の部屋から出られるベランダが
我が家の物干し台だったのだ。
 
掃除は吐き気がするほど嫌い、と公言してはばからないわたしであるが
何故かほぼ毎日、掃除機をかけている。
息子の部屋も例外なく・・・。
机の上や引き出しの中の整理整頓は
時々、号令をかけて自分でやらせていたけれども
部屋が汚くなって困った、ということはなかった。
「それの整理もやってもいいけど
見られちゃ困るものもあるんでしょ？」と机を指差せば
「うん。」
これでおしまい。
 
思えば・・・たった一度の口答えもなく
彼は家を出ていった。
 
「お前さ、男たるもの
家出の一度や二度は経験しているもんだぞ！」と
男気大好きなダイバーＫに煽られても
「え？なんで？」
 
ダイバーＫ：「なんで？って・・・だって、お前、お母さんになんか言われて
うるさいっ！とか、むかつく！とか、ないわけ？」
息子：「全然・・・」
ダイバーＫ：「え？」
 
いや、だってさ・・・わたし、うるさくないもん。
決して優しくはないけど、ね。
それにうちって、自由なんだよ。
自分で責任がとれるなら何をしようと自由。
だから逆らうとか、反抗するとか、必要ないわけ。
批評や批判はありだから
結構、辛らつなことは言われるけど
言われたくなきゃやらなきゃいい。
それでもやりたきゃ、やればいい。
 
掃除、洗濯、食事の支度・・・これらを
「やってもらって当たり前と思うな！」と
常々、全員に浸透させていたので
息子も漏れなくそう思っていたから
これも良かったかなぁ。
 
とは、言え・・・彼にとって母親とは
厳しく恐ろしい存在であったことは事実だ。
そう言っているのを聴いたこともあるし・・・。
だから逆らえなかったのかも知れないね。
 
でも、今は
こちらが傷んでいるときには
手をしっかりと握り締めてくれるからねぇ・・・
分からないもんだ。
 
今度、息子と呑むときには
反抗期のことを聞いてみよう、と思う。
本当のところはどうだったんだろう？
 
 
 

と、言ってもめでたくもなんともない。
 
ナオトが我が家に寄宿するようになって２年が経った。
１年目のナオトは「４月１日生まれのダミアン」だった。
今は・・・ただの「馬鹿」である。
元々、そうだっただけのことなので
彼が変わったわけではない。
ただ周囲が冷静に、より客観的になってきただけのことだ。
 
１年前までは、まだ期待もあったのだよね。
最近はほとんどないからね。
 
ナオトがうちに来た当初
わたしは「彼を躾けるつもりはない」と明言していた。
だから注意や忠告はしても
叱るつもりはなかった。
んが・・・現実はそんなに甘いものではなかった。
これでも抑えてる。
極力、抑えて、これだ。
 
自分の子供だったら・・・今頃、やつは原型をとどめていないだろう。
（因みに精神的にもね）
しかし、２０歳を過ぎた大人だしねぇ。
 
最近のナオトネタ。
 
ナオトの口癖。
こちらが何か言うと「いやいやいや・・・それはですねぇ。」
 
「お前さ、その『いやいやいや』って言うのやめなよ。」
「え？いや、これ、口癖なんですよね。」
「また、言った。だから、その口癖を治せっつってんの。」
「いやいやいや、あ・・・いや・・・う・・・あれ？」
「それって、話し相手の言ってることを否定してるってことじゃん。」
「いやいや・・・」
「で、言われたことの言い訳をするのに使ってるんだよね？」
「・・・」
「だから、『いやいやいや』って言う代わりに
『そうそうそう』って言えばいいんだよ。」
「え〜〜〜、いやいや・・・それじゃ馬鹿みたいじゃん。」
「何言ってんの？馬鹿じゃん。」
「そうかも知れないですけどぉ〜。
目上の人には言えないですよ。
馬鹿にしてるみたいに聞こえちゃうじゃないですか。」
「だから、お前は馬鹿だっつうんだよっ！
『そうそうそう』なんて言えないでしょ？
だから、そこで言葉を１回飲み込んで
言われたことをすぐ否定するんじゃなくて
考えてみるのっ！
そういう比喩だよっ！」
「あっ、そっかぁ〜〜！なるほどぉ〜。」
「ほっんとに、お前は馬鹿だっ！」
「いいじゃないですか・・・今、分かったんだから・・・」
 
「今度から『いや』って１回言うごとに
罰金とろうかな。」
「え〜〜〜〜〜〜っっ！駄目ですよぉ〜〜〜！」
斉くん：「なに？真理さん。新しい金儲けの方法？いいね！」
 
それでも・・・ウォシュレットのトイレで立ちションはしなくなった。
洗濯物を部屋に溜め込まなくなった。
車の鍵と一緒のキーホルダーに付けたので家の鍵を忘れて出かけなくなった。
弁当箱はきちんと洗って返す。
 
まだ、部屋の電気もテレビもつけっ放しで寝るし
時々、財布（免許証入り）を忘れて外出するし
携帯電話をリビングに置きっぱなしにするけど・・・
 
牛歩の歩みだが前進はしているらしい・・・。
 
学くん：「もっと言ってもいいんじゃない？」
わたし：「いや、言いたくない。
言わないで部屋代上げる。」
学くん・斉くん：「あ〜〜〜ね〜〜〜〜。」

日付に追いついてきた。
そう思った途端、書くことがやっつけになってきた感は否めない。
へへへへ
 
お尻の傷もだいぶ塞がってきた。
まだ、塞がってなかったの？
そう、まだなのよぉ〜。
もう、浸出液が出ることはないんだけれど
ちょっと開脚姿勢（若しくは股割り）をとると
薄く付きかけているところが切れてしまうらしい。
ぴっていう感じ。
音はしない。しないがそんな感じ。
ちょっと痛い。
若干、出血もする。
早く、完全に塞がってくれないかなぁ。
ケアは日々のシャワー洗浄。
三浦、和田両氏の指導を守っている（懐かしい名前だなぁ〜）
これだけは毎日欠かさない。
 
体力が戻ってきたので
泳ぎたくてうずうずしている。
もちろん祇園祭が終わってから、というつもりではいるのだが。
 
水着はウルトラマン系の競泳用。
以前使ってたものを着用し続ける予定だ。
もろにストーマの出っ張りがわかってしまうが
それは気にしない。
始めのうちは、クローズタイプのパウチを付けようと思う。
キャップ型もあるのだが
まだ完璧に排便のコントロールが出来ているとは思えないので。
そういったことを考えると
スイミングの前日は消化の良い脂分の少ないものを食べ
朝食は少しにして昼食前に泳ぐ、というパターンがベストのように思われる。
出っ張りが目立っても気にしないでいられるが
パウチが膨らんでいくのを見られるのは・・・ちょっと・・・
見るほうも嫌だろうし・・・ねぇ。
もっとも、プールの中に入ってしまえば見えやしないのだけれど。
 
年配のメンバーが多いプールだから
ストーマの知名度はあるような気がするけど
どうかしらん？
聴きたがりの親父に、また話しかけられるのは面倒だ。
「でっかいイボ」って応えようかなぁ〜。
「ストーマ、人工肛門です。」などと言おうものなら
根掘り葉掘り詮索してきそうなわる〜い予感。
あ・・・その点はオバちゃんの方が鬱陶しいかも・・・。
 
本当は色んな意味で
ストーマのことは知っておいてもらわなければならないのだ。
それはわかっている。
だから上に書いたことは半分冗談ね（半分かよっ！）
 
圧迫されている状態・・・水泳やダイビング・・・では
ストーマ装具がはずれて失敗する、という事故は
余り起こらないそうだ。
むしろ、飛行機などに乗ったときの方が
気圧の関係でパウチが膨らんで・・・というトラブルになりやすいのだとか。
それでも周囲の理解は必要。
 
障害者って、そういうことなんだねぇ。
 
さてさて、それにしてもスイミングは楽しみだなぁ〜♪
 

７月の声を聞くと
わたしの心はもう、祇園祭へと飛んでいく。
祇園祭・・・と言っても
山鉾巡業に代表される
あの煌びやかな祭りの方ではない。
これまで京都在住の人でさえ
知る人ぞ知る、であった
八坂神社の神輿祭りである。
 
詳しいことは過去ログで昨年の７月１６日辺りを・・・。
 
関東世話役のマンボから連絡が入り
ホテルの予約が行われる。
京都の割烹、「一兆」の親父さんが
全てを取り仕切ってくれるのだ。
 
わくわく！
 
今年もサポータとして参加できること。
それが何より嬉しい。
女性ながら、Ｔシャツもらっちゃいました！
 
退院後初めての大きなイベントである。
ここに照準を合わせて来たんだよね。
 
新幹線の予約も取れた。
今年もナオトが参加する。
案外、期待されているらしい。
 
汗疹対策だけは万全にしないとね。
心騒ぐ月だ！
 
 

７月が始まった。
一つ季節を越えた。
 
このブログを読んで下さった方から
時折、励ましのメールや
感想のコメントなどをいただくのだが
その多くがわたしを
大変、前向きでポジティブな考え方の持ち主であるかのように
捉えておられるので面映い。
 
えっと・・・いつからそんな風になったんだっけ？
いやいや、なってないってば。
 
わたしが病気と向き合っているのは事実だけれど
だってこれは逃げられないからに過ぎないじゃん？
 
癌を告知されても
泣いたり騒いだりしないのは
そういう性格なんだっていうだけで・・・
例えば泣いたり取り乱したりしても
どうしようもない、無駄、疲れるだけだ、としか思えないから。
 
悩むことがないのは・・・悩む余地がないからだし・・・。
 
それに全部、自分だけのことだから
楽だっちゃぁ、楽なわけだ。
 
死ぬとなったら
怖いだろうし、びびるだろうけど
それも自分のことだから・・・。
 
過去を振り返れば
温泉が湧き出るくらいの穴を掘って
永久に這い上がれないほど
恥ずかしいことや後悔もあるけれど
結局、取り戻せない時間なら
今更どうってことはない。
鉄面皮に開き直るしかないさね。
 
そうして、わたしは
どんな時・・・どんな時代のわたしより
今のわたしが一番好きなんだ。
これは本当。
 
若くて、綺麗で（時効だから）、怖いもの知らずで
ちやほやされまくった１０代や２０代も
高慢で知ったかぶりの３０代も
その後の４０代も
それなりに必至で生きてきたから
面白かったけど
戻りたいとは思わない。
そういう積み重ねがあったから
今のわたしがいるわけで
そういう意味では大切な日々だったと思ってるけど、ね。
 
もしも、明日「死ぬ」となっても
しゃ〜あんめい！と思える
今の自分が好きだ。
 
で、もし許されるなら
もっともっと愉しいことを見つけ出して
可能な限りやらかしちゃおう、と思ってもいる。
 
けど、それはポジティブシンキングとはちょっと違う。
 
わたしは、何か大きな問題にぶち当たると
「全部自分が悪いんだ」と背負い込むタイプだ。
プライドを声高に口にするのは
実はプライドのない人間だからだ。
それはよぉ〜く知っている。
 
もっとも、自分でそう思うのはいいけれど
他人から指摘されるのは我慢ならないだろうなぁ。
 
ネガティブだけど負けず嫌いなんだな。
 
ストレスで胃に２回も穴を空けてるくらいだから
こう見えて「みの」君タイプなんだよね（参照『風呂上がりの夜空に』）
多分、もう空けないけどね。
面の皮と胃壁は厚くなる一方だから・・・。
 
あとは・・・これを読んでくださる皆さんに求めるものは
想像力だけです。
ほほほ
 
お陰様で、汗疹はほとんど気にならなくなりました。
感謝！

ほんの身内だけで
ささやかな退院祝いをした。
 
遠足の当日に決まって熱を出すような・・・そんなタイプの息子は
今時、麻疹になって来られなかった。
いるよね、そういう間の悪いやつって。
 
みんなで美味しいものを食べて
祝杯を挙げた。
 
生きてて良かった。
わたしがそう思うのはいつものことだけれど・・・
わたしが生きていることを
喜んでくれる人たちがいるって
なかなか、嬉しいもんだ。
 
まだまだこれから、快気祝いとか復帰祝いとか続く予定。
嬉しいが続くのは素敵だ。
 
 

今、わたしが目指しているのは
一人前のストーマ持ち、である。
 
一人前のストーマ持ちとは・・・
ストーマから聞こえてくるガスの音にいちいち萎縮しない。
「あ、失礼！」とにこやかに笑える。
 
一人前のストーマ持ちは、汗疹になったりしない。
一人前のストーマ持ちは、フリーカットの面版ではなく
決まったサイズの穴が空いた面版を買える。
一人前のストーマ持ちは、キャップを付けて温泉に入れる。
プールにも行ける。
ダイビングも出来る。
海外旅行だって大丈夫だ。
そういうストーマ持ちにわたしはなりたいのだ。
 
しかし、まだまだ修行が足りない。
 
ナオトがオナラをした。
「あ、僕のストーマが！」
本気でぶん殴ろうかと思った。
そんなことくらいで怒るようじゃ駄目だな・・・。
 

体調はすぐに戻ったが、気分的にすっきりしない。
どうも此処へ来て疲労がたまったようだ。
機嫌が宜しくないと、許容度が狭くなる。
 
どうでもいいことで、ウダウダ言ってるのとか
他人任せではっきりしないのとか・・・
話を聞いているだけでイライラしてくる。
自分でたったかしなさいよっ！
大人なんだからさっ！
もう少しで口をついて出てきそう・・・危ない、危ない。
 
そういうことだけ敏感に察知するナオトは
早々にリビングから逃げ出す。
ふん！こすいやつ！
 
こんな日は、早寝しかないねぇ。
 
ストーマ装具の交換日。
汗疹の炎症はほぼ治まっている。
良かったぁ！
 
 
 

とにかく汗をかかない。
これが汗疹を治す唯一絶対の方法だ。
エアコンとアイスノンを駆使して
数日間、汗知らずの日々を送った。
ストーマ装具も肌に一番優しいタイプにして
清潔と治療を考えて一日おきに交換した。
お陰であっと言う間に市からの補助金を使い果たした。
これからの２ヶ月は全部、自己負担だ！
（補助金の範囲内で納めようと思ったら
装具の交換は４日に１回くらいにしないと駄目）
しかし、その甲斐あって汗疹はみるみるうちに引いていったのだった。
そうして痒みもほどなく治まったのである。
なんてめでたいことなんだ！
ブラボ〜〜〜！！
 
地獄のようなカユカユから解放された喜びは
筆舌に尽くしがたい！
これで夜も熟睡できるぞ！
 
ああ、だけど・・・
わたしは１０代の後半から
自律神経失調症で
体温を上手く調整できないという厄介な体質だったのである。
忘れていたわけじゃない。
だからこれまでエアコンなしの生活を
送ってきたんじゃないか。
車にだってエアコンを付けなかったんじゃないか！
（さすがにエルグランドには付いてまっせ）
 
この日、とても蒸し暑かったので
わたしは一日中、エアコンの効いた部屋に篭っていた。
掃除をするときは首と腹にアイスノンを巻いて
極力汗をかかないようにした。
 
なるほど汗は出なかった。
体は冷え切っていた。
そうして体温も下がっていったのだ。
夕飯を作り終え、一息ついていたら
一気に体調が悪化した。
吐き気と寒気・・・
但し、明らかに風邪の症状ではない。
試しに体温を測ってみたら３５度。
う・・・お前は既に死んでいる・・・ひでぶっ！
 
文明の利器とは無縁の生活・・・それがわたしには一番合っているのだ。
せいぜいアイスノンが限度だね。
 
まぁ、一難は去ったかな？
 
 
 
 
 
 
 

個体差というものがあるから一概には言えないと思うが
犬の感情表現は大変率直で分かり易い。
特に我が家の愛犬などは
その顔つきだけで、何を考えているのか
手に取るようにこちらに伝わってくるのである。
最近では愛犬の方も
人間の言葉や表情を理解するようになり
益々、濃密なコミュニケーションが出来るようになった気がする。
 
ところが・・・乳離れしないうちから親代わりで育てたというのに
猫という種族の「気持ち」はなかなかに理解しがたい。
 
２ヶ月近い入院生活から解放されて
自宅へ戻ったわたしを待っていたのは
予想通り、熱狂的な愛犬の歓迎ぶりと
全く予想外の冷ややかな猫たちの眼差しであった。
 
犬はわたしの帰宅を心底喜んでくれた。
そこには留守にしてしまったわたしに対する非難など
微塵も存在しなかった。
しかし、猫たちの心に巣食っていたのは
長い間、自分たちを放ったらかしにして
家を空けていたわたしに対する恨み辛みだったのだ。
 
さて・・・３週間が過ぎ
ギクシャクしていた猫との関係が
やっと復活してきたと思われたここのところへきて
１泊２日で再び病院へ出かけなければならなかったわけだが・・・
それは猫たちの逆鱗に触れるに充分だった。
 
小豆は閉じ込められたわけでもないのに
わたしの部屋の引き出しから
綿ニットのセーターを引っ張り出し
心行くまでなぶりものにしていた。
セーターは穴こそ空いていなかったが
見るも無残な状態で
ボロ雑巾のように床の上に放置されていた。
安箪笥の引き出しは
人間でもすっとは開けられないほど建て付けが悪く
どうやったら小豆のような非力な猫に開けられるものか見当もつかない。
執念としか言いようがないのだ。
 
金ちゃんはわたしの薬が入った引き出しの段めがけて
マーキングスプレー（おしっこ）をかけていた。
床から４０センチはあるというのに・・・。
逆立ちでもしない限り無理な高さだ。
しかし、金ちゃんはやってのけた。
どうしてもわたしの薬にマーキングをしたかったのである。
しかも金ちゃんは
これまでの人生（猫生）の中で
マーキングなどしたことがないのだ！！
 
帰宅後
金ちゃんはわたしの旅行バッグの上に陣取って
一日中、動こうとしなかった。
まるで、バッグを押さえておけば
わたしが何処へも行けないかのように・・・。
 
そして・・・小豆も金ちゃんもわたしを見張っている。
そ知らぬそぶりのくせに
玄関の出入りには敏感に反応するのだ。
 
それってさ・・・愛情表現なの？
金ちゃんが「にゃぁ〜」と鳴いた。
 
 
 
 

月曜日、今度は婦人科の癌検診で
またもや相模原に行かねばならない。
午前中の予約なので前日入りすることにしていた。
で、ダイバーの車に乗せて行ってもらうことに・・・。
ラッキ〜♪
 
ところが・・・
梅雨の真っ只中でも
さすがに伊豆なんだねぇ。
熱海を過ぎる頃から渋滞が始まった。
 
わたしは平日にしか移動しないから
週末に絡んだ渋滞というものを
ほとんど経験したことがない。
それでつい忘れる。
そうだ、そうなんだよなぁ。
みんな、これを乗り越えてやってくるんだよなぁ。
 
渋滞を忌み嫌っている斉くんなんか
一度、東名町田インターの渋滞に巻き込まれただけで
「都会で人の心が病んでいくのは当然だ！」だの
「都会のお父さんが鬱になるのは当たり前だ！」だの
ぎゃーぎゃー大騒ぎだったんだけど・・・
それほどでもない、と思っているわたしだって
この渋滞を経験したら
伊豆に来たいと思うかなぁ〜？
思わないだろうなぁ。
 
もちろん、他に経路がないわけじゃない。
遠回りになることと、有料道路通行料が７００円ほどかかるが
伊豆スカイライン、ターンパイクコースというのがある。
ここは渋滞がないので
きっちり逆算した時間で小田原に着く。
 
一応、渋滞嫌いのみなさんには
こちらがお勧め。
 
但し、空いているときには
遠回りの分、時間がかかるので
やはり海沿いの道を来るのがベストだ。
 
小田原まで３時間近くもかかってしまった。
運転者には申し訳ないが
ここで下ろしてもらう。
トイレの時間が自由にならない渋滞は
わたしにとってちょっときつい。
リハビリが進んでほぼ正常、とは言え
排尿の障害も若干残っているから・・・。
ごめんね。
 
けど・・・
「ジムに行きたいから。」って・・・
相変わらず、ダイバーＫはマイワールドだ！
 
 
 

いつから仕事を始めよう・・・等と
全く考えてもいなかったのだけれど
どうせ（？）我が家を利用する来客たちは
わたしに多くを望んだりしないだろうし
ましてわたしの状況をよく知っているのだから・・・ということで
週末、ダイバー二人がやって来た。
 
ナオトがちゃっかり便乗して
一緒に潜りに行きやがった！
あいつには、わたしを手伝おうなんちゅう健気な心根は
微塵もありゃぁしないのだっ！
本当は、本数で追い越されたのが癪に障ってるだけなんだけど・・・。
 
携帯アイスノンのおかげで
汗だくの掃除もお腹だけはひんやり冷え冷え。
先週いっぱい、掃除をしておいたので
軽く拭き掃除と掃除機かけだけで
何とか形はついた（ことにする）
ベッドメイキングも２床だけだから楽だった。
 
料理は毎日していることの延長で
好きなことは少しくらいボリュームが増えても苦にならず
いつもどおりにもてなす事が出来たように思う。
但し、夜はかなり早めに休まさせてもらった。
と・・・思ったら
ダイバーたちも同じ時間に寝てしまった。
歳だねぇ・・・。
 
いつもは無理してわたしに付き合っていただけ・・・だなんて
まじ？
 
このペースならやっていける。
うんうん、自信満々。
 

いやぁ〜〜〜、昼寝もたまにはいいもんだ。
 
じっくり眠ったら、すっきり目覚めた。
日々、早寝早起きを励行しているのだが
蓄積された疲労はいかんともしがたく・・・。
眠たい時には眠る！これだね！
そういう自由が許されている現状に感謝！
 
夜、いつもより消灯する時間がずれ込んでしまったが
それもまた良しとすべし。
 
お陰で本日、２階の拭き掃除も終了し
退院後、やっとやるべきことを終えたのだった。
家中に淀んでいた気になる匂いも
いつの間にか消えていた。
やれやれ・・・。
 
これで本当の意味で日常に戻れるというものだ。
 
手術から２ヶ月・・・余りにも色々なことがあり過ぎて
あっと言う間に今日まできてしまった。
それなりに精一杯やってきたから
自己満足はしている。
 
明日から、また新しい一歩を踏み出す。
そういう気持ちで今日はおしまい。
 

昼寝をするのがもったいない・・・
ついそう思ってしまうのだけれど。
 
そんなこともないかなぁ・・・。

車のＥＴＣシステムでも
身体障害者割引の手続きを取るべく
右往左往の一日だった。
ディーラーの営業マン、
はたまたエルグランドを売りつけた張本人・・・現在の店長だが・・・
までやって来て喧々諤々。
 
わたしの障害は４級と軽度のものなので
運転者が本人でなくてはならない。
だからＥＴＣシステムの障害者割引の規定が厳しい。
それで車の主要使用者に名前が掲載されていないと
基本的に認可が下りないというのだ。
ローンを組む関係上
使用者の名前がわたしでなかったことから
問題は発生した。
 
市役所、陸運局、自販の本社、ローン会社のカスタマーセンター・・・
電話かけまくり！
 
おかげで、新車を購入する際に
ローンを組むと
ローンが完済するまで
車の所有者はディーラーになる、ということが判明した。
どうしてそうなるのか？までは分からなかったけど・・・
ともかく、それは変だろう、と思った。
所有者なら税金払ってよ！ってことだよね。
 
ローンを完済しても
積極的に消費者の方が動かないと
所有者の変更手続きをディーラーはしない、ということも分かった。
益々、変だ！
 
出来るなら、ローンも払ってよ！
 
それがリースシステムらしいんだけど・・・
そっちにすりゃ、良かったわ！
 
まぁ、動き回った甲斐があって
ＥＴＣ認可は取れたんだけどさ。
 
何度も言うけど
あたしゃ、病み上がりなんだよっ！
あ〜〜〜かゆかゆ！
 
 

ナオトはのらりくらりとしているように見せながら
恐ろしいくらいに頑固だ。
いや、正確には頑迷だ。
ナオトの母親は生前
彼の言動に対してしばしばヒステリーを起こしていたそうだが
納得！
 
ありゃ、吹雪の中、ランドセルごと外へ投げ出したくもなるだろうし
教科書引き裂きたくもなるだろう・・・え？なるか？
ならん、ならん。
 
けど、他人のわたしにでさえああなのだから
実の母親にはもっと神経逆撫でするようなことを
言ったりやったりしていたのだろう。
若しくは「しない」とかね。
 
まぁ、色んな意味で
それが愛情確認であると言うなら
そうなのかも知れないけど・・・。
それとも存在証明なのかな？
いずれにしても歪んでいる。
 
「歪んでるねぇ〜。」
「そうなんっすよ。」
嬉しそうに応える筋金入りだ！
 
最近はこちらも言うことがきつくなってきた。
どうして赤の他人が産み育てた子供「たち」を
育てなおさなきゃならないのかしらん・・・
 
甘え方も人それぞれ・・・
まだ犬猫の方が分かり易いかも知れない・・・。
 
 
 
 
 

確かに・・・痒みのせいで
わたしの機嫌はあまりいいとは言えなかった。
しかし、空気が読めないヤツにも
責任の一端はある。
加えて、わたしの再三にわたる注意を聴こうとしない
あの反抗的な態度はなんなんだ？
意味が分からん！！
 
ヤツとはむろんナオトである。
 
今現在、わたしを怒らせるような言動を
故意にする大馬鹿者は
世界広しと言えどもヤツしかいない。
偏った趣味でもある？
わたしにはないぞ！
 
ナオトが庭の草刈をやってくれると言う。
それは本当に有難い申し出であった。
庭担当の斉くんは最近とみに多忙で
当てになりそうにもなかったし
梅雨の勢いで庭の茂みは濃くなる一方だったのだ。
 
職場から草刈用の装備まで用意してきて
やる気満々のナオト。
と、そこまでは良かったのだ。
ところが・・・
年に数回しか使わない我が家の草刈機は
手入れもそこそこに倉庫に放置されているせいか
あちこちにがたがきているらしかった。
燃料タンクのプラスチック部分が劣化して
蓋が破損してしまっていたのだ。
草刈機の燃料は混合油を使う。
ガソリンほどではないが揮発性の高い油だ。
 
「真理さん、蓋が壊れちゃってるんですけど・・・
アロンアルファあります？」
「アロンアルファで大丈夫なの？」
 
アロンアルファは瞬間強力接着剤である。
切れた鎖を瞬間的に接着し
人間がぶら下がっても大丈夫、という
インパクトのあるコマーシャルで有名な接着剤だ。
が、引張る力には威力を発揮するが
捻じる力や横にずれる力には弱い。
案の定、修復されたと見えた蓋は
捻じって絞めた途端、脆くも割れた。
 
「ほら、駄目じゃん。」
「もう一度、やってみますよ。
瞬間接着剤だっていうんで、すぐに絞めちゃったのが
いけなかったんだと思います。
ガムテープで止めれば大丈夫なんじゃないかな？」
「え〜〜〜、そんないい加減なことでいいわけないよ。
蓋が閉まらなかったら危ないじゃん。」
「大丈夫ですよ。」
制止するわたしを無視して庭に出て行くナオト。
何故だ？
 
たまたま居合わせた学くんに救援を頼む。
しかし
「俺が出る幕じゃないんじゃない？」
はぁ？なにを？
「とにかくちょっと言ってきてよっっ！」
わたしの強い口調に負けて渋々腰を上げる学くん。
 
「一応、それじゃ駄目だって言ったけど
大丈夫ですよ、の一点張りで
全然言うこと聴く気はないみたいよ。
なんで意地になってんのかわけ分かんねぇけどさ。」
おいおい！
どいつもこいつも使えねぇっっ！
「なんで？
なんで強く止めてくんないのっ？
危ないでしょうよっっ！」
「ヤツだって大人なんだからさ。
こっちが止めてんのにやるって言うのを
無理やり羽交い絞めにして止めろって言うわけにいかんでしょうがっ！」
むかっっ！
ヤツのどこが大人なんだっつ〜〜んだよっ！
っつ〜か、お前も大人じゃなかったなっっ！
頼んだわたしが悪かった。
 
けど、こんな風に怒りたくなかったんだよね。
 
あたしゃ、こう見えても病み上がりなんですぜ！
 
むかむかしながら庭に出る。
「ナオトっ！
とにかく作業を中止しなさいっっ！
今すぐっ！
言い訳は聞きたくないっ！
とにかく安全確認が出来ないうちはやっちゃ駄目！」
隣のヒッキーが益々引きこもっちゃうような声で怒鳴る。
「お前に大丈夫だなんて言う資格があるとでも思ってんの？
信用性なんて皆無だと思えっっ！ぼけっ！
今まで、それでどんだけ心配かけてきたのよっ！かすっ！
どんだけ失敗してきたのよっ！あほっ！
これまで無傷だったのが不思議なくらいだろうがっ！馬鹿っ！
お前の運なんて、もう使い果たしてないと思えっっ！」
 
わたし：「だいたいさぁ、なんでわたしを怒らせるのか
意味分かんないよ。
あんたに何のメリットがあんの？
悪いけど、ストレスが癌に最も悪い影響を与えるんだからさ。
母親のみならず、わたしまで殺すのやめてくんない？」
学くん：「げ・・・そ・それはちょっと・・・言いすぎなんじゃ・・・」
ナオト：「これで斉くんまで癌になったら、俺人生考え直しますよ。」
わたし：「ばぁ〜〜〜か！その前にお前が失せろ！消えてなくなれっっ！」
学くん：「・・・」
ナオト：「・・・」
 
その後、二人はこそこそと蓋をいじりまわし
針金とガムテープと２液接着剤を駆使して何とか使えるようにした。
 
ナオト：「ほら！これなら完璧ですよっ！」
屈託のない笑顔で蓋を見せにくる馬鹿ナオト。
 
結果的に庭は綺麗になった。
そして３人は仲良くランチを食べた。
 
懲りないやつらである。
 

わたしが入院中にまめぢの狂犬病予防接種と
年に一度の血液検査、フィラリアの薬の時期が来たので
斉くんに依頼して済ませてもらっていた。
が、７種混合ワクチンの接種がまだだったので
それを受けにかかりつけの動物病院に行く。
 
年々、ワクチンの数が増えていくような気がする。
獣医学会も日進月歩ということか。
感染する病気が予防できるに越したことはない。
 
ついでに金ちゃんの耳を見てもらうことにする。
ストレスのせいか、金ちゃんは左の耳下を掻きむしっていて
傷が出来ているのだ。
 
この２匹は、実に優等生で
車に乗せても大人しくしているし
（むしろまめぢは喜んでいる）
動物病院でも静かに診察を受けてくれる。
 
まめぢは自分で診察台の上に飛び乗るし
注射の時には前足を差し出すという
人間の子供にも自慢出来る優秀さだ。
待合室の床を這いずり回って臭いを嗅ぐ癖は
ご愛嬌といったところかねぇ。
 
金ちゃんもじっと静かに診察を受ける。
注射をされても耐える。
猫にしては稀有な存在だ。
 
しかし・・・いかに優秀なペットたちでも
２匹を獣医に連れて行くというのは
重労働であった。
汗だくだ・・・。
 
だからさ、懲りない女だね！
汗かいちゃ駄目なんだってばっっ！！
 
因みに金ちゃんは
外耳炎でしょう、とのことだった。
点耳薬を付けて様子を見ることになった。
たいしたことがなくて良かった。
 

そりゃ、あんさん・・・
初体験の連続だもん！
 
以下、ある意味シモネタ。
苦手な方はスルーしてちょ。
 
当初は「こまりちゃん」などと命名し
もてはやしていたストーマだが・・・
日常生活に戻ってみれば
そんなに甘いもんじゃないぞ、ということが
身に沁みて分かってくる。
 
はなっから覚悟していたんだけどね。
でなきゃ、「障害者手帳」なんてもらえないんだって。
 
もちろん馴れというのもあるんだと思う。
まだまだ初心者。
独り立ちして２週間のストーマ持ちだ。
戸惑ったり、失敗して当然。
それでも骨盤死腔炎のおかげで
ストーマケアの学習期間が
普通のケースの３倍程度オマケで付いてきた。
だからこうやってヘラヘラしていられるんだな。
 
ヘラヘラしながらも日々格闘している編。
 
その一・・・
ストーマケアとイレウス防止に服用している
マグミットと大建中湯という薬のせいか
ちょっと食べ過ぎるとすぐ下痢を起こす。
どちらも便を柔らかくする効果があるのだ。
これも入院中、外食をするたびに経験していたから
殊更、驚くほどのことではないが・・・
 
下痢をすると何が困るって
便の量が格段と多くなってしまうのである。
水分が吸収されていないから、かさが増えるんだね。
便の量が多くなると
トイレの回数が増えるのは
自前の肛門と同じ。
パウチに溜まった便を捨てなければならない。
パウチは余裕をもって作られてはいるが
原則は３分の１程度溜まったら捨てること、となっている。
でないと、重みで面版ごとはずれてしまう危険がある。
これが外れると悲惨だ。
パウチに溜まった便もさることながら
ストーマから噴出する便までもぶちまけることになってしまう。
自前の肛門ならば
どんなに弱っていても何とか食いしばれる可能性もあるが
ストーマには出来ない。
 
まぁ、素っ裸でいるわけじゃないから
服で少しはフォローできるはずだけど・・・。
願わくばそういう悲劇のヒロインにはなりたかない。
 
ストーマからの排便をコントロールすることは不可能だ。
が、排便する感覚はある。
「あ、出た」って言うか「あ、出てる」・・・
ただ、滅多に「あ、出るかも」はない。
本当にたまぁ〜にあるかな？
で、睡眠中にも「あ、出てる」は気づくわけだ。
それが下痢になると、ほぼ「あ、出た」になってしまい
気づいたときにはパウチの限界ギリギリなんてことになってしまう。
危ないったらありゃしないのだ。
 
不便と言えば・・・
 
その二・・・
そんなこんなで万が一のために
外出時には着替えも持って歩かなきゃならない。
少なくとも下着の替えは必須アイテムだ。
ストーマ装具の予備は当然！
元々、大荷物を持って歩く癖があるわたし・・・
更に膨らんで、ちょっとした外出にも
小旅行並みの荷物を抱えて行くことになる。
 
因みに・・・「そんなに何持ってるの？」と聞かれることがあるけど・・・
ティッシュ、ハンカチ最低２枚、アルコールティッシュ、携帯用染み抜き
携帯用ソーイングセット、携帯用爪きりセット、リップクリーム
痒み止め、解熱剤、虫除けティッシュ、胃薬、ナプキン、携帯電話、老眼鏡
メモ帳、筆記用具、アドレス帳、財布、カード入れなど等。
これにストーマ装具一式、下着となったら・・・わぉ！
本当は、この他にも電子手帳があったらいいな、とか
携帯電話のカメラなんて使えないから小型のデジタルカメラが欲しいな、とか
荷物は増えることはあっても、少なくなることは永久にありえないのだ。
 
その三・・・
下痢に限らず
不便を感じるのはトイレ。
パウチの中身を捨てるのに
普通のトイレでは位置が低すぎる。
便座に座ったまま作業が出来る人もいるらしいが
わたしには無理だった。
ストーマの位置にもよるだろうし
体の大きさも関係するのだろう。
和式のトイレの際にはしゃがんで捨てるしかない。
家のトイレの場合は膝をついてするのだが
外のトイレでは和式同様、しゃがむことになる。
わたしは左足にリンパ浮腫を持っている。
毎日のケアーで左右違わぬ太さを維持しているが
しゃがむ、正座の姿勢はご法度だ。
弾性ストッキング装着時には
その体制になること自体困難である。
立ったままじゃ、跳ね返りが厳しいしねぇ。
結局、スクワット状態でやるしかない。
今は体力があるから出来るけどさ・・・歳とったらどうすんだろ？
オストメイト専用のトイレを
一度、試してみようと思う。
わたしの行動範囲では
小田急沿線の主要な駅か
東名のサービスエリアにしかないのだけど・・・。
 
その四・・・
ストーマそのものの違和感と
ストーマ装具の接着面に出来た汗疹。
これは明日に続く。
 

前日に続いて
ストーマのガス話題である。
 
ガスは出て欲しくないときに限って出る。
なんちゃらの法則ではないが、これは事実だ。
あの後もエレベーターに乗ると
決まって出るようになってしまった。
わたしの事情をよく知らない人と会話をしなければならない時にも
ストーマこまりはむずむずとガスを出したがる。
つまりは緊張すると出るってことかな？
こいつぅ〜〜〜〜！
なんて言ってらんないってば・・・。
 
「すいません、ストーマ持ちなもんで・・・」
これが通用するならいいんだけどねぇ。
 
「人工肛門なのでガスを我慢出来ません。
ガスは蓄便袋（正式名称）に出していますので
決して漏れて臭うことはありませんからご安心下さい。」という
プレートでも作ろうかな？
 
で・・・音もそうなんだけど・・・
 
ガスって意外と出るもんなんだよねぇ、出るときには。
前日の音の長さでも分かるとおり
出るときには相当量出るのだ。
普通の量なら、パウチには脱臭剤付きの通気穴があって
そこから徐々に外へ排出されるようになっているのだが
追いつかない場合もあることが判明した。
 
ストーマの出っ張りが目立たない服装をしているが
パウチがパンパンに膨らんだら
傍目でもわき腹に何か仕込んでいることは丸分かりだ。
 
この日は、車の運転中に
音無しのガスが出続けて
みるみるうちにパウチが膨らみ
ちょっとドキドキした。
風船がお腹の上で膨らんでいく感じ・・・。
割れるわけはない、とは思いつつ
「わわわ・・・」
 
隣の席に乗っていた友人が
感づいたかどうか・・・。
 
そんなにガスの出る食べ物は食べてないぞ。
 
ガスでパウチが弾け飛んだら・・・怖すぎる・・・。
 
 
 

なんの悩みもなく
「障害」を持って生きられるとは
さすがのわたしも思っちゃいなかった。
 
しかし、こういう形でくるとはねぇ・・・。
 
ストーマ装具の下に発症した
重症の汗疹も悩みの種だが
思わぬ伏兵が現れた。
ストーマから出る「ガス」の音である。
 
それが半端な大きさじゃないのよ。
 
入院中は食欲がなく
食事も一人でもそもそ食べることが多かったから
お腹にガスが溜まることも少なかった。
だからたまに出ても
可愛らしいもんだったし
医療スタッフはみんな心得ていてくれるから
気兼ねする必要はなかった。
見舞い客だって気心が知れてる人ばかりで
「ごめんね。」の一言で済んだのだ。
 
ところが・・・
いざ、外へ出るとなったらそうはいかないじゃないの。
 
食欲も戻り
会話を楽しみながら食事をする、という
いつもの生活が始まると
比例してガスはお腹に溜まっていく・・・。
根っからの縄文人だから
ガスの発生し易い豆類は大好物で
それに拍車をかける。
 
繰り返すが
ストーマは我慢しない。
便もガスも送り出されてきたら自動的に出す。
持ち主の意思に全く頓着せず
傍若無人に出すっ。
こまりちゃんは奔放な女なのだ！
 
便はいいさ。
誰にも気づかれることはないから。
 
それはエレベーターの中で起こった。
ガスが出そうになるのが分かることもある。
そういう時は、ストーマの上に軽く腕を置いて抑えると
音が小さくなったり
またはしなくなることもあるのだ。
で、その時も
「あ・・・」と感じたので
わたしはストーマに右手の手首を乗せたのだった。
 
「ぷぅ〜〜〜〜〜〜っっ！ぶぶぶぶぶぶりぶりぶり・・・」
え・・・？
「ぶるぶるぶるぶる・・・」
ぶるぶるってあぁた・・・
「びびびびび・・・」
次はそうきたかっ！
「ぶぶぶぶぶぶ・・・」
まだ出るかっっ！
「ぷす・・・」
・・・。
 
エレベーターの中には
わたしの他に数人の乗客が乗り合わせていた。
誰もがみんな顔を見合わせている。
素っ頓狂な表情だ。
そりゃそうだろう。
音は明らかにお尻よりかなり上の位置から聞こえていた。
が、どう考えてもオナラの音色である。
だがしかし、オナラにしちゃぁ、あんまりにも長すぎる。
 
犯人は？
 
もうこうなったら開き直るしかない。
「あ、すいません。
ストーマなもんで・・・」
ストーマなんつったって
何人の人が理解してくれたか分かったもんじゃないが
とにかく謝るしかない。
 
恥ずかしいとか惨めだとか
そんなふうには全然思わなかったけど
居心地は確かに悪かった。
臭うことはないから
お耳に障っちゃうだけなんだけどね。
 
あるストーマ持ちの女性が
会議中のガス放出にはとても困った、と
何かの記事に書かれていたのを思い出した。
 
困ったことには食事中
食べたことによって押されてガスが出易くなったことだ。
外食することは楽しみの一つなのだがなぁ。
う〜〜む。
ＢＧＭのかかっている店なら何とか誤魔化しようもあるけれど
静かな店じゃぁ、そうはいかないぞ。
 
「済みませんね、
ストーマ持ちなもんで・・・」
蒲田行進曲のフレーズだな・・・。
 

４０代も半ばにさしかかろうとした頃
ふと、自分は癌になるかも知れないと思った。
（思ってたら検診に行けよっ！）←当時の自分に突っ込んでみる・・・
 
両親はわたしより元気に健在だったが
叔父と従姉妹が白血病で夭折し
母方の祖父が胃がんで亡くなっていた。
そして８０を前にして父も前立腺に癌を発症した。
（まぁ、それくらいの歳にもなれば、ねぇ・・・）
 
血縁に癌患者がいなくても
今のご時世、いつ何時自分が癌になっても不思議はない。
そうして、わたしにはいつだって金がない。
宵越しの銭は持たない
酔い越しの記憶も持たない・・・主義のわたしが
もしも、癌になったら
治療費はいったいどうするって言うのさ！
そこで、掛け金が少なくて済む
掛け捨ての癌保険に加入したのであった。
 
わたしは保険の外交員じゃないから
どこそこの保険がいい、などと言うつもりは毛頭ない。
だが・・・もし、貴方が資産家でないなら
医療保険と癌保険くらいには
加入しておくべきだと、わたしは思う。
（特定疾病特約なんかも付けておくと完璧）
 
確かに何がしかの健康保険に加入していれば
病気の際の治療費の自己負担は１０万円以下で済むように
この国の社会保障は出来ている。
だが、差額ベッド代やあの素晴らしい入院食は自己負担である。
しかも、その高額医療補助金が出るのは
病院に支払った後、申請書が郵送され
実質的に振り込まれるのは２ヵ月後だ。
（制度が変更された地域もあるらしいが）
 
わたしのように、個室じゃなきゃ
ノイローゼになってしまうぅぅぅ〜、という性格の人ばかりじゃないとは思うが
例えば、人気のある病院で治療を受ける場合
無料ベッドに空きがなければ
差額ベッド代の付く部屋しかない、と言われることが
かなりの確率であることを覚えておいて欲しい。
緊急手術が必要な時には
有無を言わさず有料部屋に入れられる。
 
医療の発達は入院期間を驚異的に短縮せしめた。
それでも癌ともなれば
２週間は覚悟しておかなければならない。
集中的な抗がん剤投与では
定期的に１週間くらいの入院を
半年ほども余儀なくされることがある。
 
地獄の沙汰も金次第って言うけど
これは本当だからね。
 
闘う相手は癌だ。
他のことに気をとられている余裕なんかない。
金のことで悩むのは辛いよ。
（癌になったならないに限らずだけど・・・。）
 
この日、保険金が振り込まれたという通知がきた。
診断書を郵送した日数を考えると
３日以内に振り込まれたことになる。
有難い。
これで入院治療費は全て賄える。
これから５年間、あの病院まで通院し検査を受ける費用も確保できたわけだ。
 
わたしの保険では
癌の一時金は１回しか下りないし
通院日は出ない。
しかし、今はもっと手厚い保障の付いた保険はいくらでもある。
まだ未加入の人がいたら
この機会に是非考えてもらいたいものだと思う。
 
 
 
 

猫たちがわたしを許す気になったらしい。
 
帰宅時の猫たちの反応が冷ややかなものであったことは
ここに述べたとおりである。
ほんと寂しかったんだってば！
 
「気が狂ったようだ。」と言われていた金ちゃんでさえ
わたしをスルーしていくのだから・・・。
あれはどう考えてもわざとだとしか思えない。
わたしの存在を認識しながら
あえて傍に寄ろうとしないのだ。
 
夜はともに寝るのだが
チュパチュパもしない。
 
小豆に至っては完璧に無視するのだ。
 
では、猫たちがわたしを忘れてしまっているのか？と言えば
決してそんなことはないのである。
 
この日から、小豆が自らわたしの膝の上に駆け乗って
「顔を洗って！」と来るようになった。
小豆の顔は恐ろしいくらいに汚れていた。
鼻の周りに黒いラインが入ったのかと見まごうほどだ。
 
金ちゃんの食欲が戻った。
こけた頬が元のふっくらとした丸顔になった。
 
しっかしさぁ〜、わたしだって好きで家を空けたわけじゃないんだから・・・
もうちょっと、別の対応ってあるんじゃないの？
 
因みに、この２匹を甘やかし放題に育てたのは
誰あろう、このわたしなのだった・・・。
子育てって難しいのね。
 
人間の息子とまめぢは
上手くいったけど・・・。
 
まめぢの散歩に出かけたら
森の木蔭にアオバズクがいた。
小型の梟だ。
大きな目でじっとこちらを見ていた。
優しい顔をしていた。
まめぢがバタバタ走って来るもんだから
すぐに森の奥へと飛んでいってしまったが・・・
梟は音もなく羽ばたくというが
本当のことだった。
 
なんだか無性に嬉しかった。
 
 

良く言えば・・・
リラックスした・・・若しくは情緒の安定した・・・
 
穿った見方をすれば
老獪になった・・・感動の薄れた・・・鈍磨した・・・
 
わたしは
ごく自然に日常生活へと埋没していくのであった。
 
とにもかくにも
掃除だ！
掃除っ！
 
掃除をすることが何より嫌いだ、と公言してはばからないわたしが
こうやって掃除に明け暮れているのって
ちっとも自然なんかじゃない。
やっぱり可笑しいよ。
そんな声を自分の中に聞く。
 
いや、まじで汚いって・・・。
 
猫が２匹増えた。
人間も一人多い。
季節が冬から初夏に変わっている・・・。
全ての原因はそこにあるのだな。
 
しかも、増えた猫のうちの一匹は
正しく悪魔であった。
留守番をさせられることに我慢がならなかった小豆は
暴れ放題だったらしい。
 
あっと言う間に
一日が過ぎる・・・。

そんなことはなかったはずだ。
前回は、もっと感動的な帰宅だった。
んでもって、初日だって
普段どおりに過ごしたけれど
こんなふうに味気なく時間は過ぎていかなかった。
こぉ、なんて言うか・・・
生きる喜び、みたいな・・・
当たり前が当たり前であることは素晴らしい！みたいな・・・
そんな感動に浸っていたじゃないか！
 
なんなんだ、この違いは・・・。
 
確かに、今回の手術は
前回に比べると
半分以下の軽いものだったということは大きい。
体力の戻りが全然違う。
お尻の件さえなかったら
術後十日で退院していたのだ。
だから、それほど違和感なく日常生活に戻れた。
 
しかし、待てよ。
切除したものの大きさは
今回の方が大きいんじゃないか？
使用頻度（？）だって
話にならないくらい存在がでかいぞ。
おまけにいかに等級が軽いとは言え
わたしは障害を持つ身になったのだ。
 
あれ？
 
経験を積んで生きていくって・・・
こういうことなのかなぁ。
なぁ〜んか違う気がするんだけどなぁ。
 
初めて自宅で一人でストーマ装具の交換をする。
見事に失敗！
汗疹に塗った軟膏が完全に乾いていなかった為
面版が上手く貼れなかった。
これをしっかり貼ることが
ストーマ装具装着の基本だ。
面版が一枚無駄になる。
 
ふと・・・思う。
こういう失敗って
気に病む人・・・というか
ストーマ持ちになったことを好しとしない人・・・は
気持ちが荒むのだろうなぁ。
わたしはストーマになったことを
それほど気にしていないから
「ちっ！どじった！」くらいにしか感じていないけど。
 
汗疹は少しだけ改善されたような気がする。
 
こまりちゃんの状態は良好だ。
っつ〜か・・・なんかダレてない？
たかだか２日しか経っていないのに
緊張感がまるでない。
 
そっか・・・緊張感がないんだな・・・
わたしにも・・・。
 
 
 

いつものように起きだして
いつものように朝食を作り
いつものように弁当も作って
いつものように二人を送り出す。
 
まめぢの散歩に出かけ
暫くぶりの木々に挨拶をして
無事に帰宅したことを報告する。
 
洗濯機を回して・・・さて・・・
愛しの我が家を見回せば・・・・
 
汚いんだよな〜〜〜〜！！！これが・・・
いたるところ埃だらけだ。
猫毛がフェルト状になってさえいる。
シンクやガス台も薄汚い。
しかも、尚最悪なことに
家全体が臭うんだよ。
なんて表現すればいいんだろう？
ともかく臭い！
窓を全開にしてるんだけど
なかなか抜けないのだ。
 
無理をするつもりはないが
この状態の中にいることは
ストレス以外の何者でもないから
掃除するっっ！！
 
ともかくキッチンだ！
ここが汚れているのは許せない！
 
因みに、留守番の二人は
「結構、綺麗でしょ？」
 
価値観の相違だ・・・。
 
午前中いっぱい
出来る範囲でキッチンを掃除した。
午後からは、市役所に出向いて
障害者手帳の交付を受けに行く。
これをもらわないと始まらない。
 
車の運転も久しぶりなので
慎重に安全運転を心がける。
入院生活というのは
ある意味、温室の中で生息するようなもので
人間の集中力を萎えさせてしまうのだ。
退院したてのうっかり事故が多いことは
余り知られていないが注意しなければならない。
 
社会福祉課に行き
交付通知書と引き換えに
赤い表紙の手帳を受け取る。
障害者４級。
これでわたしも今日から身障者だ。
とは言え・・・軽度の等級ではあるが。
 
これをもらわないとどうなるか？
まず、ストーマ装具の補助金がもらえない。
毎日のことだし、生活必需品だから
このお金がもらえるかどうか、は大きい。
また、様々な福祉サービスも受けることが出来ない。
等級が低いから、それほど大きなサービスはないが
有料道路の通行料割引や
JRの運賃割引は受けたい。
 
あわせて、ストーマ装具の補助金申請と
有料道路通行の割引手続きも済ませる。
手帳を受け取っただけじゃ駄目なんだよぉ〜。
 
帰り道、携帯電話の営業所に寄って
サービスの申請をする。
基本料金が割引になるのだ。
 
空っぽの冷蔵庫を埋めるべく
買い物も済ませて帰宅する。
 
正直言って・・・感動の薄い・・・忙しい一日だった・・・。
 
あれ？
前のとき、こんなだったっけ？
 
 
 
 
 

今度の手術は思いっきり消化器官を切り取ってしまうわけだから
絶食期間が前回より長引くと予想される。
尚且つ、ストーマに慣れるまで
また、２度目の開腹手術ということで腸閉塞のリスクも考えると
退院してすぐに今までのような食生活に戻るとは考えにくい。
大腸手術経験者のサイトで
１０キロくらい簡単に痩せてしまう、との噂も耳にしたので
諸々のことを考え合わせ
思う存分、食欲に任せて食べていたら
さすがに少し太りだした。
 
想定より手術の日程がずれ込んでいることもあって
食欲無制限の日々は続いている。
 
いいのかっ？自分！
 
本当に１０キロ痩せるんだろうねぇ・・・。
いや、５キロは痩せてもらわんと困るのだよ。
 
食べれば食べるほど胃は拡張し
食べる量は増えていく。
そろそろ自粛しようかなぁ。
 
手術に向けて体力をつけておかなければ・・・
なんて都合のいい口実も
そろそろ店じまいしないとまずいんじゃないの？
 
これ以上ぷくぷくしたら
ナオトのことを笑えない。
 
かつてないほど、ウェストのくびれがなくなってきた。
あ・・・やばっ！
 
ダイエットする癌患者ってどぉよ・・・。
明日から腹筋でもすっかな。
腹筋する癌患者っていうのも・・・どぉ？
 
・・・どぉって問われても、困るわなぁ・・・
スルーしちゃって・・・。
 
 
 

昨夜は酔った勢いで繰言をゆるゆると
大変お目汚し致しました。
ご容赦を。
 
この季節、山菜を食べるのが楽しみで
毎年、長野は南信州の伊那谷まで出かけて行く。
高遠城跡公園に咲く
みごとなコヒガンサクラを愛でた後
飯田に立ち寄って
友を呼び出し
馴染みの居酒屋で山菜のお浸しや天ぷらを肴に
飲んだくれるのである。
 
もう、何年続いているだろう。
 
引き寄せられるようにしてたどり着いたかの地で
わたしは何本もの
印象深い桜の樹たちに巡りあい
愉快で温かな人情に出逢ったのだ。
 
今年は無理だろう、と思っていたのだけれど
高遠のＨＰを見たら
例年より早い開花が予想される、とのこと。
来週には見ごろになるのだそうだ。
え〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
 
物凄い誘惑・・・。
 
電話かかってこなかったら
行っちゃうよ、あたし・・・。
止めても無駄だからね。
 
 
 

少し酔っている。
友達がお土産にくれたワインを１本空けて
ターキーの水割りを３杯飲んで
いい気分♪
 
夕暮れには、恐ろしいほど鮮やかに染まった空が
今は穏やかな月が浮かんでいる。
 
執行猶予の一日が
今日も終わろうとしているんだな。
 
腫瘍のある部分が微妙な位置なので
調子の悪い日は不快な症状に悩まされる。
もっともこれがなかったら、検査に行こうとは思わなかっただろうから
逆にありがたいことなのかも知れない。
 
ふ・・・なんて、謙虚なのだろ。
 
夜になって小康状態になった。
電話、こないな・・・。
 
そうだ・・・昨日の記述に付け足そうと考えてたんだけど
さ・・・
わたしは「普通」に親に感謝もしてるし
多分、親を愛してるんだな。
いや、親、好きだったなぁ〜〜〜！
大昔は！
 
が、今となっては、
今後、２度と親に逢えないとなっても
全然、寂しくも何ともないのよ。
だって、１０余年連絡取らなくても
どうってことなかったしね。
いや、むしろ気楽だった。
ほんと・・・人生の中で一番、気楽な時期だった。
何故って・・・何故だろね？
よく分かんないけど・・・本当は分かってるのか？・・・
ともかく、前回の癌のときにも
全く連絡取ろうという気も起こらなかったくらいだからさ。
あのまま死んじゃっても
それはそれで仕方ないかな、と・・・
それすら考えてなかった。
 
想像力をとやかく言うわりには
なんてことやってんだ？って・・・いう話なんだけど・・・
 
ま、それはそれよ。
しんどいときに関ってる今より
あの時の方が
どれほど楽だったか・・・。
今回、あの人たちの相手をするエネルギーが
ストレスそのものだもん。
 
皆さん、子供への過干渉、過保護、支配欲は
捨てましょうね。
親子関係、歪みますぜ！
それが愛情から発生していると思えても
子供にとってどうよ？というのは立ち止まって考え直した方がいいよ。
と、酔っ払いは愚痴る。
 
自分の子供が
様々な問題行動起こしてるんだったら
やっぱ、親としての自分に問題があるんだと
思えよっ！ってことさ。
 
へっへっへっへ
 
あ・・・
でもね
うちの親って
所謂、世間的には
なかなか見栄えはいいんですよ。
社会的にもレベル高いんじゃないの。
少なくとも、わたしなんかよりずっと
まともな人間ですよ。
 
そういうのって関係ないから・・・親としてってことには。
 
さて、寝ようっと。
 
毎年、観に行っている
伊那の高遠の桜が
来週、見ごろだという話で
来週も連絡なしだったら（北里から）
行っちゃおうかな。
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

伊豆の桜たちは
まるで咲き急ぐように開花し
瞬く間に散ってしまった。
ぼんやりと桜に見惚れる暇もなかった。
 
異常気象と言われる今年の春が
桜の花時計を狂わせてしまったに違いない。
 
咲くそばから散ってしまったせいか
我が家の庭の桜たちも
あの重厚な存在感が物足りなかったように思う。
 
それでも東京から駆けつけてきた友と一緒に
桜のトンネルをくぐり
花びらの舞う中で
のんびりとビールを呑みながら
時を過ごせたことは良かった。
 
また来年も咲くじゃないか・・・という言葉に
軽く同意は出来るけれども
心のどこかで
今この時の一瞬一瞬を
大切にしたいという気持ちは強い。
 
時が誰にも同じ質感で
同じ重さで
同じ速さで流れるものでないことは
子供の頃の記憶と今の自分を
照らし合わせてみれば分かることだ。
各々の経験によっても
時はそれらを変えていく。
 
桜の下をそぞろ歩きながら
ふと・・・自分が夢の中にいるような錯覚に囚われた。
何処に目覚めつくのか
それは意識の外であったが。
 
桜の花に惑わされて
爛漫に酔う・・・

ナオトがパソコンを買った。
 
思い起こせば・・・
無線ランを買って来て、わたしのモデムに繋げ
（許可もなく！）
自分のノートパソコンを起動させようとしたら
スイッチオンの瞬間に
「うぃ〜〜〜〜〜ん」と唸って
ノートパソコンがお亡くなりあそばしたのが１昨年冬。
（笑えたなぁ〜、あん時は）
 
その後、調子が悪いディスクトップを
何とかセッティングするも起動せず
北海道の父親から
使っていないマックのデスクトップパソコンを送ってもらったのだった。
しかし、使っていなかっただけあって
OSが古いままで
買って来た無線ランに繋げる機能がない。
つまりはインターネットに接続できない、ということが判明した。
加えて、様々な周辺機器も接続ができない。
もちろんバージョンアップすればいいだけの話なのだが
有料なのだ。
 
ここでナオトは躓いた。
（ケチ！）
いかほどかかるのか、わたしは知らないが
ナオトはマックを諦めたのだった。
そこで、不具合を承知で
ディスクトップのパソコンに再チャレンジ。
季節は初夏になっていた。
 
すると・・・パソコンが起動したのだ。
「スイッチを入れると動くことは動くんですよ。」
とは言っていたのだが・・・。
パソコンのことに疎いわたしは
まぁ、とりあえず起動して良かったね・・・
としか答えを返すことは出来なかった。
 
そして、また冬がきた。
パソコンは起動しなくなった。
気温によって起動したりしなかったりするパソコンなんて
聞いたことがない、と周囲に言われつつ
ストーブをガンガンに焚いて室温を上げ
真夏並みの暑さにする。
するとどうだろう。
パソコンは起動したのである。
得意満面のナオト。
（いいのか？それで・・・）
 
帰宅してから１１時過ぎまで
部屋を閉め切ってストーブを焚く。
以前はオイルヒーターを使っていたのだが
オイルヒーターで一気に室温を上げようとすると
恐ろしいほどの電気を食うことが分かって
石油温風ヒーターにしたのだった。
 
ナオトには下宿代として月々一定の金額を納めてもらっているが
前年度比で明らかに増えている電気代については
その超過分を支払ってもらう取り決めになっている。
何故なら、彼は
全ての電気製品をつけっ放しで寝てしまうからだ。
いくら注意しても改善しないので
だったら好きにしていいから
電気代は払ってくれ！ということになったのだった。
（だって、電気代が月４万ってありえないでしょーよ！）
 
しかし、石油温風ヒーターは
室内の酸素を使って燃えるのだから
一定の間隔で換気をしないといけない。
が、換気をしてしまうと室温が下がる。
ドアーが軋むほど室温を上げないとパソコンは動かない。
 
「頭が痛い。」とナオトが言い出したときは驚いた。
「あんた一酸化炭素中毒の一歩手前だよ、それ！」
頑固に否定するナオト。
（否定する意味が分からない）
だが、さすがに命は惜しかったらしい。
一時期、家でのパソコンは諦めていたようだった。
職場のパソコンは自由に使えるのだから
そう不自由はしないのである。
 
わたしのパソコンを使わせてやれば？
冗談よしのすけ！
 
わたしとナオトが
パソコンを巡って仲たがいを起こしたことは
今になってみれば笑い話だが
当時わたしは本気で怒っていたのだった。
 
「ところで、お前さ、なんで真理さんに
あんなこと言っちゃったの？」
先日、学くんと息子とナオトが
３人で呑みに行った折
学くんがナオト聞いてみたそうである。
「え？お母さんにそんなこと言ったの？まじっっ？」
心底、驚く息子。
「それが・・・なんでか自分でも分かんないんですよねぇ。
今、思い起こしてみても
あんな恐ろしいことを
どうして言っちゃったのか・・・。
時々、僕って自分でも予測できないことを
つい口に出しちゃうことがあるんですよ。」
「ふぅ〜ん。
まぁ、気をつけたほうがいいな、それ・・・。」
息子は爆笑していたそうだ。
 
ナオトがわたしにどんな暴言を吐いたのか
それは謎である。
 
その件については
わたしがナオトに言いたいことをぶちまけて
ナオトが陳謝することで一応の解決を見たのではあるが
わたしはその日以来
自分のパソコンに
ゲストではサインイン出来ない設定にしてしまった。
つまり、わたしがいない時に
勝手にパソコンを立ち上げることは出来ないのだ。
（実は一回だけじゃなかったんだけどね、
やつがむかつくことをしたのは・・・）
 
「お前さ、なんでもそうだけど
人のものを借りようとか
人に便宜を図ってもらおうとかするんじゃなくて
まず、自分で何とかしろよ！
社会人なんだからよ！
そういうせこいところがむかつくっ！」
酔った勢いの斉くんに散々意見されたのが先日。
 
そしてついに、ついに
ナオトは新しいパソコンを買ったのだ！
しかも最新で機能も満載で
ディスクトップの価格だけでわたしのパソコンの
倍以上もする代物を！
（メーカー品ではないのに！！）
 
「車のタイヤも山がなくてやばいんですよね・・・。」
知るかっ！そんなもん！
「あんたさぁ、優先順位ってこと知らないの？
車は自分の命も人の命もかかってるんだよ。
整備不良で乗って事故でも起こしたら承知しないわよっ！」
 
馬鹿過ぎる・・・。
 
今朝、１０時前にのこのこ起きてきて
朝ごはんを食べながら
「いやぁ〜、まだ慣れないからあれなんですけどね。
いいもんですねぇ・・・
パソコンがすぐ起動するって言うのは・・・。」
そっちかよ！
そこなのかよっ！
 
呆れてものも言えない・・・
 
まぁ、ナオトが大馬鹿もののお陰で
落ち込まずに済んでいるっていう部分もあるんだけどね・・・。
因みに、これを鵜呑みにするなよ！（ナオトが読んだら）
 
 
 

この４年間
自分で言うのも何だけど
わたしは本当に頑張った。
 
告知を受けてから
セカンドオピニオンを受け
病院を決め
前治療、手術、術後のリハビリ、後治療・・・
そして数々の後遺症や
再発、転移の恐怖との闘い。
数え上げたらきりがないくらい
わたしはよく頑張ってきたのだ。
 
だから、あと１年で
少なくとも再発転移の恐怖からは
卒業できると信じられたとき
どんなに嬉しかったか・・・。
想像できるだろうか？
 
後遺症とは
まだまだ格闘していかねばならないのであったが
精神的に癌から解放されることは
心の底から湧き上がるような喜びだったのだ。
 
あと１年・・・。
実質的には、あと１０ヶ月・・・。
早川教授には、昨年暮れの検診で
既に「完治」とのお墨付きまでもらっていた。
 
それが・・・あの一瞬に
木っ端微塵に叩き潰されてしまったのであった。
 
「直腸がんです。」
 
いやぁ〜〜〜、くらった、くらった。
 
転移再発じゃないだけマシ・・・という、呪文を唱え
わたしはわたしをなだめすかした。
まだ、チャンスはある。
 
なんのチャンス？
 
事態を把握すればするほど
わたしはわたしと闘わなければならなかった。
 
「こんなに頑張ってきたのに！」と地団駄踏んで怒り狂うわたし　
「また同じ、いやそれ以上の苦しみを味逢わなけりゃならないの？」と怯えるわたし
「なんのために？どうして？そんなにしてまで生きたいか？」とやさぐれるわたし
毎日、毎日、何人ものわたしが
わたしを責めさいなんだ。
 
世の中には
わたしなんかより
もっと過酷な現実を
生き抜いている人は大勢いる。
再発転移、重複、末期癌・・・どんな状況であっても
諦めず、怯まず、闘っている人はいる。
しかし、そういうことで
わたしはわたしを納得させることは出来なかった。
何度も言うが、わたしはちっぽけな小心者に過ぎないのだ。
 
どのわたしが言うことももっともなことで
どのわたしもわたし自身だから
いちいち説得しながらも
わたしの心は揺れ動いていた。
 
けれど、その振幅が
わたし本船を転覆させてしまうほど
大きな揺れに至らなかったのは
周囲の友人や知人の
温かな気遣いや
思いやりや優しさや励ましや・・・そういった諸々の
支えがあったからこそだと
強く感じている。
綺麗ごとでもなんでもなく
わたしの気持ち一つでは
ここまで乗り切ってこれなかったろう、と思う。
 
そして、これからの一歩を踏み出すことも
出来なかっただろうと予想する。
 
確かに、選択肢は一つしかない。
それでも、自ら大きく踏み出そうとする一歩と
引きずられるようにして踏み出さざるを得ないような一歩では
全く別ものであると信じる。
 
昨日、他部臓器への転移はない、という検査結果を得ることが出来た。
素直に嬉しかった。
これから始まる闘いの前哨戦は一先ずドローという結果。
気分的には一勝と同じだ。
 
わたしは負けない！
 
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　友へ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　あなたも負けないで！

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
肩乗り小豆と

我が家の庭にある二本の桜が
５分咲きになった。
近所の顔馴染みの桜たちも
次々と花をほころばせている。
 
この別荘地に自生する桜たちは野生だ。
だからソメイヨシノは１本もない。
 
車で１０分ほど走った
伊豆高原の駅から大室山に続く桜並木は
全国的にも有名で
３キロ以上にも及ぶソメイヨシノのトンネルは圧巻である。
あれはあれで実に見事なものなのだが
わたしは、この別荘地に人知れず咲く
野生の桜たちにより強く心引かれるのである。
オオシマサクラやヤマザクラは
それぞれに個性を持っていて
１本として同じ花はない。
 
我が家の庭にある桜はヤマザクラだ。
抱きあうように寄り添う２本の木が
満開になったさまを初めて見たとき
わたしはこの家に住もうと決めた。
 
あれから１０余年・・・
今年も桜の花は咲く。
 

今朝、震度６強という大きな地震が
能登半島を襲った。
どんなに恐ろしいことだったろう。
被害に遭われた住民の方々に
心からお見舞いを申し上げたい。
追って、募金などの救援活動が始まることだろう。
早速、手配したいと思う。
 
まだ、情報が充分に集まっておらず
刻々と入る被害状況に気を揉んでいる。
震度６強で家屋の倒壊等の被害がないはずはない。
 
明日は我が身・・・だ。
 
今、亡くなった方が一人確認された、とのことだ。
痛ましい。
 
今日はこれから北里に向かう。
 

先月、婦人科の定期健診で受けた血液検査の結果が
他の細胞検査などの結果とともに
北里から郵送されてきた。
隔月ごとに検査に行かねばならなかった頃までは
検診の際に前回の検査結果を教えてもらっていたのが
検査の間隔が４ヶ月に延びて
郵送という形になって４回目のことだった。
 
今まで、全ての結果に異常なし、であったのが
初めて、腫瘍マーカーのひとつに
プラスの反応が出ていた。
「腸の病気のせいで若干ですがプラスの反応が出ました。
頑張ってください。」
担当医がコメントを書いてくれていた。
 
今頃、出てもねぇ・・・。
 
昨年１１月の検査結果は
確かに正常値圏内であったが
実はそれまでの倍の数値を示していたのである。
それに誰かが気づいておれば
４ヶ月は早く癌が発見されたかも知れない。
なんて・・・今更、ぐだぐだ言っても始まらないのだけれど。
それに、自分で気づいて申告してりゃ良かったって話だし。
 
とにかく、患者はその他大勢の中の一人に過ぎない
自分の立場を自覚しておくべきだ。
だから、常に正しい自己主張をしなければならない。
くだらないことをグチグチ言い募ると
医者から嫌われるのはマイナスでしかないから論外だが
認知してもらっておくことは大切だと思う。
 
順調だった子宮頸がんの予後が
仇となってしまったわけだが
自分の身体は自分で管理しなければならない、という
そのことだけは思い知った。
 
予防的検査が有効な癌の検査は
やるべきだと思う。

恐らく人生で２回目なんじゃないか？
インフルエンザに罹った。
大昔、小学生の頃に一度罹ったことが
あったようなないような・・・。
 
今、身体の中に飼っている怪物より
この流行性感冒の方が
よっぽど分かりやすくわたしを叩きのめした。
ノックアウトである。
熱に弱いわたしは
ほとんどベッドの中で身動きもとれなかった。
 
泣きっ面に蜂とはこのことを言うのだろう。
 
それでも友人がくれた関西落語を
i podで聞きながら
偲び笑いを漏らしていたら
処方されたタミフルで
頭が可笑しくなったのか、と
様子を覗かれてしまった。
 
週末、お馴染みのダイバー連が集まって
激励会をしてくれたのだが
とんだお土産を持たせたのではないか、と
ちょっと心配である。
なんせ前日、至近距離で生ものを肴に飲んだのだから・・・。
感染率は高いよなぁ。
 
わたしが感染したのは
きっと北里だろうと思う。
 
そうそう、ついでに・・・
ダイバーＫが仕事で使っていて
廃棄が決まったノートパソコンを
貸してくれた。
エアーエッヂの設定やら何やら
ダイバー連がやってくれた。
わたしは熱で朦朧としていたので
きちんとお礼も出来なかったが・・・。
その土産がインフルエンザＡ型じゃ
洒落にならないよねぇ・・・ごめんね。
そして、今
病床でこれを打っているのが
そのパソコンである。
 
なかなか素敵。
 

今のわたしに精神的安定だとか余裕だとか
哀しいかなあるはずがない。
多くの方がご存知のように
わたしはごく小心者の凡人に過ぎないのである。
声と態度は大きいけれど
それは気持ちの裏返し・・・。
そんなわたしが２度目のがん告知をされて
しかも今度は進行がんだと言われて
平常心でいられるわけがない。
いや、それ以上に
あの過酷な手術とその後を
再び、ほぼ同じに繰り返すのかと思うと
身の毛もよだつ。
 
しかし、平常心ではないからと言って
誰もが取り乱したり、悲嘆にくれたり
恐れおののいたりするものでもない、と思う。
 
事態を重く受け止め
今後予想しうる最悪の結末を思い描いたとしても
己のなすべきことの選択肢が一つしかないなら
行くしかない、ではないか。
泣いたり、喚いたりして
気が晴れる人もいるのかも知れないが
わたしはたまたまそういうタイプではないだけなのだろう。
 
強がって、気を張って
耐えている健気な人間像をわたしに持つなら
それは大いに見当違いというものだ。
 
しかし、弱っているのは事実だ。
ヤルナライマカモ・・・
 
だからヤラレマイと
最大限に防壁を築いている。
余裕がなくなるということは
こういうことなのだな、と
しみじみ思う今日この頃・・・。
 
いや・・・余裕がないから
不必要に攻撃的になってしまうかも知れないしね。
ほら
攻撃は最大の防御って言うじゃなぁ〜い？
 
 
 

今回のことに関して
わたしが自分の状況なり心境を
かなり赤裸々にここに綴っていることを
中には疑問視する人もいるらしい。
確かに、プライベートなことではあるが
だからと言って隠さなければならないようなことでもない、と
わたしは思っている。
こういう生き死にに関る事柄は
ごく親しい身内にのみ漏らすものだと
考える人が少なからずいることは知っているけれども
こういう場で自分が癌であることを公表することは
カミングアウトといった類のものではない、と考える。
 
今や癌は珍しい病気ではない。
誰にでも罹患しうる病気の一つだ。
 
もちろん、結構さもしい根性もありで
みんなから優しい言葉を投げかけて欲しいし
応援も激励もして欲しい。
それに対して・・・「何が悪い」くらいに開き直っているわけだ。
もう、こうなったら甘えられるもんなら
とことん甘えてやるっ！
 
今までの検査の結果。
筋肉組織まで浸潤した進行がんであることは間違いないとの結果が出た。
進行がんとは血液やリンパ液の流れに乗って
全身に癌が運ばれている可能性を指して言う。
もちろん、健康な人の体内でも
常にがん細胞は出現しているわけだが
ほとんどのがん細胞は人間に本来備わった免疫力で
死滅させられているのである。
それがたまに化けるのが上手くて
免疫細胞から逃れることが出来た細胞が
粘膜に定着すると癌になる。
一度、定着した癌はそれだけに繁殖力も強く
転移、再発の高確率を生む。
わたしの癌はそれだ。
 
今のところ、肝臓、肺に転移は見られないとのことだ。
不幸中の幸いだろうか。
ＣＴ検査だけの所見なので確定ではないが
直腸周辺のリンパ節にも
目だった腫れは認められないそうだ。
こればっかりは開けてみなければ分からないらしいのだけれど
余り、希望的な観点でものを言わない担当医がそういうくらいだから
まずまず安心して良いのだろう。
２度目だけれど、彼の性格は慎重派であると踏んでいる。
 
但し・・・癌の位置がひじょうに悪い。
レントゲンやＣＴ、内視鏡の画像等全てを開示してもらって
詳しい説明を受けたが
素人目にも癌は肛門と直腸の境目にあることが分かる。
肛門から４センチ以上はなれていれば
肛門温存の手術が可能・・・と言われる中で
ぎりぎり４センチあるかないか、といった状態だ。
 
北里では直腸がんにおいて
一般的に肛門温存手術を率先して行っている。
それには、まず、放射線と抗がん剤治療を行い
癌を出来るだけ小さくすることから始める。
中にはこの治療だけで
癌が消失することもあると言う。
ところが、わたしは前回の癌治療で
予防的骨盤内照射、という放射線治療を受けてしまった。
 
人間は一生のうちに照射可能な放射線の許容量が決められている。
これを越えると被爆ということになってしまうのだ。
逆に癌発生率を一気に上げてしまうことにもなる。
よってその数値が問題になっていたのだが
放射線医との話し合いで
「治療に適応する量を照射することは出来ない。」ことが分かった。
よって
「抗がん剤だけでは意味のない治療なので
手術前の治療は行わない。」との結論が導き出された。
「このままの状態で摘出手術をします。
そうなると肛門の筋肉を残して手術することは困難だと思われます。
人工肛門（ストーマ）になります。」
覚悟していた通りだ。
 
静岡県立がんセンターでの
セカンドオピニオンを申し出ると
担当医は穏やかに笑顔で
「是非、受けに行って下さい。
多くの先生の話を聞くことは大変いいことだと思います。
それに静岡がんセンターはとても優秀な先生が揃っている病院です。」
と言い放った。
 
こいつ・・・自分の見立てに相当自信持ってやがるな・・・。
と、内心思ったけど・・・ね。
資料と紹介状を次回の検査のときまでに用意してもらえるよう申請して
一応、入院の予約を入れることにする。
「出来るだけ早く手術をしたいので
予約を入れて行って下さい。
もし、転院するならキャンセルすればいいだけのことですから。」
 
「手術とその後の後遺症など
リスクの伴う懸案があったら教えて欲しい。」
という質問には
丁寧に答えてくれた。
 
１．前回、大掛かりな手術をしているので
腸の癒着が予想され
手術は開けてみないとどれくらいの時間がかかるか分からない。
通常は４時間であるが、それ以上は覚悟して欲しい。
（手術時間が長くなればなるほど
身体にかかる負担や
血栓による肺梗塞、心筋梗塞、脳梗塞のリスクは高くなる。
まぁ、これは運を天に任すしかないわなぁ）
２．膀胱周辺の神経組織に触るので
排尿訓練が必要な困難症が残る可能性が大きい。
（またかよっっ！やっとコントロール出来る様になったのになぁ。）
３．腸の癒着が益々大きくなり
腸閉塞のリスクが高くなる。
（やだな・・・それ）
４．直腸周辺のリンパ節郭清術では
一般的にリンパ浮腫は起こりにくいが
前回との合わせ技で今、起こっているリンパ浮腫が進む可能性がある。
（はいはい、弾性ストッキングはきますよ）
 
あとはリンパ節に転移がないことを祈るばかりだ。
もし、何処であろうと転移があった場合
間違いなく抗がん剤の投与を受けなくてはならない。
 
ストーマ持ちになることは・・・
なってみなけりゃ分からない。
 
生きていれば色んなことに遭遇する。
それをどうやって楽しめるかが鍵だと思う。
人生は有限だ。
泣いても笑っても
その人の持っている時間の量は変わらないだろう。
だったら笑っていた方が
なんだかお得な気がするのだ。
つまりは質の問題なんだよね。
 
上質な生き方をしていきたいじゃない？
ね！

思ったほど絶食は辛くない。
匂いには敏感になってしまうが
映像として見るぶんには
さほど影響を受けない。
 
元々、他人を羨むとか
他人と同化したいと思う性質ではないので
それが救いとなっている。
 
ただ参っているのは下剤。
ただでさえお通じは天下一品。
前回の手術でも誰よりも早く自力で出したわたしだ。
飲んだ３０分後から効果覿面。
トイレにこもりっきりとなる。
 
錠剤と粉末と座薬・・・
そんなにしなくても大丈夫だってば・・・
しかし、処方されたものを飲まないで不具合が生じると
検査が長引いたり一からやり直し・・・という事例をわたしは知っているだけに
真面目に薬を遣う。
 
腸に大が詰まっていて
オペが出来ない、っていう人がいたからねぇ。
 
「便が水みたいで色もあんまりない状態がベストですからねぇ。」
 
けっ！
匂いもなくなりましたっ！
 

謎の入金は母であった・・・。
どうコメントしていいのか分からないので
スルーする。
 
これから癌を把握するための検査が続く。
 
進行がんである可能性が高いので
転移などのチェックも念入りに行われるのだ。
 
体中、輪切りで撮影されるのは
初めてではないので
かなり余裕がある。
 
この４年間でも何回かやっているし・・・
ただＣＴという高度な放射線検査が
身体にどんな影響を与えるのか
考えるとぞっとする。
 
もしかしたら・・・骨盤内放射線治療のせいで
今回の癌を発症させたという可能性も
充分に「あり」なのだ。
確率としては低いがゼロではないのである。
 
宝くじ、買おうかな・・・
 
一般的にＣＴ検査の場合
アレルギー持ちでなければ
造影剤を体内に点滴で抽入して検査をする。
この造影剤も曲者だよね。
つまり・・・検査にも常にリスクは付きまとうわけだ。
 
胸の単純レントゲン検査・・・ＣＴも撮るのになんでさ・・・と思いつつ。
腹部ＣＴ検査。
大腸造影検査。
これが今回の検査項目である。
 
さてさて、一つずつやっつけていくかな。
 
 
 

郵便局の講座に謎の入金があった。
通帳を持っていなかったので
振り込んだ相手が誰なのか確認出来なかったのだけれど
多分、親に違いない。
しかし・・・この額ってなぁ〜、なんだかなぁ〜。
見舞金のつもりかな？
見舞金にしても少ないよな・・・。
やつらのすることは、時々、よく分からない・・・。
当分、見なかったことにしよう。
 
ったって、親だったら、黙ってるはずないもんな。
どんな金額でも「振り込んだ」って
自己主張するよな。
今晩、また電話がかかってくるんだろうか。
面倒臭いなぁ。
 
明日から、検査のために北里に行く。
病院近くのホテルに滞在して
絶食の生活だ。
癌の出来た部位が下部消火器ということで
検査のほとんどは絶食が前提となる。
何が哀しいって、元気なのに食事が出来ないことほど哀しいことはない。
しかも、丸２日もかけて下剤を飲まなければならない。
 
それで今日は普段食べないようなものを食べた。
しかも一人で、だ。
ふっふっふっふっふ
ミニストップの季節限定商品
プリンパフェである。
どうだっ！思い知ったか！
それがことのほか美味しかったのだ。
ざまぁみろっ！
 
ダイバーＫから電話があって
ノートパソコンを貸してくれる、とのことだ。
嬉しい。
エアーエッジは以前のものも使える、とのことだったが・・・
なんとわたしは捨ててしまったことに気づいた。
だって・・・２度と使うようなことにはなるまい、と
思ったんだもの・・・しくしく・・・。
新たに購入しなければならない。
 
ああ、今夜は何を食べようかしら？
 
 

そうだ・・・と思いついて
以前の入院で友達になった看護師に
電話をかけてみる。
 
彼女は去年、結婚した。
 
一度、新婚家庭にお邪魔する話もあったのだが
都合がつかずに今日に至る。
 
また同じ病院の世話になるのだし
病棟は違っても顔見知りがいるといないじゃ大違いだ。
 
仕事中だと空振りになってしまうので
予めメールを入れる。
彼女の方からかかってきた。
「今日はお休み？明け？」
「いいえ〜〜、病院に行ってきたんですぅ〜。」
「え？」
「なぁ〜んかねぇ〜、妊娠しちゃったぁ〜。」
九州出身の彼女は
彼女自身のおっとりとした口調に九州の訛りが加わって
のんびりとした喋り方をする。
「きゃぁ〜〜〜！おめでとうっっ！」
「う〜〜ん、でもねぇ〜、係長になんて言われるかぁ〜。」
相変わらず過酷な勤務体制で働いているのだ。
「つわりは？」
「気持悪いけど、病気ってわけじゃないしぃ・・・
毎日、見てる患者さんたちの苦しみを考えたら
こんなことくらい平気って思えるから大丈夫ですぅ〜。」
なるほど・・・。
 
「どうしたんですかぁ？」
 
この度のことを伝える。
「え〜〜〜〜っっ！」
驚くのは無理もない。
が、さすがに現役癌病棟の看護師は違う。
すぐに落ち着きを取り戻す。
 
今までの経過を話すと
「直腸ストーマはかなり管理が楽で、水泳も出来るし
肛門温存に拘らなくてもいいと思う。」という意見や
「外科のドクターは優秀だから大丈夫！」
（婦人科は駄目だけどぉ〜〜〜、と言っていた。おいおい）
という情報まで教えてくれた。
「直腸がんの手術は早いし、楽ですよ。
けど、また海老澤さんが来るのは嬉しい〜〜〜！」
え・・・そっち？
「こんなこと言っちゃ怒られちゃいますよね、えへ・・・。」
ったく・・・。
 
県立静岡がんセンターの話をすると
「あそこはメチャメチャ評判がいいですよ。
看護師も最高級の人材ばっかりだし・・・。」とのこと。
昨日も友達と話していて
セカンドオピニオンの予約だけでも取っておくべきだ、と
いうことになったのだけれど
「ただ、２ヶ月待ちは厳しいなぁ。」と看護師も言う。
それなんだよね。
人気のある病院の欠点とは言え
癌を抱えたまま２ヶ月も放置される不安はあまりに大きすぎる。
 
一応、予約だけは取っておくつもりだが・・・。
 
「また新しい情報が入ったら連絡して下さいね。」
「うん、またよろしくね〜。」
と電話を切った。
 
喜ばれることはやぶさかではないが
どぉだろなぁ〜〜〜・・・
 

こうして、わたしの１週間は
何事もなく静かに過ぎていく。
いや、正確にはそんなささやかな日常にも
絶えず事件は起きていて
わたしは退屈している暇もない。
 
それはとても素敵なことだ。
 
始めの２週間は
不安や焦燥感に襲われて怯えたり
塞ぎこむこともあったけれど
この１週間はそういう葛藤から一切解放されて
全くの平常心でいられた。
 
それは、友の贈ってくれた
たった一言のお陰で
自分がどう在りたいのか
確信することが出来たからだと
こころの底から感謝している。
 
気持が弱ると
不思議なもので
「こんなにわたしは弱っているの！」と
周囲にアピールしたくなるのは
どうしたわけだろう。
いつもは強気であることを誇りにし
負けず嫌いを自慢げに吹聴しまくっているくせに
途端に「悲劇のヒロイン」気取りで
同情をかおうという下心が沸き起こるから困ったもんだ。
もちろん、そういう慣れないことは
上手く出来もせず
中途半端な空回りに終わるのが常なのだが
今回のことは一般的にも同情を引き易く
危うく、「可愛そうな自分」に耽溺するところであった。
 
しかし、持つべきものは友。
 
甘い罠に陥りそうになって
ジタバタ足掻いているわたしを
一気に引き上げてくれたのである。
 
実のわたしはつまらない人間でも
素晴らしい友を持つことが出来た、という点において
上出来の人生を歩んできたと言える。
 
この日も、そのうちの一人が
訪ねて来てくれる。
 
リニューアルされた彼女の笑顔に安心する。
 
しかも・・・相変わらず、笑わせてくれるよなぁ〜。
 
 

わたしは自分のことでは滅多に泣かない。
何故なら、それほど感動的な生き方をしているわけではないし
間違っても可愛そうではないし
同情すべき人間でもないからだ。
 
今やシーズン真っ盛りの卒業式でも
わたしは泣いたことがない。
 
しかし、自分以外のことに関して
わたしは驚くほど涙もろい性質である。
 
映画を観に行っちゃあ泣く。
漫画を読んでも泣く。
テレビのドキュメンタリーを観ても泣く。
 
誰かが一生懸命頑張っている姿に泣き
優しさに泣き
美しさに泣く。
 
マスメディアから溢れる
あまりに悲しい出来事や辛いニュースにも涙を流す。
 
琴線に触れる何かに感動し、泣くこともしばしばだし
もらい泣きも得意中の得意だ。
ただ、あざといお涙頂戴には興ざめである。
 
自分のことで泣くことがあるとすれば
それは悔し泣きくらいだろうか。
 
負けず嫌いだからと言って無敗であるわけではないから。
勝率はいいとこ３割程度だろう。
自分の力でどうにもならない理由で負けることが何より悔しい。
実力で負けることは仕方ない。
その点では潔いと自負する。
しかし、世の中、アンフェアーなことの方が多いもの。
だから、心の中で地団駄踏んで
涙腺からショッパイ涙を溢れさす。
こればっかりは抑えられない。
思わず零れた悔し涙に悔し泣きすることもある。
どんだけ負けず嫌いやねん！
 
前回のような状況で（３/８ブログ参照）
袋叩きのような目にあっても
決して屈していない自分は「勝ち」だから
当然、涙なんかは出ないのだ。
 
例えば、どんなにひどく罵られようと
罵詈雑言を浴びせられようと
それが事実でなければ
悔しくも何ともないのである。
自分が自分を知っているから「負け」ではない。
もちろん、真実を知ってくれている誰かが
いてくれるに越したことはないのだけれども・・・。
 
わたしの心が「氷」のようだ、と感じるなら
それは、凍りつかせるような笑えない話をするからだっつ〜の。
 
実は熱い（暑苦しい？）おんなだよ！あたしゃ！
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

まだ２０歳そこそこの小娘時代（わたしにもそんな時代はあったのさっ！）
ある年配のご婦人に
「あなたは氷のような女だっ！」と
罵られたことがある。
いったいどういう状況で？
いやね、その小娘だったわたしを
年配の男女が数人で取り囲み
ねちねちと虐めたと思いねぇ。
 
彼らは、最初の夫の親族である。
慣れない正座をさせられて
２時間あまりも
うだうだうだうだ・・・ああでもなければこうでもない、と
つつきまわされていた可愛そうなワタクシ。
けど、どんなに難癖をつけられようと
他人の言葉に傷つかないわたしは
むしろ平然と話を聞いていたわけだ。
それが恐らくは彼らにとって
ふてぶてしく映ったものであろうし
実に「うるせぇやつら・・・」くらいにしか
わたしも感じていなかった。
 
あんまり口答えをするのも何だから
（隣で泣きじゃくる馬鹿夫の立場もあるし
それに、これ以上話しが長くなるのも嫌だったので）
黙って聴いていたのだけれども
いい加減うんざりしていたのは事実だった。
もう、あの時点で
馬鹿夫には愛想が尽きていた。
ここでケツまくって
そんなに大事な息子なら
のし付けて叩き返してやるよっ！と
立ち上がったら面白かったんだが
主導権を握って結婚してしまったのは
わたしの方だったので
それじゃあまりにも責任感がなさ過ぎる・・・と
思いとどまったのであった。
 
婚姻届に判を押してくれた皆様にも
申し訳が立たないし、などとも考えた。
 
６歳も年上の大人のはずの彼が
ひぃひぃ泣いているのを苦々しく見ながら
やっと一通り、話が一巡したところで
「皆さんのお言葉はありがたく参考にさせていただきます。
が、わたしが結婚したのは●×家という家ではなくて
ここにいる△雄さんなので
そこのところはご承知おき下さい。」
と、わたしが言い切ったとき
彼の大叔母に当たるひとに
件の言葉を吐き捨てるように言われたのだ。
 
へ〜〜〜。
そういう見方もあるんだ・・・。
 
まだ泣きじゃくる馬鹿夫を引きずって
わたしはその場を後にした。
たった一人、叔父という人が追いかけてきて
「こんな頼りないやつだけれども
息子のように可愛がってきたんで
どうか宜しく頼んだよ。」と言ってくれなかったら
途中で捨てていったかも分からない。
 
あの時、大人たちは
小娘であるわたしの涙を見たかったのだろう。
泣いて許しを乞うたなら
渋々でも許すふりをして
色々、条件を押し付けてやろう、と企んでいたに違いない。
もちろんただ虐めに虐め抜いて
自分たちが反対した結婚をまんまと遂げてしまった小娘に
鬱憤を晴らしたかったこともあったろう。
それが、泣くどころか
平気の平左で聞き流し
捨て台詞を吐いて立ち上がったもんだから
一言何か言わずにはいられなかったのだね、きっと。
 
ったく、大人げないったらありゃしない。
え？そっち？
 
昨日、ついに泣き落とし作戦に出てきた母に
淡々と言葉を繋いでいる自分に気づき
そんなことを思い出した。
 
やっぱり、こういうときには
嘘でも泣いた方が可愛げがあるってもんなんだろうか？
甘えた方がいいんだろうか？
（この場合、経済的なことなんだけどね）
でも、譲れないものってあるわけさ。
 
ひたすら慰めの言葉を選びつつ
申し出を辞退して電話を切った。
 
その後で、落語を聴きながら
大爆笑しているわたし・・・。
 
父よ、母よ（パパ、ママ）
諦めて！
こんな娘になったのも元はと言えば
あんたらのせい。
 
 

大気が澄み切って
遠く房総半島がくっきりと見える。
年に数えるほどしかないのだけれど
伊豆七島が全部見えることもある。
 
随分、前のことになるが
城ヶ崎海岸の駅前でペンションをやっていた頃
三宅島で教師をされていたという方が
「島影をスケッチしたくてね。」と
一人で何日間かお泊りになったことを思い出す。
２度おいでになったのだが
いずれの日にも三宅島は見られず
「まぁまぁ、また今度・・・。」と
のんびり笑っていらっしゃった。
長い教員生活をリタイヤし
思いで深い三宅島に行ってみたいが
島までの距離は遠く
せめて島影だけでも・・・ということだった。
 
東京で展示会を催され
招待状をいただいたのだが
行きそびれてしまった。
翌年、わたしの出した年賀状に
奥様から丁寧なお返事が返ってきた。
 
伊豆七島が見えるたびに
その方のことを想う。
 
そう言えば・・・別のお話・・・
その頃、女性のお客様に
「水平線に見える陸地はなんですか？」と訪ねられ
「房総半島だよ。」と応えたら
「随分、近くはっきり見えるんですね。」と驚かれたので
「天気のいい夏の夜には、ＴＤＬの花火が見えるんだよ。」と言ったら
「え〜〜〜〜っっ！本当ですかぁ〜〜〜！」と感激された。

もちろん、嘘である。
見えるわきゃぁ〜〜ねぇべよ。
 
島って海に浮かんでいるもんだ、と信じてる人もいたっけ・・・
確か東京都にある某総合国立大学出身のエンジニアだったが。
ひょっこりひょうたん島じゃないんだからさぁ。
ありえねぇ・・・。
 
 
 
 

と負け犬の遠吠えをした後味の悪さに
昨夜はまんじりともせず朝を迎えた。
こんなときにこんなこと（親のこと）で
心を乱すのは愚の骨頂だ。
そうは思っても、なかなか「気にしない」ではいられない。
（昨夕、母から電話がかかってきたのだった）
 
そしたら・・・そうしたら・・・
先ほど、宅急便が届いた。
伊那谷に住む友達からだった。
予告は受けていたものの
包みを開けて・・・添付された手紙を開く。
 
『あなたをバージョンアップする支援物資を贈ります。
これは、人体のナチュラルキラー細胞を活性化させ
場合によっては治癒力をほぼ倍加したデータも認定されています。
全世界で認められ、副作用もない
その人体治癒力支援物資とは・・・
お察しの通り「笑い」です。』
 
バインダー用紙に書かれた手紙の書き出し・・・
（無断掲載ごめん！）
届けられたのは「笑い」の素だった。
詳しくは述べないが・・・。
 
「笑い」が「薬」になることは聞いていた。
けどね・・・この薬効き過ぎちゃってさ・・・
なんだか涙が出てきちゃったんですけど・・・・。
 
いやいや、いかん！
笑いに集中すっぞ！
 
因みに、おまけ（？）のCDも
楽しいっっ！
これを聞きながら、プールへ行ってきますっ！
 
 
 
 
 

先日、秋田能代の天洋酒店店主浅野さんから
１本の電話をいただいた。
 
浅野さんが由利本荘にある酒蔵
由利正宗を訪ねたときのこと・・・
その日、浅野さんは例のごとく蔵見学の希望者を案内して
由利正宗まで出張ったわけだが
ちょうど高橋杜氏を取材する現場に立ち会うこととなったのだそうだ。
 
高橋杜氏を敬愛する浅野さんは
取材に対して杜氏がどんなことを話されるのか
耳を澄まして聞き入っていたらしい。
 
そうしたところ・・・
「先日、蔵見学にいらした
伊豆でペンションをやっておられる女性が
『これ（雪の茅舎黒ラベル）を呑むと、お腹が空いてくるんですよねぇ。
美味しい肴が欲しくなる。
これはそういう酒なんだ』と言ってくれたことが嬉しくて・・・。
そういう酒を造りたいと、目指してきたから。」
なんと、高橋杜氏がそうおっしゃったというのである。
 
もちろん、この「伊豆でペンションをやっている女性」と言われているのは
正しくワタクシのことだ。
 
何が嬉しいって、
わたしの言葉を高橋杜氏が覚えて下さってたばかりか
その言葉を心に留めておいて下さってたこと。
加えて、わたしの言葉が
もしかしたら杜氏の心の琴線に触れたかも知れないってこと。
 
それは高橋杜氏だからというだけじゃなく
自分の発した言葉が
誰かの胸に残っている、としたら
これはとてもすごいことなんだと思う。
（いい意味で、に決まってるけどね、むろん・・・）
まして、わたしもファンクラブの会員になっている高橋杜氏に・・・
感動的ですらあるね、もう！
 
そして、この時期に
そういう嬉しいことを思い出してくれて
電話をかけてくれた浅野さんに
ちょっとウルウルしそうなくらい感激した。
 
こういう優しさに滅法弱い。
 
この地球上の点にもならないような微粒な存在であるわたしが
奇跡のような友情という線で結ばれていること。
それが見える一瞬がある。
だからやめらんないんだなぁ。
 
 

だなんてこと・・・すっかり、さっぱり忘れていた。
そもそも、日付そのものに注意を払っていなかった。
美しくないなぁ・・・。
 
昨年は、長い間、倉庫にしまいっぱなしのお雛さまを
来年こそは出してあげよう、なんて
ふと思ったりしていたのに・・・。
今はそんな心の余裕がまるでなくなっている。
 
ほとんど、いつものわたしだけれど
ほんの少しどこかで違っているのも事実だ。
無理はしていない。
空元気なわけでもない。
別に強がっていることもない。
強気な態度はいつものことだし
よく笑い、よく喋り、よく食い、よく飲む。
 
では、何処が何が違うのか？
強いて言えば、つまらないことで
心がつまずきそうになる・・・かな？
引っかかるかな？
 
顕著な例としては、友達が楽しそうにGWの計画を建てているのを見て
なんだか寂しいと感じている自分に気づいた。
 
人間は人間であるが故に孤独な生き物だ。
わたしの煩悶は決して他者に理解しえないものだし
その逆もまた真実だ。
では、この葛藤を分かってもらえたらそれで
わたしは満たされるのか？と言えば
その答えも「NO」だろう。
 
取り乱さない自分は正しいと思う。
泣かない自分が好もしい。
愚痴を垂れない自分を評価する。
けど、それは１００パーセントじゃない。
 
人間って複雑で単純で
単純で複雑だ。
 
来週は、今のわたしが今までのわたしでいられる最後の１週間かも知れない。
それは単に肉体的なことに過ぎないかも知れないけれど
わたしにとって、特別な意味をもつ時間だ。
大切に過ごしたい。
 
まぁ、所詮、自分だけのことなんだから
頑張るってったって自分のことでなんだから
当たり前なんだよね。
 

シルクドソレイユの前回日本公演「アレグリア」に感動したわたしは
次の機会も是非シルクドソレイユの公演を観たいと思っていたので
「ダイハツドラリオン」が来ると決まったときに
早速、チケットの手配をしたのだった。
 
今回の作品のコンセプトは
西洋と東洋の融合、自然界への共鳴
そして命の賛歌・・・である。
作品全般の流れの中心、パフォーマンスの象徴的存在となっている「ドラリオン」は
ドラゴンとライオンの融合体だ。
地、緑、水、炎・・・自然界を織り成すそれぞれが
自己主張し、絡み合い、最後には溶け合う、という演出も素晴らしい。
 
徹底してプロフェッショナルなパフォーマンスは
芸術としても高く評価されるべきだろう。
 
同じ人間の身体とは思えない・・・とは
練馬の猫拾いことたぁちゃんの言葉だが
さて、あそこまで究極に鍛え上げられた肉体は
果たしてわたしたちのそれと「同じ」と言えるものかどうか。
ただ、わたしたちの中にも
潜在的な力は備わっているはずで
分かった気になって侮ってはならないのだ。
 
再度、命の淵を歩かなければならなくなったわたしにとって
大変、勇気付けられるショーだった。
 
あっという間の２時間（休憩時間を入れると２時間半）
実に楽しかった。
 
これから全国の主だった都市を回る、とのことだが
もう一度、東京公演をやらないかなぁ。
 

朝のひと時・・・時間が空いた。
 
婦人科の定期健診と消化器科の画像診断と
肝臓、胆管のエコー検査（消化器科依頼）が
今回の病院メニューである。
なんだかすっかり病院フリークになったみたいで
嫌だなぁ・・・。
生検の結果は来週半ばにならなければ
出ないとのことだから
最終的な治療方針が決まるのは
それ以降ということになるのだろう。
 
どのみち、手術は免れないわけで
（ポリープがあるから）
それが開腹にならないことを
ただただ祈るばかりだ。
出来れば内視鏡も上手な人にやって欲しいなぁ。
麻酔をかけるのも善し悪しだという気がするし。
 
入院したら、まず絶食は決定的で
過去に２度ほど絶飲絶食の入院経験はあるのだけれど
睡眠、排泄の欲求以外
全ての欲求を絶たれた人間が
どのような精神状態になるものか・・・と言うと
始めのうちはイライラする。
普通の空腹時を想像して欲しい。
で、次第に萎えていくんだな。
へなへなっとね・・・。
思考能力も著しく低下するから
無駄なことを考えなくて済むんだけどね。
 
今のうちに食うだけ食っておこう、という
飢餓感に襲われている。
餓鬼さながらだ。
違うのは、餓鬼はガリガリにやせ細って
お腹だけぽっこり脹れた姿をしているが
わたしはいかにも健康そうに
みっしりと肉が付いていることだ。
 
デンジャラスなダイエットをしに行くと思えばいいのかな・・・
 
 
 

ご存知のように、関東地方（伊豆は東海地方だけどね）は
本日一日雨模様であった。
で、雨の苦手なわたしは
気分が滅入るのに任せて
鬱々と時間をもてあましていたのである。
 
人間、無駄に暇だと碌なことを考えないものだ。
意味もなく過去を振り返ってみたり
固まりかけたかさぶたを
掻き毟ってみたりする。
 
小心者のくせに
今回の症状をネットで検索し
思いつく病名のサイトを覗く。
 
すぷらった〜♪
 
なんかこうさ、もっと能動的なことが
出来ないもんかねぇ。
 
斉くんとナオトが揃って休みだったので
昼間から七輪を出して
酒を呑み始める。
これが能動的な行為なのかどうか・・・
甚だ疑問ではあるが
少しずつ、硬くなっていた心が解れていく。
 
膝の上にまめぢが寄りかかって
足には金ちゃんが前足を乗せ
小豆が抱っこをせがむ。
「真理さんの周りが動物ランドになっている。」
ふふ
和みの空間しちゃってるじゃん。
 
鬼平犯科帖も１６巻に突入。
 
では、ちょっくらやるべきことをやりに行ってきます。
月曜日には戻る予定。

のんびりしよう！
日常の何気ない生活を大切にしよう。
そう思い定めている。
 
昨日も述べたように
さほど動揺しているわけではないので
苦労もなく、自然にいつもの自分でいられることが
なんとも有難い。
 
今回は予め母にも検査のことを伝えてあったし
前回より万全の体制である。
さすが、と言うべきか
わが母は淡々とわたしの報告を聞いていた。
 
今日は昼頃まで天気が良く
暖かい一日であるとのことで
見ごろを迎えている河津さくらを観に行った。
朝１０時前なら、駐車場も楽に確保できるし
人出も少ないので８時には家を出る。
 
柔らかな光の満ち溢れた川沿いに
低くみっしりと咲いた河津さくらは
いつになく可憐でみごとであった。
画像をアップしたので
スライドショーで観ていただければ幸いである。
「河津さくら」
 
帰路は中伊豆を経由して
修善寺の山あいにある自然食の蕎麦やで
山菜や椎茸の天ぷらと鹿さし、おろし蕎麦を食べた。
いつものお婆ちゃんの店にも寄って
野菜を買ってきた。
プールの脇を通過するとき、ちょっと心が痛んだな。
 
せっかく買ったウルトラマン水着のためにも
絶対、復活してやるっっ！
 

腹が減ってることが恨めしい・・・
どうしてこうも意地汚いのだろう？
 
下剤を飲む。
水を出来るだけ多く飲むよう指示されていたので
２リットル近く飲む。
空腹を水で満たそうとするつもり？
 
案の定、トイレに通うこと数十回。
午前２時から４時半まで・・・。
お陰様で、お腹の中はすっからかんになりましたとさ。

検査のための説明書を読んでいたら
消化の良い食べ物と悪い食べ物の例が掲載されていた。
消化の良い食べ物・・・すうどん、そうめん、お粥、豆腐、卵、白身魚・・・
病人食そのものだ。
しかも「すうどん」って・・・。
もしかしたら「そうめん」も「すそうめん」？
 
悪い例・・・海草、豆、根菜類、茸、竹の子等など・・・
「特に」と列挙されたもののほとんどが好物であった。
検査２日前あたりから、消化の悪いものは避けて欲しいとある。
特に便秘がちな人は
注意が必要とのことだ。
便秘とは無縁だけど・・・
昨夜の胡麻がね、気になるところだね。
 
今朝はご飯に具のない味噌汁。
昼は野菜ジュースのみ。
今夜は「す」ではなかったが
卵とじのうどん・・・。
目の前で斉くんとナオトが
かたやき餡かけそばを美味しそうに食べているのを見ながら、だ。
しかもそれは、わたしが作ったのだっ！
 
明日、午後８時以降、絶食開始。
しかも大量の下剤を服用しなければならない。
朝も同じく。
よって長時間の移動は難しい。
明日から現地入りすることになる。
 
もぉね、お腹が空いて力が出ない。
検査が終わったら
がぶり寄りで食ってやる！
 
と、思ったら
万が一、ポリープや潰瘍の小さいものがあった場合
検査の段階で切除するらしい。
そうなったら４〜５日は上記のような食生活を
続けなければならないそうだ。
 
はぁ・・・溜息が出る。
 
十二指腸潰瘍穿孔のときは
丸々一ヶ月、絶飲絶食だったのを思い出した。
なんてったって、あれが一番辛かった。
一滴の水も飲めなったのだ。
それがストレスになって
また穴が空くんじゃないか、と思ったほどだ。
 
多分、ああいうことがあって
（その前からそうだったけど・・・）
食には貪欲なんだろうなぁ。
飢餓反応って言うの？
 
あ・・・駄目・・・眩暈がしてきた・・・
寝る。
寝て空腹を忘れるしかない。
 
それでは、行って参ります。
 
 
 
 

雨降りも二日目になると、もういけない。
心の中にまで湿気が沁みてきて
鬱陶しくて仕方がない。
おまけに一日中、霧に閉じ込められてしまうと
その閉塞感に居た堪れなくなる。
 
完全にスポーツハイになっている脳内も
禁断症状に疼いているのだ。
ドーパミンを始めとした脳内物質が
興奮と達成感による恍惚を求めて止まない。
 
ああ、イライラするぅ〜〜〜！
 
で、買い物を口実に家を飛び出した。
たった一個の電球を買うという名目で・・・。
 
犬を連れてこの辺をぶらつくのでも
構わないように思えるが
雨の中をそぞろ歩くなんて真っ平なのだ。
こうなってしまうと
もう、気分は駄々をこねる子供みたいなものだ。
 
カメラのバッテリー電池が
充電出来なくなってきたのを思い出し
それも購入する。
って・・・一個７０００円もしたんだっけ？
いてててて
寿命は通常２年と言われているものを
４年も使ってきたのだから・・・と自分を説得する。
 
量販店で猫のドライフードも買う。
 
ついでにスーパーに寄って
小松菜や葱やあれこれ・・・。
結局、普通の買い物をすることとなる。
 
ふと、スーパーの専門店売り場に入っている
和菓子屋の店先で足をとめる。
綺麗な乳白色の
羽二重餅に包まれた苺大福が目に停まったのだ。
 
知人が真夜中に思い立って
苺大福を作ったと
ブログに載せていたのを思い出した。
彼女は時々、そうやって
心のバランスを取るのだと言う。
趣味のお菓子つくりで
波立った気持ちを静めることが出来るのは
なんて美しいことだろう。
「だからね、出来上がったお菓子は
綺麗じゃなきゃ駄目なの。」
もちろん腕前は本格的なのである。
 
作ることは出来ても
それで心が静まるはずもないわたしは
・・・余計に苛立ちが募るだけ、という気がする・・・
せめて綺麗なお菓子を食べて
脳にブドウ糖でも補給するか。
 
季節の桜餅（道明寺で作ったもの）も一緒に包んでもらう。
 
帰宅してナオトと二人
熱い煎茶をいれて食べる。
ほのぼのした春の香りに酔う。
 
「あ〜〜〜、なんかかえって胃を刺激しちゃって
食欲がぁ〜〜〜〜〜！」
ダイエットで昼食を抜いていたナオトが叫ぶ。
 
絞め殺すぞ！わりゃ！
 
猫たちの同居計画も
無残な結果に終わり
斉くんに非難され・・・。
 
ああ、ほんに思うようにはならないもんだよ。
 
 
 
 

午後から雨になった。
柔らかな優しい雨だ。
火曜日にちょっとまとまって降ったけれど
これだけ晴れの日が続いた後だったので
もう少し、お湿りが欲しいところだった。
 
雨振りは好きじゃない。
苦手だ。
でも、今日は窓の外を見ても
恨めしく思わないで済んだ。
心も感想気味だったかな。
 
だってぇ〜〜〜〜〜〜〜〜
プールに行けないんだもん！←そっちかよっ！
もぉね、禁断症状が出てね・・・しくしく
ちっくしょう〜〜〜！
 
「痔」の薬はひじょうに効いている。
出血は完全に止まった。
便意もなくなった。
かと言って、全ての症状が治まったわけじゃない。
だからお気楽とまではいかないのだが。
 
先日の「これまで・・・」に書き忘れたけれど
・・・つまり忘れてしまうほどのこと・・・
そう言えば、一昨年の秋から年明けまで
わたしは乳癌の疑いがあって
検査を繰り返していたのだった。
マンモグラフィーで引っかかって
エコー検査をして
結局、注射針で組織を取って組織検査までした。
それでもグレイと言われ
ついに、北里でセカンドオピニオンを受け
やっとのことで無罪放免されたのだ。
 
あの時もこの感覚に似ていた。
「え〜〜〜〜っ！今度は乳癌？」とは思ったが
とりたてて落ち込みもしなかったし
ほぼ普段どおりに暮らしていた。
 
で、今回はもっと心が鈍磨していて
「いやぁ〜、ほんと色んなことがあるもんなんだねぇ。」と
焦りもせず完全に普通の営みを続けている。
これでプールに行けるなら
なんの変化もない←まだ言うか！
 
わたしの場合、子育ても済んでしまっているし
思い残すのは犬猫の心配だけで
それも周囲の人間関係を考えれば
まず大丈夫だろうし
たいがい好き勝手をして生きてきたから
腹をくくるのも簡単なのかも知れない。
 
誰のことも羨ましいと思わず
誰のことも恨まず・・・あ・・・ちょっぴり恨んでるかも・・・
ここまで生きてこれて
本当に幸せだったもんなぁ。
欲を言ったらきりがないからね。
 
もちろん、まだ許されるなら
もっともっと色んな体験をして
色んなことを知って
愉快に楽しく生きていきたい。
だから貪欲に頑張っちゃう。
 
出逢いの数より多い別れの数はない。
今日よりも明日、わたしはもっとわたしを好きになれる。
奇跡が煌く時の中で生きていることを謳歌する。
 
ああ、それにつけても・・・
掃除は嫌だなぁ〜。
 
 

確信犯だったわけだから
今更、皆さんにご心配をおかけしていることへの
お詫びを書き連ねても白々しいだけなので・・・
ご容赦！
 
「痔」の薬がことの他効力を発揮し
便意も出血もぴたっと止まって
昨夜は爆睡出来たワタクシ。
やっぱり直腸の炎症だけなのかしらん。
 
わたしは楽観主義者ではないので
何か考える時にまず
最悪なことから入っていくのが常である。
小心者なのだ。
しかし、かと言って悲観論者でもないので
いつまでもその思いに囚われて
時間を過ごすこともない。
 
「なんとかなるさ。」と開き直るわけでもない。
どうにもならないことの方が
思うようにいくことより
はるかに多いのは骨身に沁みて知っているのだ。
言ってみれば「なるようにしかならない」と
思い切っているだけなのである。
 
自分の能力を超えた範疇で
起こっている出来事に
悪あがきしてみても始まらない。
 
どんな状況にあっても
時は澱みなく流れていく。
どうせ同じ時間を過ごすなら
出来る限り納得いく質量を持たせたい。
それが許されているということは
本当に恵まれているということだ。
 
で、今朝
友人からメールがきた。
以下原文のまま・・・
友達：「今日はうんち出た？色は？型は？」
わたし：「神棚も落ちんばかりのみごとさで、艶、色、硬さと
申し分なし。太さまで戻ってきたような←便が細くなっていた」
友達：「ばちあたりめっ！」
 
床の間から、神棚にレベルアップしたわたしのうんち・・・
どこまで行くのかなぁ〜♪
 
 
 

炎症を抑える座薬を処方され
検査の日を待つことになる。
来週ね。
一番早い順番でそれだってさ。
 
それまでは大人しくしてなきゃねぇ。
 
「検査までは泳いだりしない方がいいですよね？」
医師：「・・・（びっくりした顔）・・・そりゃ、そうだと思いますが・・・。」
わたし：「ですよねぇ〜〜〜〜。」
 
ちっ！
 
わたし：「他には？なんか特別あります？」
医師：「いや、別に・・・普通でいいですよ。」
ふぅん・・・普通？普通って？
 
で、普通にしていることにする。
 
座薬はステロイド系の「痔」の薬だよっっ！
で、効果は？
微妙〜〜〜〜♪
 
さて、読者の皆さんの中には
実際に懇意にお付き合い願っている方も大勢いらっしゃるわけですが
どうかご心配には及びません。
検査も受けていない状況から
こんな記事を掲載する自体、どうよって話しなんですが。
まぁまぁ、その辺は目をつぶってですね
経過を見守って欲しいとお願い致します。
本人、いたって元気ですから。
プールに行けない分、家で読書三昧ですかね。
それはそれで楽しいのだ！
 

 
 

もし、生活に困っていないなら
（って、本当に困ってたらネットなんかしてらんないよね）
厄年になったら
保険を見直してみよう。
 
特に３５歳過ぎたら
癌保険や高度障害保険など
癌や成人病に手厚い医療保険への加入は必須である。
だいたいこの辺りから
人間の身体にはガタがきはじめる。
４０歳の声を聞くとそれは顕著に現れるものだ。
自覚のあるなしに関らず。
 
わたしは保険屋さんじゃぁないので
どんな保険がいいのかなんて分からないけれど
実に様々な保険が販売されているので
自分のライフスタイルに合った商品を選ぶといい。
 
いざというとき
地獄の沙汰も金次第。
綺麗ごとではなく、本当にそうなのだ。
家族を扶養しているなら尚のこと・・・。
 
今時、自家用車の任意保険に加入してないなんて人は稀だろう。
それと同じ感覚で自分への保険も考えるべきだ。
保険などというものがなかった時代
厄年になったら自分を律して
生活を改めて見直す、ことが求められたのではないかしらん。
 
前回、「運」がどうたら・・・書いたけど
少なくともわたしたちは
滅茶苦茶「ついている」んだと思うよ。
明日、誰かを殺さずに生きることが出来るでしょう？
明日が来ることを自然に想定できるでしょう？
だから、「ついてない」なんて言っちゃ駄目！
 
 
 

地元の友人たちが集まって
居酒屋「あきしろ」で宴会が催された。
声をかけてもらったので出た。
 
ほとんど年下のメンバーで
中には２０代という顔ぶれの中
「大殺界」の話題が出たのだった。
 
そりゃね、わたしだって
新聞くらいは眺めるし
細木なんたらっていうオバサンの存在くらいは知っている。
けど、「大殺界」ってなにさ。
厄年のほかにも
なんかあるの？
 
へぇ〜。
そんなの信じてると
不自由でしょうがないだろうねぇ。
 
ナオトを見ていれば
分かり易いと思うのだが・・・
ついていないヤツというのは
だいたいにおいて注意力が散漫で
学習能力に欠ける。
後悔はしても反省のないタイプが多い。
自分の失敗を運のなさにしてみたり
責任を他人に転嫁して
その過ちに気づかない。
 
わたしは厄年というものの
正式な年齢を把握していないが
どうも節目の年齢であるらしいところから察して
心身ともに、自分を見つめ直すきっかけであるように思う。
 
２０歳を過ぎれば
完全に親の庇護からはずれ
自分の能力が試されるときだ。
これからの人生の土台をしっかり築き、
足元を見よ！というのが
この時期の厄年なのではないか。
 
また、３０代前後には
家族を持つことにもなるだろう。
責任が重大になってくる年齢だ。
しっかり気を引き締めてことにあたれ、ということじゃない？
 
４０代には、健康面での自己管理を徹底し
一度、メンテナンスをしてみるべき、との訓え。
休まず働き続けた臓器が
そろそろ傷み始める頃だ。
 
厄年、大殺界、とことんやれな・・・
とにかく運気が下がっているなんて
他人に言われる筋合いじゃぁないだろうに。
先人の訓えとして受け入れるなら
もっとポジティブに発想しないと損だと思うんだけど。
 
誰かが言ってたけど
人生、良いことも悪しきことも
バランスなんだとわたしは思う。
どちらも同じくらい
経験するようになっているんだよ。
それをどう捉えて生きていくか、っていう問題でしょ？
 
大殺界だからドツボに嵌るんじゃなくて
ドツボに嵌るようなことをするから嵌っただけだ、と
わたしは思うけどなぁ。

友達がブログを閉鎖してしまった。
毎日、更新されていたわけではないけれど
わたしは彼の文章が好きで
彼の暮らしぶりが好きで
いつも読むのを楽しみにしていたので
とても残念だ。
 
最近のブログ流行に
自嘲的な意味も含めて
皮肉な言葉を数行・・・
翌日、ブログは消えていた。
寂しいな。
 
確かに、彼の指摘は間違っていない。
わたしもそう思わないでもない。
けど・・・。
 
わたしは続けていこうと思う。
例え、誰も読んでくれる人がなくても・・・。
 
意味なんてなくていいしね。
 
書き散らかした駄文を公共に晒すことの恥ずかしさも
プライバシーの切り売りだと揶揄されることも
分かった上で此処に在り続けようと思う。
 
此処に在ることが
きっと好きなんだね。
 
 
 
 
 

父と母の結婚記念日である。
わたしにとって節分は
暦の節目という意味合いよりも
そちらの方が強い。
 
昔、子供の頃実家では
毎年、この日になると
一般家庭としては珍しいくらい大々的に
豆まきが行われた。
豆を撒くのは父と決まっていて
母が煎った大豆を升に入れて
さして広くもない家を子供たちを引き連れて
練り歩くのである。
窓や引き戸に来ると
わたしと弟がそれを開ける。
すると父が大きなよく通る声で
「鬼はぁ〜〜外！福はぁ〜〜内！」と叫ぶのだ。
わたしたちは出来るだけ急いで戸を閉める。
でないと、せっかく逃げ出した鬼が
また入って来てしまうのだ・・・？
けれど、福も入りきらないうちに
閉めてしまったんじゃなかろうか、と今になって思う。
トイレの窓でさえ例外ではなかった。
 
思春期ともなれば
それが恥ずかしくてならなかった。
近所に筒抜けであろう父の声が
もう少し何とかならないものか・・・
それまでは気にもならなかったが
案外、窓っていっぱいあるんだなぁ、と恨めしかった。
 
その後、父と母は連れ立って
何処かへ出かける。
わたしたちには夕食が用意されていて
珍しく弟と二人きりで過ごすのだった。
 
わたしたちは、少ないお小遣いの中から
二人に何かプレゼントを買わなければならなかった。
それは無言の圧力のようなもので
表面上は自主的に、ということだったけれど・・・。
スルーは許されなかったんだよな。
手作りのものを喜ぶ両親ではなかったし
品を選ぶのは大変だった。
 
踏み絵かよっ！
 
今は、一方的に疎遠関係になって
思いっきりスルーしまくっている。
電話の１本もかけない。
ひっそりと息を潜めて
この日が過ぎるのを待つのだ。
 
が・・・最近、母が頻繁に電話をしてくるようになって
関係が微妙になってきた。
スルーしていいのか？
え〜〜〜〜ん
 
現実逃避にプールに逃げる。
 
父は８２歳になった。
 

連休をもらった斉くんが
「起こさないで。」と言っていたので放っておいたら
１０時過ぎまで寝ていた。
昨夜９時過ぎに寝たのに、である。
 
わたしはいつもより
ほんの少し遅く起きて
ナオトを送り出した後
のんびり家事を片付けていた。
 
相変わらず空は穏やかに晴れ渡っている。
 
「昼食はなんにしますか？」
「スパゲッティーでいいよぉ。」
いいよぉ、じゃなくて
して欲しいだべ？
 
それじゃ、ワインでも飲みながら
スパゲッティでも食べましょう。
 
冷蔵庫の中の在り合わせで
カルパッチョとスパゲッティと前菜をチョコチョコっと作って・・・
白、赤２本のワインを空け
ほろ酔い気分でいい感じ。
食後、斉くんがまたぞろ寝に行く。
 
たまにはこんな日があっていいんだよねぇ。
 

洗眼と吐くほどのうがい。
これが効果的であることが実証された。
うがいが駄目なら
鼻を洗う薬まで買うつもりだった。
 
そんなにしてまでプールに行きたいのか？
うん、行きたい。
泳ぎたい。
好きだねぇ・・・ほんとに。
 
黙々と泳いでいたら
同じ歳くらいの男の人に
「どれくらい泳がれるんですか？」と
聞かれてしまった。
指を２本立てて「これくらい？」と聞くから
「いいえ。」と言ったら
３本にして「３キロ？」と聞く。
「はい。」と言ったら
思いっきり苦笑いされた。
ほっとけっ！
 
「多分、凄く目立ってると思うよ。」
と斉くんが言う。
学くんなどは
「絶対、変な人だと思われているに違いない。」とまで言ってくれる。
この半年、わたしが誰とも口を利かないで
ただひたすら泳いでいることが
不自然だ、と言うのである。
 
一応、目があった人には
会釈と挨拶ていどはしてるんだから
いいじゃないさ。
なんでプールに来てまで愛嬌を振りまかにゃぁいかんのだ？
 
美容院と病院（癌病棟は除く）では
寡黙な人、で通っているんだわい。
いつでも何処でも誰とでも
喋り倒していると思ったら大間違いぢゃっ！
 
 
 
 
 
 

可愛そうに・・・なのか・・・
自業自得なのか・・・
学くんが風邪を引いたらしい。
ナオトなんかと明け方まで呑んでるからだよっ！
 
ダミアンの呪いは続いている。
 
ナオトにも風邪の嫌疑がかかる。
帰宅後、直ちにシャワーを浴びることを命じる。
とにかくわたしに風邪をうつさないでおくれ。
と、斉くんも同じことを考えている。
当然だよね。
 
我が家には、エアロビクス・ステッパーなるものがある。
古道具屋巡りを趣味とする学くんが
町田のリサイクルショップで見つけてきてくれたものだ。
アメリカのエクサー社製で
新品を買えば４８０００円もする、という代物だ。
それを２０００円で買った！と
学くんが鼻を膨らませて持ってきたのだった。
 
リンパ浮腫の予防には
ふくらはぎの筋肉を鍛錬することが効果的だ。
本当は寝っころがって出来る運動の方が安全なのだが・・・。
 
早速、中くらいの負荷でやってみる。
一日１０分から１５分で
かなりの運動量になると言う。
なるほど・・・１０分を過ぎる頃には
全身から汗が吹き出てくるではないか・・・。
きっつぅ〜〜〜！
 
その後、充分なストレッチ。
これはさぼっていたので
まじできついっっ！
ひぃ〜〜〜！
 
婆ちゃん、骨ばきばき・・・
 
プールへ行けない日は
これでエクソサイズだな。
 

相模大野へ行っているナオトから
何回もメールや電話があったのだが
ちっとも気づかず
早寝のワタクシ・・・。
 
この頃、５時でも随分と明るくなった。
春遠からじってやつだねぇ。
 
後に、ナオトの要件がなんだったか知って
呆れ果てた・・・。
相模大野に住む学くんのメルアドか電話番号を
知りたかった、というのだ。
何故？
そりゃぁ、呼び出して夕飯奢ってもらおう、という魂胆よ。
 
学生ならともかく
社会人になって４年。
少なくない給料もらってるんだからさ。
わざわざ休日の学くんを呼び出してまで
たかるか？普通・・・。
 
我が息子も一緒だったらしい。
はじめ息子は渋っていたという。
そりゃ、下手すりゃ鬼母にしばかれるもんね。
で、息子が直接学くんに連絡を取り
まんまとはめられた学くん。
若いのに頼られて、まんざらでもなかったらしいから
結果オーライだけど・・・。
 
ナオトは明け方まで
学くんに付き合わされたそうだ。
ひっひっひっひ
ざまあみろ！
 
「しかし、俺・・・朝５時まで
ナオトに何語ってたんだろ？」
 
・・・知らん、知らん！

ナオトが相模大野の社員寮へ
泊りがけで出かけてしまった。
あいつの行動はいつも思いつきだから困る。
 
寮に置いてあるマックのパソコンを取りに行くのだと言う。
それは北海道の父親から借りているもので
今、使いこなすためには
有料でバージョンアップせねばならないのだそうだ。
で、変なところに吝嗇な彼は
物置に使わせてもらっている社員寮に
置きっぱなしにしてあったのだ。
バージョンアップするお金がもったいない、というわけ。
 
現在使っているウィンドーズのパソコンが
いよいよ駄目になってきたので
交換するつもりなんだろうか？
ウィンドーズのパソコンは
既に１年ほど不具合が続いているのに
（だからマックを送ってもらったはず）
温めたら起動した、とか何とか
とにかく騙し、騙し遣い続けてきたのだ。
 
いざとなったら、職場のパソコンや
わたしのパソコンを使えばいいや、くらいの感覚なのだろう。
ざけんなよ。
そういう魂胆なら、もう貸さないぞ。
と、ちょっと脅した。
結構、本気なんだけどね。
 
服も買いたいのだそうだ。
靴も・・・。
どういうのがいいでしょう？って・・・
 
サイズが合っているのが基本だから。
痩せることを想定して
きっつきつのを買うのは「馬鹿」だから！

イベント続きで、プールに行く機会が
週に１回になってしまって
この日、久しぶりに泳いだのだった。
身体は正直だ・・・重い・・・。
なかなか水に乗れない。
それでも３キロ、やっと泳ぎきった。
 
帰宅後、例によって
鼻水が止まらなくなってしまった。
くしゃみもとめどなく出る。
 
目を洗う薬を買って
プールから上がったらすぐ洗眼するようにしたら
一時、治まりかけていたのに
また逆戻り・・・。
どうやら目の粘膜だけでは駄目なようだ。
 
わたしはどうも粘膜系統が弱いらしくて
アレルギー性の結膜炎やら鼻炎やら
横浜に住んでいた頃は随分と悩まされたものだ。
それが伊東に移り住んで
嘘のように治まったのである。
しかし、素養はあったわけだね。
 
とにかく、対策を考えなければならない。
両鼻にティッシュ詰めてる図は
あまり見ていていいもんじゃない・・・
やっている方はもっと苦しい。

発送致しました。
遅くとも、本日中にはお手元に届くかと思います。
期待はずれだ、とか
え・・・なに・・・これ・・・とかいうご不満は
一切受け付けません。
どうかお納め下さい。
裏はメモ用紙にも使えます。
大切な資源ですから、無駄にしないようにしましょう！
 
 
 

しっかり食べて・・・
マッチポンプ状態。
なので全然痩せない。
まぁ、いいけど・・・。
 
斉くんがシモヤケになった。
毎年のことである。
仕事がら、明け方から市場で水仕事をするから
どうしても冷えるのだろう。
時には冬場でも氷を扱う。
ゴム長靴もすぐに劣化して水が沁み込むのだそうだ。
 
「痒い、痒い。」と騒ぐから
シモヤケ用の軟膏を買ってきた。
以前は唐辛子が効くと聞いたので
タカノツメをガーゼで包んで
靴の中に入れたのだけれど
それは掻き毟ったところに激痛が走るのだとかで
すぐ中止された。
 
赤く腫れた足の指に
軟膏をすり込む斉くんを見ながら
ナオトが言う。
「シモヤケってなんですか？」
 
え？？？？
シモヤケ知らないの？
 
馬鹿？
 
「シモヤケってね、軽度の凍傷でさ
赤く腫れて痒くなるのよ。
あなた小さい時にやったことない？」
「赤くなる？痒い？
ないですよぉ！」
 
い・いまどきの子供はシモヤケを知らないのだろうか？
ナオトは小学時代から北海道暮らしだ。
それでシモヤケになったことがないとは・・・どういうこと？
 
「僕の知り合いでシモヤケになった人なんかいませんよ。」
 
 
食糧事情の関係なのかなぁ。
 
「それは可笑しいでしょ？
俺たち３人とも同じもの食べてるんだよ。」
そっか・・・確かにそうだ。
 
そして幼い頃には、冬になると足を掻き毟っていた
わたしにも、シモヤケは出来ない。
 

とにかく眠い一日だった。
 
低血圧、低体温のわたしに
早起きは辛い。
恐らく、起床３時間は条件反射的に行動しているだけで
全く思考していないに違いない。
いや、実はほとんど記憶すらない。
 
弁当作って朝食作って
機械的に洗濯機回して・・・
８時を回ったところでやっと
新聞に目を落とす余裕が生まれる。
 
低血圧はともかく
低体温はよくないらしい。
冷え性でないことは救いだが・・・。
平常３５度台というのは
発ガンに適した体温なのだ、と
知人がブログに書いていた。
もちろん、だから「癌」になったとは思っていないが
体温が低いとエンジンのかかりが遅いのは確かだ。
 
冷たい飲み物を飲むのがいけない、のだとか・・・
ふぎゃ・・・毎夜のキンキンに冷えた生ビールは
もってのほかということか。
ああ、無理っっ！
あの一杯のために生きているのだもの・・・。
 
そんな風に逡巡していたら・・・
早寝早起きが当たり前になってきて
体温が少し上昇してきたのだった。
 
眩暈がして気分がすぐれず
体温を測ってみたら３５度２分なんつぅことがなくなった。
３６度を少し越すことの方が多い。
これは水泳の影響もあるものと思われる。
 
あとはストレッチをもっと心がけたい。
身体、がっちがちだものね。
 
 
巷では猟奇的殺人事件が横行しているらしい。
最近の流行は「バラバラ」だ。
桐野夏生氏の「OUT]を思い起こす。
あれは「井の頭公園バラバラ殺人事件」にヒントを得て
書かれた作品であった。
未解決のままなんだよね、あの事件。
 
自殺のあとは「バラバラ」か。
死ぬな！殺すな！
もっとボロボロになってヨレヨレになって生きろ！
容疑者のあまりに希薄な現実感に
小説よりも嘘臭さを感じてしまう。
 
生き抜くってことは綺麗ごとじゃない。
けど・・・生きるってすっごく面白くて
ワクワクすることの連続だ。
子供の頃には持っていたはずの気持ち・・・何処で
何時、失くしてしまったんだろうか・・・。
 
 
 
 

年末年始の仕事疲れを残したまま
泳ぎに行くのは愚の骨頂・・・と分かっていたので
１週間を置いて初泳ぎに行ってきた。
 
久しぶりのプールに人は少なく
１コースを使って自由に泳ぐことが出来た。
前回から２週間が経っている。
こんなに間を空けるのは初めてだ。
思いっきり身体を伸ばして
気分もリフレッシュ。
 
今年はインターバルを少なくして
もう少しタイムアップを図りたい。
 
それと、プールに行けない日は
ストレッチ運動をすること。
 
これが目標だな。
 
３０００メートルを泳いで尚
余力を残せる体力にまで持ってこれた成果は大きい。
今年も頑張ろう！
 
 

日常が始まるということは
着心地のいい服を着ていく作業に似ている。
肌にしっくりと馴染む衣服をまとうことは
人が得た生活の知恵だ。
清潔で自分の身の丈に合った日常を送ること。
これこそが人間の在るべき姿なのではないか、と思う。
 
冬の穏やかに晴れた伊豆は
陽だまりに広がる蜜柑畑が
独特の風情をかもし出している。
その向こうに紺碧の海が
光をたたえて優しく優しくたゆたっている。
 
北海道に帰省していたナオトが
「やっぱり北海道はいいな。」と呟いていた。
それは本当にそうなのだろう。
わたしがこの景色を愛するのと同じように・・・。
自分の在りかを持つことは必要なのだ。
 
先日、海に逝った漁師が
陸に戻ってきた。
消えた娘を捜して
海中を彷徨ううちに
ブラックアウトしてしまったものだろう。
だとしたら、苦しみはなかったはずだ。
家族の元に返ってこられて良かった・・・。
そう思おう。
斎場に上がる一筋の白い煙に合掌する。
 
向かいに建つ教会から
赤ん坊の泣き叫ぶ声が聞こえる。
ベビーホテルに預けられた子供の声だ。
今年も事故のないことを祈る。
 
隣の引きこもり青年は
今年も一人きりの正月を送ったようだ。
賑やかな我が家にむいた窓だけ
雨戸を開けてカーテンも開けて・・・。
何時になったら、心の窓を開けるんだろう。
五月蝿いと文句を言うことが
君の存在証明なのかね。
 
母からの電話。
このポジショニングが危うくなってきそうで・・・
しくしく。
 
時が静かに流れ始める。

新年が始まってもう１０日も経ってしまった。
なんだか、あっと言う間だ。
つい３日前まで、仕事をしていたから
時間の感覚が希薄なせいかも知れない。
曜日もイマイチ判然としない。
ボケが始まったか？
あながち「ありえない」とも言い切れない。
やっべ！
 
持ち主がボケを気にしていたら
携帯が本格的にボケだして
充電が一日も持たなくなってしまった。
使い切らないうちに充電すると持ちが悪くなると聞いたので
注意していたつもりだが
たった１年で、この有様だ。
町田のＤｏＣｏＭｏショップで電池交換してもらおう、と思ったら
在庫がない、と言われ
本日、伊東のショップへ行ってきた。
さすが、田舎のショップには電池がちゃんと確保されていた。
 
田舎は過疎化が進んでいるから
年寄りが多い。
年寄りはそうそう携帯を新機種に変えたりしないものなのだ。
ものの１０分も経たないで電池を交換してくれた。
貯まったポイントで電池交換代は賄えた。
 
ぼんやりと一日を過ごす。
残りの洗濯を済ませ
本を読んだり
買い物に出たり・・・。
 
北海道の実家に帰省していたナオトが帰ってきた。
わたしのキャリー付き旅行ケースを持って
わたしのフード付きボアコートを着て行ったナオト・・・
父親に叱られたそうだ。
「自分で買えよ！！」
はははは
ま、そんなこたぁどうでもいいと思うんだけどね。
 
みんなに寿司をご馳走したり
妹にお年玉を上げたり
かなり散財してきたらしい。
実はナオトってとっても身内贔屓なのだ。
 
一応、わたしにもお土産を買ってきてくれた。
リクエスト通り、ロイズのチョコレート。
ホワイトとキャラメルとオーレ。
ありがとうございます。
洋酒の友にしよう。
 
あ・・・眠い・・・
 
そして、その後
某関内のクラブで飲んでいた
親父の酔っ払いが電話をかけてきやがって
わたしの大切な寝入りの儀式←読書
は、ぶち壊されたのであった。
 
もぉ、どうでもいいから
今度、奢れ！
 
 
 

「もの食う・・・」にも書いたとおり
町田に行って息子に逢ってきた。
 
北里に近いこともあって
町田はわたしにとってすっかり馴染みの町である。
定期健診の折には必ず立ち寄るので
滅多に行かない伊東の繁華街より
見知っているのではないだろうか。
　
今を遡ること３０年前に一時期住んでいたこともあるので
一層、親しみ深く感じるのかも知れない。
 
息子はここから更に新宿よりの
各駅停車しか停まらない小さな駅から
歩いて１５分ほどのワンルームマンションに住んでいる。
 
これほど町田に通っているわりには
この町で息子と逢うのはこれが２度目である。
（息子のマンションに行ったことは
引越し直後のたった一度しかない。
今後も多分行くことはない。）
 
別に避けているわけではないのだが
さりとて、改めて連絡を取って逢うとなると
なんとなく面倒で・・・
いや、正直に言ってしまえば
その発想すらなかった。
 
たまにメールをやり取りしても
お互い「便りのないのが良い便り」と言い合う親子だし
離れていることに寂しさや不安を感じることもない。
元気でやっていてくれれば
それでわたしは満足。
恐らく息子もそう思っているのだろう。
 
今回はちょっと大人になった息子に
興味が沸いた、というのが本音である。
それと・・・正月休みに帰省した息子から
あまりに貧しい食生活の実態を聞いて
機会があったら飯でも食わせにゃ・・・という
親心が疼いたせいか。
 
「出かけにシャワーを浴びようと思ったら
急に断水しちゃって・・・
下の管理人室に行ったら
張り紙がしてあって
今日の１時〜６時まで断水するって・・・。
参ったよ。
ライフライン絶たれちゃいらんないから
良かった〜。」
髭も剃っておらず、ぼさぼさの頭を毛糸の帽子で隠し
なんだかヨレヨレの寝起き姿は
昔の息子に戻ったようで・・・
先日の驚きは何だったんだろう？と
がっくりしたワタクシ・・・。
錯覚かよっ！
まぁね、そんなに人間変わるもんでもないか・・・。
 
食事は美味しく楽しく
斉くんには申し訳ないが親子で真昼間から
ビールをジョッキに２杯空け
かなり盛り上がった。
 
お土産にケーキを買ってやって（自分たち用にももちろん！）
１００円ショップに立ち寄る。
いやね、町田のダイソーは３階建てのビル丸ごと
１００円ショップなのだよ。
中にはそれ以上の価格のものもあるんだけど
品揃えの抱負さは一見の価値がある。
ここでプリントの入った紙ナプキンを買い込む。
デンマーク製で厚手のプリントナプキンが
１０枚１００円は滅多にない掘り出しものなのである。
朝、来客に出す焼きたてのパンの籠に敷くのだ。
 
すると・・・
 
レジの傍にあった棚に
瀬戸物の高さ３０ｃｍもあろうか、という招き猫と
福袋を抱えたタヌキの置物があったのだが
そこで立ち話をしている斉くんと息子を見る。
斉くん：「招き猫、どぉよ！」
息子：「へへ・・・」
他愛もない会話である。
が・・・
息子が置物を物色し始める。
？？
息子：「これ、買おう。」
え？？？
タヌキ？
 
斉くん：「１００円ショップで
８４０円のタヌキの置物を買う男・・・。」
 
分からん・・・。
謎は深まるばかりだっ！
 
別れ際、ケーキの箱と大きなタヌキの包みと
わたしが家から持ってきた食料品の紙袋を抱えた息子は
「これからブックオフ寄って帰るわ。」と笑顔で言った。
わたし：「その荷物抱えてブックオフ行ってどうすんの？」
息子：「ははは、これじゃ立ち読みできないじゃんね。」
 
むむむ
 
変なやつだ・・・やっぱり・・・
 
タヌキの置物の意味は？
いつか謎は解けるのか？
つづく・・・のか？
 
 
 
 
 
 

暮れに募集した「カレンダー」プレゼント。
予想通り、応募者数がプレゼント数と大差なかったので
応募者全員に差し上げたいと思いまする。
で、だったら希望のをプレゼントしよう、と。
 
「まめぢ」「足袋」「金ちゃん」「小豆」「Ｍｉｘ」の5種類。
まぁ、ご要望とあれば「富士山」とかもＯＫ．
発送は今月半ば以降となります。
 
縄文しすたぁ〜斑ちゃんだけ、住所が分からんので
メールされたし！
 
 

仕事明け・・・とは言え
やらねばならないことは山とある。
第一にリネン類の洗濯物の始末である。
洗濯機をフル回転させても
一日では終わらない。
 
天気が良ければいいが
外に干せない天候では
手のつけようがない。
シーツは天日でからっと干したい。
 
それが・・・昨日の雨に続いて
この強風。
それも台風並みの風ときたもんだ。
家が軋む。
これじゃぁ、シーツどころか
普通の洗濯物すら干せるものではない。
 
やめ、やめ！
 
きっとお天道さまが休めとおっしゃっているのだ。
 
真っ青な空に一月の太陽が輝いている。
風を貫いて日射しは強い。
リビングの中は陽だまりになって
猫も犬も悠々と寝そべっている。
はぁ〜〜〜〜〜〜〜〜力が抜ける。
 
鬼平（8巻も半ばでごんす！）を読んでいたら
いつの間にかうつらうつらしていた。
 
 

思い返せば、今を遡ること２０余年前から
わたしに盆暮正月の休みはなかった。
それを特別なこととも思わず
今日までやってこれたのは
なんと幸せなことだろう。
 
病気をしたせいで
たった一度だけ
仕事のない正月を迎えたことはあったけれども
松の明けないうちから
その後の治療が始まったので
心が休まる間は少しもなかった。
 
仕事をしている自分が好きだ。
仕事が無事明けて
こうやって寛いでいる自分も好きだ。
何か目に見える形が残るわけではないけれど
出会いが積み重ねられていくことが
楽しくてたまらない。
 
知らない人が知っている人になっていく。
そういう繋がりが自分の中にどんどん増えていく。
それだけで素晴らしい。
 
人はみんなそれぞれ人生のドラマを持っていて
少しずつそれをわたしに見せてくれる。
幼い頃の美しい思い出だったり
一番輝いた瞬間の切り抜きだったり
ワクワクするような冒険の一こまだったり・・・
価値観の違いも感覚の違いも
許容の中では面白い。
 
さて、緊張とハイテンションの日々のあと
今度は思いっきり愉快なイベントが待っている。
 
こうして、蟻生活をぽっちりと
キリギリスをガッツリと・・・だから貧乏なんだろうなぁ・・・
メリハリがあるっちゃぁ、あるんだが。
ま、いっか♪
 
るんるんるんるん
 
 
 

わたしは大きななりをしているくせに
（声も大きいし、態度もでかい）←クレームが来る前に自己申請
とても小心者で臆病だ。
だから、時々知人から笑われることがある。
もちろん、本の少し馬鹿にされて笑われるのだ。
 
「真理さんは心配性なんだからぁ〜。」
「そんなに真面目に考えなくても大丈夫ですってば！」
 
けどね、その小さな慢心が
心の隙間が
気の緩みが
取り返しのない不幸を招くことだってあるんだよ。
 
わたしは反省はしても後悔はしたくない。
だから、どんなに嘲笑を浴びても
根拠のない安心感に浸るのは嫌なんだ。
負けず嫌いだから、馬鹿にされると
ちょっとしたことでも
マジ切れするくらいむかついてるんだけど
じっと我慢するのだ。
 
正月休みが明けて
翌朝から漁が始まるという4日。
自分の漁船に家族を乗せて
船釣りを楽しんでいた漁師が
海に転落した11歳の娘を助けようと
冬の海に飛び込んで行方不明となった。
他の漁船に救助された娘も搬送先の病院で息を引きとった。
 
事件のない平和な田舎町は騒然となった。
仲間の漁師たちは休みを返上して
次々と海へ船を漕ぎ出す。
2キロの沖合いは、陸から見れば目と鼻の先だ。
白い帆を掲げた漁船が漁師が遭難した海を
右往左往するのが見える。
 
ライフジャケットを着ていたら・・・
 
たったそれだけのことだった。
たったそれだけのことで
2人は死なずに済んだんだ。
 
漁師が海に出るのに
ライフジャケットなんか着るもんか。
ちょっとその辺に船を出すのに
誰がライフジャケットなんか着るか。
そういう声が聞こえる。
 
プロ失格だ。
親失格だ。
 
漁師は海で働くプロフェッショナルではないか。
プロは職場での事故を恥とするものだ。
 
わたしは、どんなに馬鹿馬鹿しいと思えても
自分の子供には
ライフジャケットを着せたと思う。
それが親のあり方だと信じる。
 
失わずに済んだはずの命が
海に消えてしまったこと・・・
とても哀しい。
 

う〜〜〜〜ん、難しい。
それを公にするのはどうにも難しい。
何故って、公表したら
どんなにしんどくても絶対意地になって
やってしまう自分がいるから。
 
「健康で！」くらいにしとけば？
 
いやぁ〜、それだって
本気になって掲げたら
今の生活やってられませんって！
 
まず、週に一日二日は休肝日を設けなきゃ
「健康」の御旗の元では
恥ずかしくてお天道様を拝めないだろうし
腹八分目は当然のごとく
夜更かしなんてもってのほか
日々のストレッチだって欠かせない。
自分のことは自分が一番分かっているから
「何をなすべきか」も知っているわけで
他人の目は誤魔化せても、ってヤツだ。
 
駄目、駄目。
 
滅多なことは口走れない。
 
死んでも「毎日少しずつ掃除をする」なんて嫌なこったしなぁ。
 
そうだ！！
この1年をかけて
来年の抱負を考えよう！
うんうん、そりゃ良い考えだ。
 
わははははは
 
今年の抱負
「来年の抱負を決める」

亥とは豚のことだそうである。
干支の本場（？）中国では、亥年を「豚年」としている。
西遊記に出てくる猪八戒は豚の妖怪だ。
大陸の人々にとって豚は
猪よりもぐっと身近な存在らしい。
豚は猪を品種改良して飼いならした動物だが
養豚も随分早くから始まっていたようだ。
 
日本でも一時期、中国の影響で
豚を飼い始めたことがあったらしい。
が、野山にいる猪を狩った方が楽だったので
養豚は根付かなかったそうである。
後に仏教が入ってきて
食肉を嫌う風習が広まったことも原因だとか。
 
なぁるほどねぇ。
 
じゃ、今年は「豚年」なんだね。
グローバルな見地から言うと・・・。
 

 

田舎でも正月元旦の新聞には
1センチほどの厚みの折込チラシが入る。
初売りの広告チラシである。
斉くんの勤めるスーパー併設のショッピングモールも
無休で営業している。
よって斉くんに正月休みはない。
 
電気屋や量販店も近頃は休まない。
 
それもこれも
コンビニの影響だ、と言われている。
便利だけれど・・・。
 
数年前、掃除用に買い求めたＭＤウォークマンの調子が
最近、どうも芳しくない。
突然、演奏が止まったり
同じ曲を何度も繰り返したりする。
 
大嫌いな掃除を
少しでも快適にするために
お気に入りの曲を編集してＭＤに収め
それをヘッドフォンで聞きながら掃除をしているのだ。
そうでもしなきゃやってられないのだ。
今では、これなしでは掃除が出来ない！ところまで来ているのだった。
 
因みに、わたしは普段の生活にＢＧＭを必要としない。
家の中で一人になった途端
オーディオだけでなく
テレビやラジオもスイッチをＯＦＦにしてしまう。
パソコンを前にしている時にも
もちろん音なしの世界である。
窓の外の小鳥たちの囀りや
遠くに響くレールの音
風の声
聞こえるはずのない潮の唸り・・・
・・・これで天気予報までしてのける。
 
家電の稼動音も聞こえるし
まめぢや猫たちの物音も
むろん耳に入ってくるが
そういった雑音は生活の一部に過ぎない。
別に耳を澄ませてこれらの音を聞いているわけではないのだ。
 
それでいて、日本語には
どうしても反応してしまう。
そちらに意識がいってしまうのだ。
 
音楽も聞こえてくると耳を傾けずにはいられない。
 
つまりは「ながら」が出来ないのである。
 
掃除機をかけ「ながら」音楽を聴いているのは
正確には「ながら」ではないように思う。
音楽を聴くことによって
掃除という現実から逃避しているのである。
この場合、音楽はその為の重要な必須アイテムなのだ。
 
「まだ買って4年しか経っていないのに・・・
掃除機のコードに引っ掛けたりして
何度も落としたからかなぁ。」と言ったら
「普通、2年ほどでみんな買い換えるでしょ？」と
倹約家の学くんに言われてしまった。
「今時、ＭＤなんて・・・ね。」
 
そう言えば、ナオトはi podなんやらを持っているし
ダイバーＫは携帯電話だ。
ヨッパちゃんも・・・。
丸一日かけっぱなしにしてても
聞き終えないほどの容量が録音できるんだそうな。
気が付いてみると
我が息子も最新のi podを持っていた。
 
わたしは掃除機をかける1時間・・・プラスα
音楽を再生できる携帯機が欲しい。
だからＭＤでも不便は感じてこなかったのだけれど・・・。
 
電気屋のチラシを見ていたわたしは
顔を上げると目の前にいた息子に言った。
「ねぇねぇ、お母さんにお年玉ちょうだい！」
 
一同、いったいこのオバハンは何を言い出したんだ？とばかりに
わたしの顔を怪訝そうに眺める。
が、そんなことには動じない。
再度息子に言う。
「お母さんにお年玉ちょうだい！
デジタルウォークマンみたいの買って！
安いやつでいいから！」
 
ダイバーＫ：「この間、真理さんのミニＳＤに
いっぱいダビングしてあげたでしょ？
あれじゃ駄目なの？
んもぉ、たまぁ〜に帰ってきてるのに、○○が可愛そうじゃない。」
わたし：「だってダイバーＫみたいに携帯を2個も3個も持ってりゃいいよ。
けど、わたしの携帯は電話とメールのためだけにあるんだからさ。
音楽なんて聴いてたら、すぐに電池がなくなっちゃうもん。」
 
ナオト：「僕がネットで買った９９９円のやつ上げましょうか？
今ならヘッドホン付きですよ。」
わたし：「やだ！そんな壊れかかってるやつ。
そんならまだ、このＭＤの方が聴けるよ。」
 
学くん：「おっと、出ました！真理さんの我がまま！
まぁ、○○も親孝行するチャンスかも知れないから
買って上げればいいんじゃないのぉ？」
わたし：「でしょ？でしょ？」
 
ナオト：「だって真理さんは１００曲も入れないんでしょ？
だったら９９９円ので充分じゃないですかぁ。」
わたし：「うるさい！お前はだまっとれ！
所詮、お前は赤の他人ぢゃ！」
ナオト：「げっ！」
 
わたし：「血は水よりも濃いのだ！」
 
おもむろに息子が口を開く。
息子：「いいけど・・・。
ただ、そんなに金持ってきてないから
誰かに立て替えてもらわないと買って上げられないよ。」
わたし：「わーい！わーい！
いいよ、安いのでぇ。
この４９８０円ので、いい！
ＳＤは自分で買うから！」
ナオト：「だったら、これ（９９９円のＳＤプレイヤー）でいいじゃん・・・」
わたし、ナオトの頭を引っぱたいて・・・「黙れ！他人！」
息子：「そんなの駄目だよ。音、最悪だよ。
やっぱi pod系がいいと思うよ。」
 
一同：「あ・あ・i podぉ〜〜〜〜〜？！」
 
まぁね、信じられないような低賃金で自活生活をしている息子に
そんな高価なものを買ってもらうわけにはいかないし・・・。
 
みんなでいそいそ（他の連中も何故か付いてくる）と
最寄の安売り電気屋へ出かける。
 
わたし：「これ、これ！
これでいいよ！」
それはi pod shuffle　という機種で
クリップ型をしたごく小さなデジタルオーディオだった。
1万円を切っている。
 
ナオト：「ねぇ、ねぇ、俺とさ、半々で買わない？」
息子：「いや、いいよ。これなら俺、今の持ち金で買えるし。」
ナオト：「・・・」
 
息子：「はい、これ。」
手渡された白い小さなケース。
 
えっと・・・正直に告白すると・・・
泣きそうなくらい嬉しかった。
息子が成人になって、社会人になって
初めてくれたプレゼントだった。
・・・ねだったんだけど・・・
 
多分、ねだらなければ
息子は一生・・・は大袈裟か・・・
わたしに何かをプレゼントしてくれるようなタイプではない。
決して、吝嗇でもなんでもなく
そういう気が全くまわらない性格だ。
もとより、母親に何かプレゼントをする、という発想そのものが
彼にはなかっただろう。
 
何故なら、わたしはそういう母親だったから。
 
一皮剥けた息子と
二皮くらい剥けた母親。
 
ナオト：「僕も途中で、やっぱ○○一人で買った方が
いいのかなぁ、って思って・・・。」
わたし：「うん。そうなの。
でさ、ナオトには別のものおねだりするから、安心して。」
ナオト：「げぇ〜〜〜〜〜っっ！」
 
 
 
 

ここ数年、毎年同じ顔ぶれで新年を迎えている。
昨年からナオトとダイバーＫが加わったわけだが
全く違和感がないのは
通年、見慣れた顔だからだろう。
 
雑煮を食べ、黒豆をつつき
来客の娘さんにお年玉を包む。
たぁちゃんの末娘だ。
長女は介護施設の職員をしており
次女は老人ホームで栄養士として働いているので
年末年始関係なく仕事が入っているのだそうだ。
 
たぁちゃん：「どうせ、男と初詣でも行くんでしょうよ。」
ははは
 
因みに、末娘ちゃんにも
彼氏がいるんだそうな。
携帯電話の待ち受け画面を見せてもらった。
あちゃ・・・
こちらが赤面するような
ラブラブ画像である。
 
たぁちゃん：「全く！いちゃついた写真でしょ？いやぁ〜ねぇ〜。」
ははは
 
たぁちゃん：「この間、ご飯食べに連れて行ったら
結婚したいとか言ってんの。
好きにして下さい、って感じよぉ〜。」
ははは
 
実は、以前から年下の彼氏がいたことは
本人から打ち明けられて知っていた。
「けど、母ちゃんがうるさいから言ってないんだ。」
当時はそう言っていた末娘ちゃんなのであるが・・・。
 
そうねぇ・・・まだまだ、あなたには
可愛いネンネでいて欲しいのよねぇ。
たぁちゃんの気持ちがなんとなく分かるので
内緒にしておいたのだけれど
ついに紹介したらしい。
と、思ったら・・・
あれ？画像の彼氏君は以前の子じゃないんじゃ・・・
 
ふぅむ・・・
 
それにしても、高校3年生の年下って・・・
 
結婚って・・・
 
最近の子供たちって
もっと現実的なのかと思ってたけど
わたしたちの頃と
そう変わらないんだなぁ・・・発想自体は・・・
 
 
 
 
 
 

息子が1年ぶりに帰ってきた。
相変わらず痩せており、背ばかりひょろひょろと伸びているところは
見慣れた風貌のはずだったのだが・・・
 
ナオトが最寄の駅まで迎えに行ってくれる、というので
任せることにした。
 
「ただいま」
そう言いながらリビングの扉を開けて入ってきたのは
まさに「違う」雰囲気をかもし出している息子であった。
え・・・
そこに居合わせた一同が息を呑む。
いや、大袈裟ではなく
息子の変化は誰もが驚くほど明らかだったのだ。
 
「なによ！
すっげぇ〜、いい男になってるじゃん！」
学くんが声に出す。
恐らく、皆同じことを感じていたに違いない。
 
親馬鹿との謗りは免れないだろうが
敢えて文字にすると
それは事実であった。
 
あの、だっさださで
ぼーーーーーーーっとしてて
もっさぁ〜〜〜としてて
時々、意識が幽体離脱してるんじゃないか？と
いうような息子の姿は
もう何処にも見当たらない。
 
俯き加減で首からマフラーを解く顔には
信じられないことではあるが
「憂い」まで見てとれるのだっっっ！！！！
 
いやぁ〜〜〜〜〜〜〜
参った！
 
もちろん、大人たちの考えは一致した。
 
あれは女が出来たのだ。
絶対にそうだ。
現在進行形なのか、どうか・・・それは定かではないが
息子が「恋愛」を経験したことは
９９．９９９９％疑いのない実感であった。
 
息子：「なに？
免許取りに行くって言ったら
『彼女が出来たんじゃないか？』って
噂してたんだって？
ナオトが言ってたよ。」
ふっ・・・←な・なんだ！その余裕の笑みはっっ！
 
わたし：「で、なに？
本当のところは、どうなのさ？」←狼狽している
息子：「まったく。」ふっ・・・←またもやっ！
 
微妙に否定も肯定もせず
立ち去る息子・・・。
 
学くん：「いやぁ〜〜〜〜、彼も大人になりましたなぁ〜っ！」
わたし：「いえいえ〜、ほんとお陰様でねぇ。
　　　　　やっぱりナンですなぁ。男子を『男』にするのは
　　　　　母親ではなく『女』の存在っていうことになりますなぁ〜。
　　　　　勉強になりますわぁ〜。」
 
 

フセイン元大統領の刑が執行されたらしい・・・
さて、これでまたイラクは混迷していくのだろうな。
年明けを待たずに、一騒動あるに違いない。
テロなど起こらなければいいけれど。
アメリカ主流で進められた改革に抵抗する人々も多いから
このまま終わるとは思えない。
 
いつになったら平和が訪れるのだろう。
いつになったら戦争の愚かさや残虐さに
人類は気づくのだろう？
 
世界平和を祈ろう！
せめて・・・
 
新しい年が
世界の子供たちに
笑顔を届けてくれますように！
 
 

つもりになろう・・・。
 
リビングの窓ガラスは拭いた。
カーテンを全部洗った。
もぉ、それでいいじゃん・・・。
 
自慢じゃないが、レンジ周りはいつも磨いているから
手を入れる必要なし。
 
ベッドメイクも終わったしねぇ。
 
料理だけは手抜きしないから・・・。
 
フィギュアスケートなんぞ見ながら和やかな夕食。
明日もこの調子で・・・。

タラタラと掃除をしながら←嫌々だから
 
ラムシチュウを作る←現実逃避
 
ついでに、フォトショップのカレンダーテンプレートで
ペットたちのカレンダー作り←完全逃避
 
フォトマット用紙で作っているから
なかなか上出来←自画自賛
 
プリントやっている間に
時間つぶしで掃除←本末転倒
 
あ！カレンダー欲しい？←偉そう
 
欲しいひとは、メール下さい。
抽選で５名様に差し上げます←抽選するほど応募してきてもらえるかどうか
住所、氏名を申告できる方に限りますが・・・。
 
まめぢ、足袋、金ちゃん、あづき、Ｍｉｘの５種類
どれが当たるかはお楽しみ。
締め切りは１月１０日（水）
発送は１月半ばになります←それまで忙しいから
 
ではでは・・・
明日から仕事開始。
黒豆も煮なきゃならんからね。
掃除は手抜きでも料理に手は抜かない！！

「もの食う・・・」に書いたとおり
４月１日生まれのダミアンのせいなのか
日本全国、大荒れの天気で
各地に甚大な被害をもたらした。
もっとも、あやつに
それほどの力量があるとは思えない。
いいとこ、己が周辺に
何かちょっとした事件が起こるくらいのものだろう。
 
この日は、年末年始の献立を決定し
仕入れ項目を書き出して
雨の中、車を走らせた。
 
その前に
今年、大変お世話になった
ダイビングショップのオーナー夫妻の自宅へ挨拶に行く。
電話でお伺いを立てておいたのだけれど
緊急に用向きが出来たとのことで
玄関先で失礼させていただいた。
 
それから年賀状を出しに郵便局へ。
失敗した葉書の交換もしてもらう。
 
ダイバーＫに代行を頼まれていたので
工務店の社長にもアポイントを取って挨拶に行く。
「正月用の大根あっか？ないなら、明日抜いて持ってってやるぞ。」
わ〜〜〜い！
 
市役所にも拠らねばならず
銀行にも・・・
ひぃ〜〜ん。
田舎は何処も離れているのだよぉ。
 
そしてやっと本来の目的である仕入れに向かう。
 
市内を走り回っただけなのに
５時間以上もかかった。
 
ナオトの奢りで夕飯の支度をしないで済んだのは
本当に有難いことであった。
 
 

そりゃぁね・・・日本政府にクリスマスは関係ないっちゃぁ、それまでだ。
けどさぁ、何もクリスマスの朝いちで
死刑執行するこたぁ、ないんじゃないのかなぁ。
それも４人も・・・だって。
前法務大臣がクリスチャンであることを理由に
死刑執行を拒否したあてつけかねぇ。
 
このまま死刑執行をしないでいると
収監されている死刑囚の数が１００人を越えてしまうんだそうな。
制度として死刑があるのは事実で
死刑が確定している囚人がいるのも事実で
それを放置するわけにはいかないのは、その通りだろう。
 
けど、とわたしは思う。
とある国では、クリスマスに恩赦も出るというのにねぇ。
 
国民の多数が宗教色のないお祭り騒ぎに浮かれている朝
４人の囚人が国家の名の元、頚を折られたのであった。
 
死刑制度に対する是非論は
最近、どうも肯定に傾きかけているような気がする。
それだけ、残忍な凶悪事件が増えているということだろうか。
 
以前わたしは、死刑制度には強く反対していた。
冤罪という悲惨な事実・・・
死刑という国家的殺人を許すべきではない・・・
また、犯罪の抑止力としての位置づけには
死刑を廃止した国のその後の調査結果で
余り意味を成さないということが立証されている・・・云々。
 
でもねぇ・・・
 
幼い子供を残虐非道な手口で殺すような輩を見ると
「お前さんは死ぬしかないねぇ。」と
心の中で思ってしまう。
いや、死んでも尚、償いきれるとは思えないのだ。
人間の命をまるで塵芥のように踏みにじるようなやつが
逮捕されて尚、後悔の色もないと聞けば
極刑もやむを得ない、と・・・。
 
それでも、死刑が執行されたという発表には
気持ちが塞ぐ。
 
執行した現場の職員も
クリスマスどころの気分じゃなかったろうなぁ。
 
 
 
 

前倒しで、昨日来客とクリスマスパーティーをしたので
本日、明日、ともに特別なイベントの予定はない。
もとよりクリスチャンではないから
宗教的行事もない。
 
息子が小さかった頃には
何が何でも・・・という意気込みで
クリスマスのお祭り騒ぎを演出したものだが
親をやっていた時代の美しい思い出だったのだと
最近になって気づく。
息子は随分長い間
サンタクロースの存在を信じてくれていたから
イベント企画担当大臣としては
実にやりがいを持ってことに当たらさせていただけたわけだ。
子供のくれたものって大きかったんだねぇ。
 
そう言えば、伊那谷のサンタさんは
今年どうしたかなぁ。（過去ログのどっか参照）
 
自分が子供だった頃
クリスマスと言えば誕生日に次ぐくらいの一大イベントで
全身全霊でもって待ちに待ったものだ。
が、酒を呑むようになってからは
「酒が飲めるぞ♪」の歌詞にもあるように
ちょっとしたことにこじつけて宴会を催すので
年々その価値も薄れてきて
今や街の賑わいを目にしなければ
忘れてしまいそうになる。
もちろん、それは誇張に過ぎない。
身体が覚えているのよねぇ〜♪
 
一年に一回はローストチキンを焼かなきゃ！
 
で、今年はもう焼いたので
おしまい！
 
ほぼ徹夜で年賀状を作成する。
腱鞘炎が治まったので
今年は、宛名書きとコメントは手書きにする。
決して綺麗とは言えない字だけれど
「書いたっ！」という満足感が違う。
中には年一回のご挨拶しかない人たちもいるのだもの。
 
 
 

ここに拙い文を書き出してほぼ一年。
思いついた言葉をよくよく考えもせずに
ただ気の向くままに書き散らかしてきてしまった。
けど、まぁ、ブログってもなぁ、そんなもののような気が
勝手にしてるので、それはそれでいいことにする。
文章構成能力の至らなさも
語彙の不足も
表現の稚拙さも
一切がっさいひっくるめて「こんなもの」なんだろうと思う。
 
ただ、時々その内容において
自分で自分が恥ずかしいと言うか
「お前、そりゃどう考えても矛盾もいいとこ！」
「偽善者〜〜〜〜！！」と
己の頭の中で突っ込み大会が始まることがあって
それはかなり凹む。
 
つい先日も、ここに書こうと思った内容が
余りにも偽善的だったので
一日中逡巡して断念した。
でも、書きたい。
ああ、書きたい。
 
で、またもや己の頭の中で
討論会が始まる。
漫画みたいに「いいカツオ君」と「悪いカツオ君」が
耳元で囁く・・・などという可愛いものではない。
自己総括である。
 
結論！
「楽になろうよぉ〜。」
そうだ！
自分に甘くなるって決めたんじゃなかったっけ？
緩くていいんだってば。
開き直ることにする。
 
わたしは犬を飼うなら血統の分かる犬を飼うことを推奨する。
（血統証云々は別にして）
牛を食べるなら、黒毛和牛・・・出来れば三田牛が好きだ。
豚はもち豚が好きだし
鶏は比内鶏か軍鶏がいい。
とにかく地鶏のしめたて、が好きだ。
ああ、そうだともさっ！
 
服やバッグや靴や時計や
そういうブランドに執着はないが
じゃぁ、なんの拘りもないのか？と問われれば
そんなことはないのである。
 
ふふん！
 
さて、これでよし。
 
 
アフリカやアジアの各地には
恵まれない子供たちが大勢いて
わたしたちの僅かの善意で一日に何人もの子供たちが救える・・・
それは事実だ。
わたしなら、１日１本ビールを減らして
その分をユニセフに送れば
年間数千人の子供たちのワクチン代になるだろう。
 
けれど、何故、みんな（わたしも含めて）
助けるのは海外の子供たちなんだろう？
命の危機度合いで考えているからなのか・・・。
 
日本にだって
恵まれない子供はたくさんいる。
今日もどこかで虐待や育児放棄によって
多くの命が危険に晒されている。
そういう子供たちが運よく
生きながらえたとしたらどうなるか？と言えば
犯罪者予備軍になっていくことは間違いない。
 
親を含めた周囲の大人たちに疎まれ
蔑まれ、様々な形で虐待を受けた子供たちは
生き延びた時点で
社会から「落ち零れ」「社会のダニ」として
嫌われ疎外されるのだ。
心を深く病んだ子供たちは
「引きこもり」という名の座敷牢に自らを追い込んでいく。
そういう身近な子供たちは
助けなくていいのだろうか？
 
それどころか、少年法はどんどん厳しく改正されて
更生できる可能性を削られているのが現状だ。
いかに厳しい罰則で縛っても
極刑でない限り、あの子らはこちら側に戻ってくる。
発達心理学は既に死んだのか？
今こそ、子供たちを支援サポートする
しっかりしたシステムと専門家が必要なのではないのか？
 
そのためには世論と力とお金が必要だ。
そういう動きが感じられないのは何故だろう・・・。
 
毎日、毎日
何の理由もなく虐待され続けることが
子供の心にどんな影響を与えるものなのか
ほんの少しでいいから想像して欲しい。
 
愛に飢えた子供たちの多くは
未熟なうちに性を体験する。
性的欲求を満たすことで
他の得られない欲求を埋めるためだ。
１０代での妊娠や出産も少なくない。
望まない妊娠や出産は
新たな悲劇の火種となる。
 
虐待を受けて育った子供は
親となったとき同じような虐待の刃を自分の子供に向ける。
時には、それが虐待であると気づかない場合もあるのだ。
何故ならそれは、自分にとって日常の風景だったから・・・。
 
より可愛そうなもの、弱いものに
施しを与えることによって優越感に浸るのは
気持ちいい。
しかし、みんなが忌み嫌う街角のヤンキーたちだって
決して「自己責任」であんなふうになったわけじゃない。
 
子供たちの復讐が始まっている。
 

むかぁ〜し、むかし・・・
わたしは、たくさんの子供たちと
接する機会に恵まれた。
 
自閉症と言われた子
目の見えない子
耳の聞こえない子
知的障害と言われた子
肢体障害と言われた子
心身障害と言われた子
情緒障害と言われた子
そして
問題児と言われる子たち・・・
 
子供たちはわたしに
色々なことを教えてくれた。
それは
わたしがいかに
何も知らなかったか、を教えてくれた。
 
それから暫くの間
わたしは更に
問題児と言われる子供たちと
多くの時間を持つ機会を得た。
 
彼らはわたしの想像を超えた問題を
抱えきれないほど持っていた。
それらのほとんどは
彼らの「親」の問題であることを
わたしは知ったのだった。
 
彼らは「言葉」を知らなかった。
誰も、彼らに「言葉」を教えなかったから・・・。
彼らはごく小さな世界の中で生きていた。
誰も彼らを受け入れなかったから・・・。
彼らは勉強も出来なかったし
素行も悪く
喫煙、飲酒・・・そして多くは
シンナーを常用していた。
 
生活保護、若しくはその制度からはみ出したぎりぎりの経済状況・・・
無知からくる、あるいは偏屈なプライドからくる制度の拒否・・・
要するに彼らは、皆、貧しかった。
 
少年Ａの場合
中学２年生のある日、学校から帰ってみると
団地の部屋はがらんと何もなかった。
なんにも・・・
あったのは冷蔵庫がひとつ。
そして、その冷蔵庫の中にキャベツが一個・・・。
幼い弟の姿もなかった。
 
彼は待った。
母が・・・父が・・・自分を迎えに来てくれることを・・・。
父がどこかに借金を作っていることは知っていた。
時々、すごんだ借金取りがやって来ることがあったから・・・。
何かよんどころない事情があったに違いない。
それで家族は一時的に身を隠したのだ。
彼はそう思った。
 
１週間。
キャベツを齧りながら
彼は団地の狭い部屋で待ち続けた。
何処にも外出はしなかった。
家族が迎えに来てくれたときに
もし居合わせなかったら・・・。
 
登校しない彼を心配した学校の教師が
家庭訪問をして彼を発見した。
 
児童相談所に連絡された彼は
祖母の下へ引き取られた。
しかし、彼が中学を卒業するのを待たず
祖母は亡くなった。
彼は一人ぼっちになった。
その後、彼は重篤なシンナー常用者になった。
彼はカタカナも使いこなせなかった。
 
わたしが知り合ったときには
ラーメン屋の従業員に落ち着いていたけれども
数年後、そのラーメン屋が潰れ
彼の消息は途絶えた。
 
少年Ｂの場合
彼の両親は彼が物心つく前から
喧嘩が絶えなかったようだ。
父親は腕のいい職人だったが
人間関係が上手く結べない性格が災いし
トラブルが元で職を転々と変えていた。
無職となることも多く
その間は酒びたりの日々を送った。
そんな夫に愛想を尽かし
母は何度か離婚を考え
それはまた実行に移された。
だが、どういうわけか２人はその度に復縁している。
そういった複雑な両親の元で彼は育った。
父親の暴力によって血まみれになった母をかばって
逃げ惑った記憶は今も鮮明だ。
 
彼が高校生のとき離婚したのを最後に
両親は復縁することはなかった。
 
彼の母は一年３６５日
一日も休まず働き続けた。
中卒だった母親の得た仕事は
掃除婦であったり、工場のラインの単純作業ばかりで
時給・・・良くて日給・・・
月に１０万円そこそこ。
母親の苦労は身に沁みて知っていた。
が、彼はシンナーに溺れ、暴走族の一員になった。
それでもなんとか高校を卒業出来たのは
母のそんな姿を見ていたからだろう。
 
今、彼は社会人として自立している。
彼の母はそんな彼の姿に安心しつつ
脳梗塞で亡くなった。
離縁した父親は生活保護を受けている旨
行政から再三連絡がある。
息子なら面倒を見てやれないか？と・・・。
彼は拒否し続ける。
もう、父親に自分の生活を侵されたくない。
 
少年Ｃの場合
彼の父親は刑務所を出たり入ったり・・・。
わたしと知り合った頃、彼の父親は
市の清掃局の臨時職員であった。
彼は父親のことで様々な場面で疎外されることが多かった。
逆に父親のことでハクがつくこともあった。
彼は不良グループの中心的存在となっていった。
シンナーに溺れ
学校内で暴力事件を起こす。
 
この子はわたしが塾で教えた生徒だった。
負けず嫌いな性格を逆手にとって
「テストで結果を出そう！」と煽ったら
まんまと乗ってきた。
小学生の漢字から教えなければならなかった。
それでも次のテストの時に
７０点を取ってきた。
それは一桁の点数しか取ったことのない彼にとって
飛び上がらんばかりに嬉しい出来事であった。
テストの答案用紙を額に貼り付けて
真っ先にわたしに見せると走って塾にきた彼の笑顔を
わたしは一生忘れない。
「真理さんよぉ、俺って偉い？天才？」
 
後から聞いたところによると
彼の担任は、彼にカンニングの嫌疑をかけ
職員室に呼び出して追求したとのことだった。
 
「関係ねぇよ。
だって真理さんはおれっちがそんなことしねぇの知ってんべ？
だったらそれでいいじゃん。」
力いっぱい抱きしめたら
照れながら抱かれたままでいた。
 
卒業間際、最後まで塾の教室の片隅で
作文を書き続けていた。
わたしへの手紙が課題だった。
 
やっと入った高校で
彼は再び暴力事件を起こし
少年刑務所に入ったと知った。
そして、ほんものの塀の向こう側に行ったとも・・・。
 
もっともっと
色んな子供たちがいた。
 
勉強はできねぇし、頭わりぃし、下品だし、よわっちぃし
すぐに拗ねるし、ひがむし、切れるし・・・
日本語さえろくすっぽ喋れやしない。
丁寧語を口に出来るのは
縦社会に呑みこまれた方が楽だから・・・
その処世術に過ぎない。
育ちが悪い？まさしく！！
いつでも犯罪に走る準備は万端さ！
消息の途絶えた子供たちは
きっと今、親と同じ道をなぞっているに違いない。
多分、そうなんだろう。
 
本当に貧しくて底辺にいる子供たちがいる。
この日本にもいる。
それを知った数年間だった。
 
ふと、思い出した彼らのこと・・・。
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

年の瀬とは、きっとなんの因果関係もないのだろうけれど
昨日は著名人の訃報が相次いでニュースに流れた。
 
青島幸雄氏、岸田今日子氏・・・
わたしたちの年代には馴染みの深い人たちだ。
 
青島幸雄氏
「スーダラ節」・・・子供の頃、親に下品だ、と言われながらも
振り付け付きでよく歌った。
「青島だ！」も気に入って「真理だ！」に変えてキメ台詞にしていたこともある。
渥美清氏と交互に演じた「泣いてたまるか」というテレビドラマは
小学校低学年だったにも関らず
大いに笑ってちょっぴり泣いた。
コント作家、作詞家、タレント、俳優、小説家、議員、都知事・・・
何処までやるんだろう？と思うほど多才な人だった。
 
岸田今日子氏
ムーミンの頃はあまり知らない。
映画、舞台での活躍が多かったそうだが
わたしにとっては、テレビドラマで時折見かける不思議な女優だった。
特に、「傷だらけの天使」の謎の女性
「動物のお医者さん」の祖母役など等。
それでも幾つか記憶に残る。
 
両氏とも母と同年代である・・・こりゃ、いよいよかな・・・。
 
そして、もう一人。
お笑いコンビ「カンニング」の中島忠幸氏。
特別興味を持っていたタレントではないが
「白血病」だったことで気になっていた。
従姉妹がこの病気で亡くなってから
どうもこの病名に反応してしまう。
先日、相方の竹山隆範氏が
「復帰は間近い。」とのコメントを出していたので
良かったね、と斉くんやナオトと話したところだった。
同じ時期に別の白血病を発病した女性歌手が
昨年亡くなってしまっていたので尚更だった。
厳しい闘病生活であっただろう・・・。
まだ３５歳。お子さんは２歳になったばかりという。
 
ご冥福を祈りたい。
 
馬鹿ナオトの事件で
神経をすり減らしたわたしは
そんなこんなが重なって
ちょっとブルーな気持ちになった。
 
そうそう、そう言えば・・・
亀田興毅君というボクサーが
初のタイトル防衛戦に勝った日でもあったのだよね、昨日は・・・。
疑惑の判定と言われた前回のタイトルマッチで
全国からバッシングを浴び
ただでさえヒル役を演じていた彼は
正真正銘「嫌われキャラ」になってしまって
随分、メディア賑わしていたっけ。
 
その時にも感じたことだけれど
あれは彼そのものに責任があるのではなくて
興行主であるボクシングジムの会長や
スポンサーについているテレビ局に
大きな問題があるんじゃないのか、と・・・
今回も強くそう思ったことだった。
 
トレーナーである父親にも
もちろん色々突っ込まれる要素はあると思うが
マイナーになりつつあるボクシングという格闘技を
Ｋ−１とかプライドとかヒーローズに負けないくらい
注目される格闘技に盛り立てるためには、
そしてその中でナンバー１として成り上がるためには
アレくらいのパフォーマンスは
取り立てて非難に値するようなものでもないと思う。
だから前回の試合で、ああいう判定が出たことは
彼にとってもボクシング界そのものにとっても
大きなマイナスであったと思うのだ。
 
彼のパフォーマンスに関して言えば
かつてのプロボクサーも
多かれ少なかれ、みんなやってきたことではないか。
だいたいボクサーに「優等生」像なんて
求めちゃいけないのである。
ボクシングはハングリーな精神がなければ闘えない
現代社会に唯一残された格闘技なのだ、とわたしは思っている。
 
ぶっちゃけた話、裕福できちんとした家庭に育って
頭も良くて、みんなに好かれる子は
プロのボクサーなんかにゃなれない。
 
実力で勝ち上がればいい、名を挙げればいい
それが真の格闘技だ！
そりゃ正論だけれど・・・
 
本当にそんな正論が通用するような世界なのだろうか？
興行というのは、ずっと昔から
そんなに清々とした世界ではなかったように思う。
 
知名度がなければ客が入らない。
商売にならない。
だから派手なパフォーマンスで話題を作って
まずは注目されよう！というのは順当なセオリーだ。
 
現に今いる日本のプロのボクサーで
亀田兄弟以外に
フルネームで名前挙げられる人が何人いる？
よほどのボクシング通でなければ
一人の名前も出てこないだろう。
それが今のボクシング界の現実なのだ。
 
そういう人の試合を見に行くことは限りなくありえないだろう。
で、だからそういう人につくスポンサーもないし
メディアも乗ってこない。
悪循環・・・。
 
わたしは数あるプロの格闘技の中で
ボクシングが一番好きだ。
（さっき友人のブログを見たら、同じことを書いてあってびっくりした。
奇遇ね♪）
詳しいわけでも通でもないが
世界タイトルマッチが放映されれば
つい見入ってしまう。
そしてわたしは「ある意味」愛国者なので
絶対に日本人を応援してしまうのである。
（友人は前回の件でテレビ局にいたくご立腹で
２度とあのチャンネルを観ない、と宣言し
今もそれを貫いていらっしゃる・・・頑固親父）
 
結論
昨日の試合の勝利は正当だったと思う。
素直に彼の健闘を誉め讃えたい。
そして一日も早く周囲の大人たちから独立し
夢の３階級制覇に実力で挑戦していって欲しい。
いくらプロは「金」だって言っても
彼を取り巻く大人たちの横暴さは目に余る。
 
お父ちゃんもさぁ、子供たち学校に行かせてやんなぁ。
何にも知らなきゃ、操り易いかも知れないけど
いつかしっぺ返しが来るよ。
第一、子供たちの権利を奪っているっていうことで
立派な虐待なんだよ、それって・・・。
 
 
 
 
 
 

今回の主人公はわたしではない。
またしても
ナオトである・・・。
 
ナオトを揶揄して
「エープリルフール生まれの呪われしダミアン」だと
わたしは常々、本人に警告を発しているのだけれども
ヤツには学習能力がないのか
それともわたしを舐めているのか（？）
同じような失敗をやらかしてくれるから
始末に悪い。
（ナオトは４月１日生まれ。
ダミアンはご存知悪魔の生まれ変わり）
 
もちろん呪いでも何でもない。
本人の不注意と想像力の欠如が引き起こした事件であるのだが。
 
今年の初頭
ヤツが車で事故を起こしたことは
ここでは詳しく述べなかった。
あの時は、わたしのナオトに対する認識がまだ甘くて
ナオトの落ち込みように
哀れみを感じてしまったものだ。
それから時を経て
ナオトの様々な失敗、失態を目の当たりにし
わたしも考えを改めた。
いい加減にさらせっ！
 
詳しいことは恥ずかしくて言えないが
またもや車で事故を引き起こしたのだ。
人身じゃなかっただけが救いだが
同情の余地は全く無い。
帰宅後、叱責（罵声）を浴びて
凹むナオト。
ついでにゼットもかなり凹んでいるらしい。
これで少しは懲りろよな！
わたし：「今年一年
事故で始まって事故で終わらせるつもりかっ！お前はっ！」
ナオト：「ひぃ〜〜〜ん、あと２週間だったのにぃ〜〜〜。」
わたし：「そういう問題じゃないっ！」
 
友人から、シュトーレンというお菓子が届く。
ヨーロッパではクリスマス週間が始まると
このお菓子を薄く切り分けて
少しずつ食べながら
クリスマス当日を待つ、という。
ナオト：「これ食べていいですか？」←もう、立ち直っている
わたし：「ばぁ〜〜〜か！
これはクリスマスを迎えられる良い子だけが食べられるお菓子なんだよっっ！」
ナオト：「はぁ〜〜〜〜〜〜〜。」←落ち込んだポーズ
馬鹿につける薬はないと言うけれど・・・

大きな事故を起こす前に
自覚せぇよっ！！
まじでっ！

 

泳ごじゃないか！
よいやさの、よいやさっ！
よいやさの、よいやさっ！
気持ちをクリアにしたいときは
身体を動かすのが一番だ。
いそいそとプールに向かう。
 
最近は、まるでプライベートプールのように
一人１コース使い放題の状態で
誰に気兼ねすることなく泳げるところが嬉しい。
屋内の温水プールであっても
プールのイメージはやはり「夏」なのだろうか。
利用者は減る一方である。
年末を迎えて、みんな忙しいのかも知れない。
アクアビクスの教室も生徒数がめっきり減った。
 
時折、７コースのプールにわたし一人ということがあって
それはさすがに居心地が悪い。
監視員とマンツーマンというのも気詰まりだ。
冬休みが始まると
学生の集中練習や合宿が始まるので
今のうちだけのことかも知れないのだけれど。
 
タイムがなかなか伸びない。
３０００メートル１時間３０分〜４０分で頭打ちだ。
「楽しく」なければ意味がないので
無理をする気は毛頭ないが
フォームが良くなれば
もう少しタイムアップ出来るのではないか？と
泳ぎながら研究中。
それでも、体力は目に見えてついてきた。
泳ぎ終わったあとの疲労感が以前とは全く違うのである。
プールから上がるときも
つい先日までプールサイドにある手すりまで
コースを横切って行っていたのが
ここ数日は、コースからダイレクトに上がれるようになった。
進歩してるんだよなぁ。
 
これで、もうちょっと体型が変われば
言うことないんだけどなぁ。
あれだけガンガン食べていれば無理かな・・・。
 
欲張っちゃならねぇ。
欲張り婆さんは碌な目に遭わないと
昔から相場は決まっているのである。
ツヅラは小さくてもいいんだからね♪